幽默人生

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小姐你踩到我脚了."
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　　"没有吧,我离你那么远."
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　　"我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了."
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　　"神经病."
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　　"哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作."
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# E* y4 P: {4 H& p　　"你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅."

　　"小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅."

, L9 w/ q- w$ E, k. ]: S　　"别那么恶心人好吧.我要吐了."

　　"在你吐之前我可以问你个问题吗?"
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　　"有屁快放".

2 C4 H: I5 y% z/ v, b- f, U　　"你为什么要昧着良心否定我的帅?"

. @! F; [  g& c' f' y5 z$ K+ \　　"滚........"

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有一个高中学生，苦追一漂亮女孩，所以写了一封含情脉脉、肉麻的情书，托女孩的弟弟转交。
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　　“我的信、你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。
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! s& y6 P/ j5 G& A3 m　　“噢、昨天我姐姐不在家，所以我交给我爸爸了！”小弟说。

! |% |' C& S/ k1 \4 w3 P4 f　　“啊？交给你爸爸了？”男生紧张的问，“那你爸爸怎么说？”
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2 H- [4 T$ G& ?2 X; D　　“我爸爸呀、他看了很生气，说你不念书、很无聊，就叫我把信还给你！”小弟说。

0 R3 s" q' @4 ^& a( o2 ?　　“那信呢？”
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. B8 H1 E0 r$ p, n7 V　　“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我交给你爸爸啦！”小弟说

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疯牛
一天，有两头牛在说话。
) H: v. Y) s1 o甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
已经疯了！


一只母蟹喜欢上了一只直行的公蟹，
+ ~! ?# M- u; ]$ W* H) G4 W结婚之后发现公蟹也是横行，母蟹非常气愤。
/ F7 z$ k: t# ]  ^# l“亲爱的”公蟹说“我不能每天都喝那么多啊？”

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第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
, @+ r$ n: K& B! {1 W* J+ c2 @　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
9 Q' Z2 p7 ~9 ]2 j! K1 `( W; S& U7 N　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

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　从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。

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　　　　小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：


　　 好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！

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　　　　秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：


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　　　　贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！




　　　　秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：

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$ a/ T2 C6 i% ^' o　　　　有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！




　　　　不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：


1 R; h0 w6 H# ^9 _: V! V3 e6 e) r

　　　　清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！
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0 F; g6 a8 ~) [4 n1 E8 r# p8 d/ D
% z( r  N5 d. A! F" G9 B　　　　后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：


3 E4 z& Y7 m- }: l4 M

( r& ^4 a+ u9 ^5 G　　　　不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！
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% {: M* }5 ~8 R4 `, W$ F

　　　　岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
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: T% u" l( g* R  Q+ U4 Q/ G　　　　既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！
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8 e+ C( J5 @- F8 U8 \
) @2 ~, v0 r7 K# _8 e　　　　小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
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　　　　可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！

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) `& l9 a9 s  u3 f- w6 |! g　　　　秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
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! b! ?& @! `( E* l) ~
3 V; T$ o  K* o5 g' f. B, U
　　　　应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
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7 K! j* O! R; r0 e; w　　　　秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：

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　　　　既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！


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　　　　舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：


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　　　　小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！
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% \2 E* V: T/ t# T1 Y
' o- P0 l  d/ g7 F　　　　后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：



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　　　　男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！




! u/ V% O, s; q$ p' Q8 I8 A) k　　　　这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：


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2 R" V: z* k, Z( c　　　　小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！




2 v6 m4 i; h2 v) d/ i; \　　　　此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：


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4 r2 S" C: @: W* G
　　　　秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！
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　　　　看官来此地，回贴升人气；路过就想走，小心妻被欺。回帖！回帖！

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今天坐公汽，从两位乘客口中听来的。
一位男青年每天上班都要坐公交。一天早上，匆忙中忘带隐形眼镜，站在路边候车。焦急的等待中终于看见一辆车缓缓驶来。急忙招手拦住，可是汽车并没有减速，疑问中汽车驶近，定睛一看。我的妈呀。只见上面赫然写着“奠”这个大字，车顶正中还挂着一朵白花。顿时晕倒。

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一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

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学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的"Glock18"使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，"请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！""很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……""好的好的，你等等，我回去请示一下。"谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道："你还是开枪吧，我们不会起诉你的……"

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从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
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　　　　小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
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　　 好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！
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5 G) _/ f" O" l" ^% l& f　　　　秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
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　　　　贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！
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　　　　秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
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* a* B5 d9 T7 O& m　　　　有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！
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　　　　不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！
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　　　　岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
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　　　　小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
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　　　　舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：


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　　　　看官来此地，回贴升人气；路过就想走，小心妻被欺。回帖！回帖！

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十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎！你说这女人绝不绝！？