幽默人生

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小姐你踩到我脚了."
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2 B9 m/ O8 s1 f* R# n　　"没有吧,我离你那么远."
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) Z* W' O, j0 a# m, j　　"我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了."

　　"神经病."
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1 ^5 @% [" v! z; _* P% B　　"哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作."
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　　"你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅."
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　　"小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅."
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　　"别那么恶心人好吧.我要吐了."

1 H" L, b& L, E) C　　"在你吐之前我可以问你个问题吗?"
6 w- [  M: h' Z3 N' Z. e2 t
　　"有屁快放".

* x, @8 ]9 F' N! S　　"你为什么要昧着良心否定我的帅?"
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　　"滚........"

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有一个高中学生，苦追一漂亮女孩，所以写了一封含情脉脉、肉麻的情书，托女孩的弟弟转交。

　　“我的信、你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。
" M; I$ V' v+ k$ f0 u  w
  B& `% q: N; R: [6 o　　“噢、昨天我姐姐不在家，所以我交给我爸爸了！”小弟说。
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　　“啊？交给你爸爸了？”男生紧张的问，“那你爸爸怎么说？”
6 U" b' v- u8 O. S
　　“我爸爸呀、他看了很生气，说你不念书、很无聊，就叫我把信还给你！”小弟说。

# h- M$ q2 l" V, U& \　　“那信呢？”
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( g+ e3 l2 D: a- g　　“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我交给你爸爸啦！”小弟说

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疯牛
+ e% d/ T5 x. K7 c( b! t$ A' h一天，有两头牛在说话。
甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
6 L( r5 A  i  A, ^已经疯了！
' f# I0 a6 \" p
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! G' x: M( u. U6 ^, ~! a4 y) p一只母蟹喜欢上了一只直行的公蟹，
结婚之后发现公蟹也是横行，母蟹非常气愤。
" L2 W8 v' H% G# b: f“亲爱的”公蟹说“我不能每天都喝那么多啊？”

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第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
, w+ W* g" c" V) Q, d3 d( ]8 I　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
* s% {# `9 @) }+ ]# h　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
- S) b: i: `5 A　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

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　从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
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1 g' X2 B/ G% M, l7 [" `　　　　小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：

0 p. N6 K4 s. R- I6 [
　　 好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！
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- I5 c0 G+ \: a1 }  a3 |1 E+ s

　　　　秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
* S0 Q5 z; O* W, m
0 C' m' ^) c" w0 h' |

( M& j0 J& f+ w8 ?& e
　　　　贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！
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- l8 u( f2 f( T3 v
; H3 [( ^6 k* v  z& j

6 g& }0 b$ g1 X8 w　　　　秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
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6 e  `; c$ C9 ?* M
3 |3 m7 a' v8 o/ i- Q' j. y4 C  U

　　　　有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！

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3 l* W2 I7 }) }% ]) M

% f6 Z& s& L  ^6 c6 @　　　　不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
" J2 J; `. x" G/ C, n( q9 J
/ K6 C* K& {/ G5 f$ T' z


　　　　清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！
  b3 u* j  i/ \+ I


3 @  c# s, u: y; M
　　　　后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：




8 f4 h, ~) W4 N$ u, x( B0 f　　　　不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！
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" i2 U$ C, G. U


" V" m4 [# v' [, J　　　　岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：

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5 k. i" Y2 ^# R8 J) X- V4 I7 m. \

3 P) p& w2 V; I' Q( d, D$ T　　　　既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！
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8 O! u) H3 R+ D0 I0 }
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　　　　小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：

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8 }# Q- p' A& i$ M

* w5 j/ t; J9 k0 _　　　　可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！


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1 [. w" x  @+ Q" N) s　　　　秀才自己的老爸看到后，也题了一首：

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: A. |/ ?- `& e% `8 t1 Z* h

# `3 H9 v8 T. O# N5 y　　　　应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！

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; c) Y# I6 {4 p) {
; K6 P& K) T3 H- N/ M- ?
2 ^+ e( q9 n4 z' T7 M/ M　　　　秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：

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: O) S3 a, n' T, F5 Y5 F
, A" ?1 Z& T! a7 y+ b% V　　　　既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
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  y2 C+ w& f. l% f# K1 s" ]

: C7 o' x4 K. W* G, i" p: o# l; }
6 N9 E6 s  Z- G$ b8 a　　　　舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：




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　　　　小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！

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　　　　后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：

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　　　　男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！
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　　　　这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：

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! N% K9 w  }+ y9 c8 V6 h( j

　　　　小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！

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　　　　此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：
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　　　　秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！
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　　　　看官来此地，回贴升人气；路过就想走，小心妻被欺。回帖！回帖！

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今天坐公汽，从两位乘客口中听来的。
一位男青年每天上班都要坐公交。一天早上，匆忙中忘带隐形眼镜，站在路边候车。焦急的等待中终于看见一辆车缓缓驶来。急忙招手拦住，可是汽车并没有减速，疑问中汽车驶近，定睛一看。我的妈呀。只见上面赫然写着“奠”这个大字，车顶正中还挂着一朵白花。顿时晕倒。

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一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

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学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的"Glock18"使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，"请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！""很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……""好的好的，你等等，我回去请示一下。"谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道："你还是开枪吧，我们不会起诉你的……"

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从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
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! E6 i6 C# G5 a, M8 h( l　　　　小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：

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　　 好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！


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　　　　秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：

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　　　　贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！

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　　　　秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
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　　　　有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！

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　　　　不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：



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  V! h/ V! W5 l4 H4 d: W　　　　小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：




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　　　　秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
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　　　　既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
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　　　　舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：



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　　　　这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：
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　　　　小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！
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　　　　此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：
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　　　　看官来此地，回贴升人气；路过就想走，小心妻被欺。回帖！回帖！

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十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎！你说这女人绝不绝！？