幽默人生

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小姐你踩到我脚了."
! e) R8 Q! G8 s) M+ I0 m  D
　　"没有吧,我离你那么远."
% W( B0 L7 v& o$ ?, l
　　"我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了."
# I# Z- k! B. u8 W+ r; g, @
1 ~& E8 |6 K6 A5 V  t, n# `. B　　"神经病."
. ]& `9 y" s0 ]4 }1 L
　　"哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作."

　　"你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅."
$ j' [" d  [% T! X& N" l
　　"小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅."
* u' a. U5 N+ Q9 O0 p- ]4 x) m
　　"别那么恶心人好吧.我要吐了."

- Z4 S$ u- X) v8 ]/ n　　"在你吐之前我可以问你个问题吗?"
1 f0 `+ R+ }% {2 s
9 b* a1 S& A* E) x　　"有屁快放".
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" }$ l. T5 i# x" b7 c　　"你为什么要昧着良心否定我的帅?"
3 t2 s/ q* h! D
9 {* R* m# y% \* ?　　"滚........"

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有一个高中学生，苦追一漂亮女孩，所以写了一封含情脉脉、肉麻的情书，托女孩的弟弟转交。

　　“我的信、你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。

　　“噢、昨天我姐姐不在家，所以我交给我爸爸了！”小弟说。

/ j9 e6 x2 x! I8 W5 r& H　　“啊？交给你爸爸了？”男生紧张的问，“那你爸爸怎么说？”

( {. }( M; N1 i, o% j; J1 K* \　　“我爸爸呀、他看了很生气，说你不念书、很无聊，就叫我把信还给你！”小弟说。

　　“那信呢？”
+ r5 L+ `3 k. h
; p  p8 D' i- R- y; j9 B* g; ]　　“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我交给你爸爸啦！”小弟说

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疯牛
一天，有两头牛在说话。
甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
( l9 \" \4 C" {' c9 V乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
已经疯了！
& E0 |# j& d& }

' _4 n1 `% W; s4 c% P一只母蟹喜欢上了一只直行的公蟹，
结婚之后发现公蟹也是横行，母蟹非常气愤。
“亲爱的”公蟹说“我不能每天都喝那么多啊？”

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第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
5 X; e, C: K" p: |* u6 c6 ]( r8 _: {　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
# W, H5 {5 L- W5 o* _+ u/ l　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

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　从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。


% U( o( A: t9 w0 y9 ?. i
9 i3 y: I! o( Q6 G% e5 a& ~" ~1 H+ r
4 t0 v" }/ Q+ |6 X7 S: N　　　　小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：


　　 好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！


% S+ g& q/ i/ C

　　　　秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
) \. k7 l5 z( z, A; k& d& G9 d
( _  S4 A5 U  I% S% G6 }

" w, j; p) l/ y: o9 w4 ~
　　　　贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！
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& L) h1 A7 F- a$ _! k) f4 e

9 N9 z4 m; r3 n7 e
, v* d1 x1 S& ~2 ]7 r+ ]/ V　　　　秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
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  a2 E& I# ]7 o2 @! g0 O6 w# }

: u& K9 C+ \  J, o
　　　　有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！
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! {  ?: l) J3 d8 M; m
% \6 O: i% M, p$ u8 ~
* {  y: O$ _0 ]* \, `" m3 y
　　　　不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
, Z, L5 t/ F4 r4 Z+ ^
& h8 R/ l$ R1 Z! P! u
& {/ N! Z1 u$ m) ]$ I7 D

3 O  w4 B1 ~: E# X　　　　清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！



6 y& Y$ D/ \& p! Q
　　　　后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
+ v$ v+ Z5 ]5 a
  t1 k4 h7 w/ a' u

3 _( {- S5 t  ~7 X6 _
2 V5 q0 l; u' V　　　　不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！



  g% R  \+ O) d) A% s
　　　　岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
- U$ m+ F, X! Y9 d1 e' N; T

) c2 y& D* O' @3 m3 ?; }

# p. n7 g2 l3 S# |  T+ [　　　　既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！

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) x- E5 t7 S8 v

) B! H$ e, b$ m' L; y' ?+ Z: z　　　　小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：

* D7 B% D3 T8 ]: a


' t3 n: Y+ k4 T) O1 t3 p　　　　可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！



6 Z! l5 }( i; x8 Q8 c
* l8 O8 t& k" Q3 S　　　　秀才自己的老爸看到后，也题了一首：

" F* x0 ^& `; a1 _$ e$ U


( a6 N/ }% S% W- P, Z　　　　应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！

' A# o# ~! y6 H, k' w% |6 `5 {

+ r" _& F+ B% q3 ~3 B
　　　　秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：




　　　　既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！

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7 B. p" K( y7 ?! ~) `1 F
　　　　舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：
+ \3 G  u: R5 |, d" w



$ h& y* p/ _* f
% E, f/ a. ^# W) o, M+ N3 |　　　　小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！

& ~% c: w3 _5 t7 d/ h

7 I' T4 y: t  w2 c, v
　　　　后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：
. v. a& ~. i2 \3 p, }
3 _( b% Y: }; T  _) R


8 t& H2 q# u. ~　　　　男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！
% Z; P# K/ W: L6 K3 s, D" q% G



+ n) Z' ?2 Q$ E( e7 R　　　　这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：
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% K$ w( l) c) O; ?* k( g6 n
5 F! i1 [+ X# R( J
  D4 E, l% [8 b; t4 M　　　　小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！
0 Y0 N! V" Y$ B( W! P7 ~


% S% A# m  l* z7 c! j
9 g& g* [6 L' E　　　　此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：

/ _) D1 V# }; m3 k
, [- P. G9 Q% T: v$ b
2 U; N: F9 V( {, |% l
$ m  {' m7 a/ F　　　　秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！
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, }8 K# ^3 k! ]4 v* u% R, m2 S* h2 T

3 w" S* t/ N% ?& [& V! A　　　　看官来此地，回贴升人气；路过就想走，小心妻被欺。回帖！回帖！

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今天坐公汽，从两位乘客口中听来的。
* a! Z$ P- b: p/ J8 h. n+ K一位男青年每天上班都要坐公交。一天早上，匆忙中忘带隐形眼镜，站在路边候车。焦急的等待中终于看见一辆车缓缓驶来。急忙招手拦住，可是汽车并没有减速，疑问中汽车驶近，定睛一看。我的妈呀。只见上面赫然写着“奠”这个大字，车顶正中还挂着一朵白花。顿时晕倒。

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一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

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学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的"Glock18"使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，"请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！""很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……""好的好的，你等等，我回去请示一下。"谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道："你还是开枪吧，我们不会起诉你的……"

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从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
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　　　　小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：


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/ t# b1 K1 r2 A　　　　秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
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8 L6 ^2 r9 L3 t) y8 {, x* r　　　　贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！

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# E, |7 o( s6 p　　　　秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：

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　　　　有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！
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　　　　不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
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　　　　清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！
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　　　　后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
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　　　　不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！

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, `1 d3 J% P7 A) R/ t　　　　既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！
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' J* J1 Y9 N$ m　　　　可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！




* C+ J  v, V( U2 h  o7 k3 C　　　　秀才自己的老爸看到后，也题了一首：




　　　　应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！


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　　　　秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：

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　　　　舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：





　　　　小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！


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　　　　后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：
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　　　　男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！
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; _0 ^/ K3 k/ W8 ^# M. l. O　　　　此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：

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　　　　秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！
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3 o! S3 K# V6 y3 c) J3 S, S

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十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎！你说这女人绝不绝！？