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楼主: qqpltdj

[杂谈] 笑一笑

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 楼主| 发表于 2010-4-29 10:38 | 显示全部楼层
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今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… * E3 k! u9 u7 c% u; {0 ]- W
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在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
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还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。
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1 q0 Z. w" F6 }就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。
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又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........
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- C$ p/ _. C1 F( ?) q5 X我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
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/ m8 B* \8 W# I- N# l当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” & f& `4 c7 b) Y0 ~+ k
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这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………
 楼主| 发表于 2010-4-29 10:40 | 显示全部楼层
半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。  ' s, H5 J& f. K

8 c& V+ ?2 w6 p% {某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 * l9 I6 P; @  J: ]. ~
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一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。 " o; }& Z" |) M" h" F, t
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一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!
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一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
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0 [/ j; ]" j3 n0 g4 y我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。 # m9 i) r2 B! _( n

' _) ~" A7 c2 Z' p! }0 c% O& h隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。 : u8 F" v7 p  u

. r' A5 o0 v* |8 V洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”
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# `9 Y. H4 K7 G/ f0 T" x5 E开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。
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下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”
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$ F: u1 u$ w/ G6 i3 q& h第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… / ^: X* e& h+ {1 d: l9 h& h7 C
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老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑! 3 A9 T3 C& \3 B: _. l

2 S1 l2 o, l: v2 R7 q: n' C. w在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了! , r1 T9 s5 j3 `4 v+ s; C3 I

$ T/ T. z' s9 U  }* s1 \+ `- k& O又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。 7 x/ u3 \! z+ t

- C9 Z$ x+ T# ^6 Y9 l老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。 8 h; b7 r% u9 U( w7 P

; M% i) t2 s, K( x9 @1 d  Y7 v! P- I我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。 " ]( n& I: ]" j6 y

  ^& i% [$ b8 x5 {他回:不!要是梦见你多吓人!
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某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!” ; g) U& J+ ]% N. t

; s* l; v0 x6 [/ Y  X) A呜呜呜……
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有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
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昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!” ' Y! M* f: T$ U) a6 \( I
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偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康
 楼主| 发表于 2010-6-3 15:17 | 显示全部楼层
女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。4 k4 U+ Q" U1 {# D
我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。
( }6 F/ \9 _6 }( L8 d0 U' L我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。* b# D! |6 {( _) y+ J& {  K" Y
我见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”
 楼主| 发表于 2010-6-3 15:30 | 显示全部楼层
气死老师了 一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
  h0 Y6 h. l+ B% E  `% c6 y于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 9 |. U- F) [, m! d$ C6 [7 S( ?
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
& g/ g0 p& Q6 f# e! E, U) f学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” % ~. s0 I5 x! {1 f1 g
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 0 ], v8 I* f( p5 O, P; ^7 n7 {) v. m
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!
$ `- m$ c) o( ?) o: R- G7 P老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句你们接一句反话,否则将会 ( d' a. H( a0 y$ D
扣10分!,你们大声说出反义词。现在开始。) V' O9 c3 e" b6 r5 C$ Y  }  y
老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。”
* n! T0 ]6 e( h9 r老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。”
$ _/ N( j, ~5 a! \老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。”
1 }1 `4 C- u8 c( r老师:“年轻。” 学生:“年老。” : o* N8 y- g. o9 D5 z
老师:“站立。” 学生:“躺倒”
2 |7 f) I8 r* r: _. R; _老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”
, ]# E7 ]& v( K# V老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” % F+ _1 \3 d* R3 U, P5 \& f
老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 5 i3 s! g# A6 K: q* i. |- c+ J& s
老师:“错误。” 学生:“正确。” - K2 O0 |% o4 g. |
老师:“这不行,这是违法行为;!” 学生:“这可以,这是合法行为;!”
! |9 M+ }. {$ Q) G老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。”
+ g0 K, A6 y" }$ w! o老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!”% `& \7 X8 k) r1 e2 V& z# w
老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”7 x0 c5 d' G/ \4 q  B( t
老师:“停止!” 学生:“继续!”
' q+ e" ]- z; v* K$ Q& m; O/ k3 {老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!”
, o3 u7 @* u8 X' p老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” , Z6 q  V" V- s% k0 Y! e) ], y6 M) Q
老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!”
9 B6 e5 _) K# s* \5 W老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” : i$ _6 i0 X) D7 b8 o& g- C
老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 8 d9 Z6 h+ R! P0 K+ q. u
老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!”
8 H9 B# x0 L  I老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” % E/ J! e& h7 D+ ^4 e) Z* i
老师脸色发白…………说:“再接反话的同学加100分。”学生:…………………………
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