幽默人生

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小姐你踩到我脚了."

　　"没有吧,我离你那么远."
& Q4 y! S8 x: l2 H# A
　　"我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了."

( T0 K6 ]" f% i　　"神经病."
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　　"哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作."
; Z; G& X9 C' x% z; O
" s' y6 W! D% f7 B　　"你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅."
$ X/ \1 t* V7 X' B& O
1 K, G( G* e7 y# O　　"小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅."

　　"别那么恶心人好吧.我要吐了."

　　"在你吐之前我可以问你个问题吗?"
$ {  i, Q8 T" M4 ~' r/ k
1 ]' }  [, M7 j6 s: f4 F/ G　　"有屁快放".
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　　"你为什么要昧着良心否定我的帅?"

, M# s4 y: u) N　　"滚........"

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有一个高中学生，苦追一漂亮女孩，所以写了一封含情脉脉、肉麻的情书，托女孩的弟弟转交。

　　“我的信、你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。
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4 r* p& z- K% l1 R7 o- J　　“噢、昨天我姐姐不在家，所以我交给我爸爸了！”小弟说。
3 J: z5 \" m# R# V+ u+ `
  r; Q9 q# g7 |! G4 P4 u; T　　“啊？交给你爸爸了？”男生紧张的问，“那你爸爸怎么说？”
+ |" L. ?2 w( i
' s' p7 X6 C' l) R3 A$ x: P　　“我爸爸呀、他看了很生气，说你不念书、很无聊，就叫我把信还给你！”小弟说。
3 ~; c' k9 C9 B8 g
3 e% ~- {$ V+ c$ K4 o' e* ?$ i8 h　　“那信呢？”

& x# Z% d, ^, g: c, y$ i　　“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我交给你爸爸啦！”小弟说

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疯牛
0 f  |' c2 @6 @! m" Q+ m一天，有两头牛在说话。
甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
已经疯了！
  M4 R# E( z8 K5 N  b. I

一只母蟹喜欢上了一只直行的公蟹，
' S1 d' _! T. L( i3 X2 z结婚之后发现公蟹也是横行，母蟹非常气愤。
/ a1 h; y' H& s“亲爱的”公蟹说“我不能每天都喝那么多啊？”

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第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
! }8 ]# L8 Y/ T2 I　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

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　从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。



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　　　　小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：


, K+ L- P/ J  _* N, v) g　　 好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！

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" f3 c. p5 \' }! r4 ~; E
. N5 C9 U, V5 V& J3 }% D, {　　　　秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
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　　　　贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！



+ |( y3 }" ]) @6 }$ M
8 B# F5 y& x" X3 j2 `4 m　　　　秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
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　　　　有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！

, R; M- H# S& c1 D& T. p1 I- ^' [


) l; N, ?  m; X6 \" O　　　　不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
, H2 g, F& s0 e, x/ ]



" a' d: p0 E) P' g7 _  ]7 n4 h　　　　清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！
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1 F& ^2 k" C& {9 L9 G. z

: y- `/ A$ l6 ~2 `0 J: z  G* `  |. k　　　　后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：

; v; F, W. c/ Y, v+ N

; K7 \$ j! [! r6 [
3 L6 I: c7 @# a　　　　不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！




　　　　岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：


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, K& q6 k2 j8 p* B* [5 z　　　　既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！

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　　　　小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
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; D7 [4 ]9 _& w+ O( n& L
5 M. ~, V' J5 @5 n, ^
# f5 ?4 s) L6 A　　　　可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！

* m1 E- U: K7 D* C4 x' u$ N! c: k* p

% {  C( g; O- d! `7 s5 s
9 p7 v: J3 i+ p# g8 J　　　　秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
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: c+ M, ?  c& M7 H

) u( A  [6 C0 b+ [
　　　　应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
# k# z# R! L* a$ ~) f0 a; }# ^
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　　　　秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：

$ V8 Q* f7 a& Q+ j# y+ h
" o1 \# ?8 V5 J" r& `! [+ c$ G

+ v  `4 \+ z/ u& s　　　　既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！

/ P. L4 m3 d! i


" W6 q( @, M" O* ~5 ^) |) T　　　　舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：
$ ?: F/ r$ d" M# z+ ^0 ^' U


$ P$ d( Q/ L) U. J+ P1 T, ]

　　　　小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！
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  }) n7 @& @; n9 r5 P" c
) ]- y/ Q2 f  A% I/ k7 G

4 s* ~5 C+ q7 |　　　　后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：

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- y$ k" C1 E% g5 p& ~　　　　男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！
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9 |) k+ h* D0 S$ J/ e. G
8 C4 D* E2 |* b　　　　这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：
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$ c5 _2 A( q% p3 r% z7 D) W# Y
1 _, B: b1 Q, Y% b
) }( a& a5 j$ v. c, s0 V　　　　小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！
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　　　　此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：
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; c1 n+ L+ E% ^" W+ B
# o' T4 I$ E  R* P- L　　　　秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！
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! ?% U/ @* ?# w0 k# S2 m
　　　　看官来此地，回贴升人气；路过就想走，小心妻被欺。回帖！回帖！

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今天坐公汽，从两位乘客口中听来的。
一位男青年每天上班都要坐公交。一天早上，匆忙中忘带隐形眼镜，站在路边候车。焦急的等待中终于看见一辆车缓缓驶来。急忙招手拦住，可是汽车并没有减速，疑问中汽车驶近，定睛一看。我的妈呀。只见上面赫然写着“奠”这个大字，车顶正中还挂着一朵白花。顿时晕倒。

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一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

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学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的"Glock18"使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，"请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！""很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……""好的好的，你等等，我回去请示一下。"谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道："你还是开枪吧，我们不会起诉你的……"

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从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
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　　　　小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：

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　　 好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！




　　　　秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
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3 N8 [% c/ m$ U9 N8 J　　　　贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！
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　　　　秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
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　　　　有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！




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　　　　清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！


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　　　　后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
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1 \, g6 o$ c/ j$ b　　　　不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！
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/ x+ C2 ~' m& L" O" ?, S1 z; W　　　　既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！
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　　　　可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！
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6 v$ D3 N( Y( v3 S  P6 l0 J/ O% E　　　　应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！


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0 E- S- c. |% B3 P- |( J& @　　　　秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：
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　　　　既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！

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) h3 \2 x7 L1 S2 O' e# R　　　　舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：
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　　　　后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：



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　　　　这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：

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　　　　此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：

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　　　　看官来此地，回贴升人气；路过就想走，小心妻被欺。回帖！回帖！

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十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎！你说这女人绝不绝！？