幽默人生

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有一天7岁儿子在做工课，突然一个题目不会做，就去问妈妈，妈妈觉得这个题目太简单，就很生气，但一事又想不出怎样骂儿子，就对儿子骂到“你怎么这么笨，是猪生的呀！” 儿子反驳到：“那妈妈不就是猪了吗？

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爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？”
儿子：“不好。”
. n+ o- [% g/ L+ D: y, T" E爸爸：“‘黑’呢？”
) P$ A+ u; @/ M儿子：“不黑。”
爸爸：“混帐！”
% E, T, r3 Z% `+ M7 F儿子：“不混帐！”

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“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。
“我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母！”

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两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」
$ ]2 T/ U5 _, j乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」
8 ~0 U9 x" i3 a7 }1 Y# u$ J) p甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」

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一天深夜，有一对夫妻在吵架……。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
2 ~* a) Z& ]1 Z0 j9 I( _% \* C: u' I8 _/ I妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。

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有一对儿女亲家，一个性急，一个性缓。一天，两位亲家在途中相遇，互相作揖施礼。
性急者一揖即罢；性缓者施揖礼，有板有眼，边揖边寒暄，情意甚厚：正月份亲家公可好？
二月份亲家公可好？一直数至十二月份方止。揖毕，直起身子，不见了亲家公的影子，惊问
路旁之人：“我亲家何时离开的？”答曰：“你施礼至正、二月间就走了。”
# I- l  K* w6 s; [" v——明·无名氏《时尚笑谈》

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猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
　猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
7 Z) R& n; P' G( z, R　熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
9 V* V9 o; l3 J' q- X! L　过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

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第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

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1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

# |7 H1 p+ x- ]1 U3 q5 \  r' m2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
, F/ J# Z8 y  S结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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$ d1 f' r% v, T, Q. }3 O7 p3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
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0 P% Z/ w7 _2 v, e4 J. _6 j5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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7 U$ s& G6 [$ @5 |7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
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7 t& u/ Z% Z9 ?0 H. b8 v& v10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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7 z. L& w* P  ?+ ]3 G11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
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14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

2 F) K* ]9 C4 L) g7 j15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

- ~  l) K9 F. y6 v17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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8 }0 T( h3 |9 a% z3 i18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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- u* ?$ K* o$ e  O19.老板，有没有手纸充饥卡？

# M' }4 S# n) W7 ~21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
* r& ~  O; `; m“你的毛我不要了。”
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22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
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- {( D  m4 I4 V0 d24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

/ q/ n# N4 u2 h7 c! A, B26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
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; ?# Y, j3 `8 s; i27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
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" d3 L7 N* O5 Z& }% {0 V6 s# F28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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( p- v) n$ F( u: G+ x8 v! e29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
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$ |' U, `& A+ c1 c+ N3 u30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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; d" n/ k* m4 b7 ]. Z31.和一帮朋友吃饭
" l# V8 D' x' N% k0 X4 N其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
  a! ~2 Q. h* b; ]5 l) L兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

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第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
# H7 O" l8 T$ X) w6 }2 I8 [9 s6 H　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
9 I* k& v5 I) r/ Q　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……