|
|

楼主 |
发表于 2009-5-11 20:13
|
显示全部楼层
1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。! \2 o1 t$ K. e! P1 v9 ^
# }7 C$ u5 `5 y+ T: f* u2 W* t8 p. {2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!( W; I; |8 N! u, F0 o
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
+ P4 Y e' f8 L2 O全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……+ ?- d! ~/ U/ X5 ]) k
' a4 _: `( \3 M- Z9 ^7 h" V' P0 C3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
* U& R( l. z1 C c4 j3 `老板蒙了“几根?”8 M' }) T6 x$ r) r& }6 l
我又伸出3个手指说“4根”…… B6 d2 H2 T9 ^+ T+ ^2 H
$ V: k; I) F8 U/ C6 K! @! q- G0 M4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"
! ?3 O. c! Z* y! U( F% `: a4 ~4 `% ~2 M' y* S
5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
1 O- S" f; T4 O$ U
9 \" M! g5 A1 ]% U; s7 K! `6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。. ` @' X5 V; e' `+ O. u5 r- J
7 u, j1 }7 y6 j' G7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”& } M4 `( h: @, R& Y, C. f0 {( p
) U/ W* ?+ E9 R0 d4 u+ Y8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
) ]0 N% D% F! F1 O2 z- c" N$ k7 E& ^2 ~1 [. U+ r1 @ I
10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
/ |/ C* Y$ M4 O1 Z" e6 P
6 s! l" T9 W6 N& u5 Z0 X4 e11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
& A. y1 u' T4 J
1 j$ @ ~3 `5 T: d; M1 c5 a13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
# P% a& `& F, m4 n! Y" i
0 w/ F: }) p) S. l5 F8 O14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”) @0 k; J6 P0 D$ W5 }) j
4 y" M- C1 J" V0 H& k
15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”
# ^5 _/ I' w, K
/ A2 o" E- A' r2 D+ E6 W% ?17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
! z2 [" ]: ^# \% S8 N2 \8 @7 Y" q i# R, t" P
18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... s ~2 G4 Z2 m
~, @* [5 T( e* d# d+ r19.老板,有没有手纸充饥卡?3 n5 T- [* Q5 l' v1 I8 c& R ^; N
, Z+ C. N/ m; i4 p" l
21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--" S" j4 q ?& F; X8 G6 ]" d0 H
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
0 s9 z4 j8 `- T* d+ i6 U小贩哑然,半天,回答--
0 M% Q( P% k8 K$ S“你的毛我不要了。”$ a, n# y# `4 I! i1 Y
) a& U6 ?! F" Q2 G1 w! C j5 w0 {: u& T
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
/ _1 U) T5 i3 c3 }/ T, g5 q/ Y- s c* [, j+ ]; B6 e/ h9 k
24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"+ ^/ D7 v& z' Y3 r& q
+ Q v" Y: d% a& G; Z8 H$ C25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”/ o8 W( S: D6 @( h) K3 l1 z
/ m+ X3 k; K6 h. a/ O
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?! P# {' U: i0 V2 {1 c
}) W: c8 h# C$ V p27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
4 Z& q1 E- e! ]6 q4 H# x' x
p! W+ k: D' m5 U4 j9 X0 f! y0 P" q28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!0 d) [$ o2 A. G3 j' Z- W
" a/ [# h3 A. \& B. X2 _. O
29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。$ P$ B) m9 |' ?3 X' [' _+ M0 J
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?
. @ L+ T- t) t8 X( v8 G/ v2 |+ L4 W* O
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
7 @, X* I! m% L4 l0 T8 m
- M7 a* v, X8 u31.和一帮朋友吃饭
. o& H9 c" V9 y+ b8 n/ a% ]其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
9 N+ R$ w) q% T兄弟!不是出来卖的!
( X2 @$ F6 c2 H" C( H/ B6 G估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
7 u& h$ g& n1 B当时偶们一桌十几个人就全趴了 |
|