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楼主: fuqinliu

[杂谈] 幽默人生

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 楼主| 发表于 2009-5-9 22:00 | 显示全部楼层
广东安规检测
有限公司提供:
有一天7岁儿子在做工课,突然一个题目不会做,就去问妈妈,妈妈觉得这个题目太简单,就很生气,但一事又想不出怎样骂儿子,就对儿子骂到“你怎么这么笨,是猪生的呀!” 儿子反驳到:“那妈妈不就是猪了吗?
 楼主| 发表于 2009-5-9 22:01 | 显示全部楼层
爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?”2 S3 ^, e$ }) T. l+ z
儿子:“不好。”
. n+ o- [% g/ L+ D: y, T" E爸爸:“‘黑’呢?”
) P$ A+ u; @/ M儿子:“不黑。”/ O# W0 ]! `' T; G
爸爸:“混帐!”
% E, T, r3 Z% `+ M7 F儿子:“不混帐!”
 楼主| 发表于 2009-5-9 22:03 | 显示全部楼层
“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。( _# v5 Q* J8 |) P
“我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母!”
 楼主| 发表于 2009-5-9 22:04 | 显示全部楼层
两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」
$ ]2 T/ U5 _, j乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」
8 ~0 U9 x" i3 a7 }1 Y# u$ J) p甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」
 楼主| 发表于 2009-5-9 22:06 | 显示全部楼层
一天深夜,有一对夫妻在吵架……。; I* C2 {9 j6 C* V
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
2 ~* a) Z& ]1 Z0 j9 I( _% \* C: u' I8 _/ I妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?( J: w6 Z0 p+ `! q/ U. X3 K+ u
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!1 A" n# \2 B& d1 J6 l, b
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!  R/ I* F' |: |
夫:早说三更半夜何必挨打。
 楼主| 发表于 2009-5-9 22:08 | 显示全部楼层
有一对儿女亲家,一个性急,一个性缓。一天,两位亲家在途中相遇,互相作揖施礼。3 y& e6 j2 f9 H  X8 q. H2 V
性急者一揖即罢;性缓者施揖礼,有板有眼,边揖边寒暄,情意甚厚:正月份亲家公可好?' k  C) r1 S! r8 u* W
二月份亲家公可好?一直数至十二月份方止。揖毕,直起身子,不见了亲家公的影子,惊问1 W* C1 N8 V5 T; O: M6 [5 d
路旁之人:“我亲家何时离开的?”答曰:“你施礼至正、二月间就走了。”
# I- l  K* w6 s; [" v——明·无名氏《时尚笑谈》
 楼主| 发表于 2009-5-9 22:09 | 显示全部楼层
猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。” 8 [: A0 F3 z; ?4 R
 猎人把枪放下说:“我要皮大衣。”
7 Z) R& n; P' G( z, R 熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。”
9 V* V9 o; l3 J' q- X! L 过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。”
 楼主| 发表于 2009-5-11 20:12 | 显示全部楼层
第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!4 }- G9 q' F0 h- H* p! n
  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……4 h4 C3 T$ w* _& m" k
  第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。/ h1 b8 U4 S- @8 x; t
  第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……
 楼主| 发表于 2009-5-11 20:13 | 显示全部楼层
1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。, l, Q6 A2 z% Z* p; C

# |7 H1 p+ x- ]1 U3 q5 \  r' m2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
, F/ J# Z8 y  S结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"0 k3 [, J' o% m6 g$ W7 @
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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$ d1 f' r% v, T, Q. }3 O7 p3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”- o  e% j, T8 k$ g
老板蒙了“几根?”  `/ I( I  O% C7 g
我又伸出3个手指说“4根”……& z9 e% `7 T" B$ P- v$ p
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4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"
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0 P% Z/ w7 _2 v, e4 J. _6 j5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿! J; P7 K; m2 Q( ^! V& f
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6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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7 U$ s& G6 [$ @5 |7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”/ P4 c; t2 O1 S# y2 q
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8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
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7 t& u/ Z% Z9 ?0 H. b8 v& v10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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7 z. L& w* P  ?+ ]3 G11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”0 N  }/ y" N8 Q/ M" O6 X3 Z
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13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
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14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”: U% j1 ~9 ]# Z7 W

2 F) K* ]9 C4 L) g7 j15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”) V( o) s! A% L  ^- y

- ~  l) K9 F. y6 v17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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8 }0 T( h3 |9 a% z3 i18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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- u* ?$ K* o$ e  O19.老板,有没有手纸充饥卡?% _8 u# K4 H; L

# M' }4 S# n) W7 ~21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--3 c/ N, |. g. ~0 y
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”9 x0 s& `! ^- @7 X9 h0 v
小贩哑然,半天,回答--
* r& ~  O; `; m“你的毛我不要了。”
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22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
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- {( D  m4 I4 V0 d24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”5 y3 y8 l$ B! {6 g3 l

/ q/ n# N4 u2 h7 c! A, B26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?
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; ?# Y, j3 `8 s; i27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
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" d3 L7 N* O5 Z& }% {0 V6 s# F28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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( p- v) n$ F( u: G+ x8 v! e29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。; c( g, |" `3 O) q
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?
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$ |' U, `& A+ c1 c+ N3 u30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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; d" n/ k* m4 b7 ]. Z31.和一帮朋友吃饭
" l# V8 D' x' N% k0 X4 N其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
  a! ~2 Q. h* b; ]5 l) L兄弟!不是出来卖的!9 q  M  |# t- i2 c, v
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的# Q# b& }; }4 d& \  l
当时偶们一桌十几个人就全趴了
 楼主| 发表于 2009-5-11 20:14 | 显示全部楼层
第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
# H7 O" l8 T$ X) w6 }2 I8 [9 s6 H  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……, d  W* Y4 W8 H
  第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。
9 I* k& v5 I) r/ Q  第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……
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