笑话(不断更新)

jack_pil

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一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛逼。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛逼。牛逼

jack_pil

１。题目：一边……一边……

, l; t: F7 e- }# q　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

+ F9 `* V# u1 L+ I　　　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

　　２。题目：其中
9 S7 z! S: u) F) ?' e2 l; \; R7 f
　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

, {5 S! F! l$ i* C　　　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　３。题目：陆陆续续
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　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

& x) [1 m* [& A' h% y; i& E) Y　　
9 W6 s5 p: j7 u3 P, T/ Z$ A
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
  w. n9 x7 A6 m+ `
; M5 p' f$ \5 ?　　４。题目：难过
0 Z; r1 v9 W+ \) Z; h: A6 `
; i7 x3 t8 }" ^/ M; p　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
. ?$ M3 @. u- [8 D- ]  t
　　　　老师批语：老师更难过。
2 N3 R( E5 i( b7 d) l
　　５。题目：又 又
0 z# m0 y4 i) b0 N& N5 Q. i
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
3 s" [( }: B/ G: P( o
2 F3 W& m$ e$ f3 d　　　　老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
. R# w) E; E* L  T( r% c, m& h
　　６。题目：你看
) N  ?0 ~, [* B4 d
　　小朋友写：你看什么看！没看过啊

; v# c9 z" S, d　　　　老师批语：没看过
# G1 M9 Q, d4 @- y0 o
　　７。题目：欣欣向荣
% H4 D5 L& m  p2 l
　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。

$ N% ]; M+ X+ }0 S* S7 b　　

6 I) E9 F) C% J" ~5 J' f8 L　　老师批语：连续剧不要看太多了！

wuwang

楼上提到的小偷都很强悍！！！！

风1119

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：  
7 g. W2 T. {0 u% _6 V.
"孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……  
) W" N$ t* G7 E要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"  
2 z6 Y' A) \3 y4 M- e8 c- \& S
) G& @8 c' n# f. w孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"  
听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。  
4 h$ F8 j% `' A  h
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉  
2 a2 l/ }, Y4 Q涌："孙子不孝啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界  
: m8 s! V4 F2 ]( Z$ z- i# B" p6 T杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了  
两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！  
  T8 L$ U) u/ {5 C. I
) G7 h7 g) B( [) ^9 C# Y& l孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。  
他说："能把日本岛沉了吗？"  
上帝说：这个难度太高，换个吧。  
孙子又说："那我要中国队世界杯出线。"  
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？？

hewei

引用第30楼jack_pil于2009-10-30 10:06发表的  :
一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛逼。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛逼。牛逼

笑出眼泪来了啊

jack_pil

　女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
& Y2 x: a/ {2 ^6 _1 x: u( e　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

jack_pil

老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
　　老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
　　“人家要的裘皮大衣还买不买？”
　　“买，买！马上买！”
8 q' f  \! y* z: H　　“你答应我带我去夏威夷呢？”
　　“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
　　两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”
* u0 F2 E1 f7 D& ^" y% ^& f4 o　　老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”

jack_pil

一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.
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' V* R- Z5 h9 T　　牧师象往常一样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?" 从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!" 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?

! ?# ^6 @) ~  |) }9 a　　然后他继续讲:"是谁创造了人类呢?" 从听众中又冒出那个声音:"主啊!" 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。

　　然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?" 那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!"

jack_pil

中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发觉旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ ...

　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。” ...

4 h' \' x0 v/ I- r4 s- G4 N　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？” ...
9 i! h$ W6 y9 B
. l) y: u! C2 o' I6 g$ a# y" D　　我小声告诉他：“错，是F。” ...
4 @; O. k5 o( |; o' J: w! z$ }
) t# j- I! y. @5 v  X) i/ `　　他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！” ...

　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了.....

jack_pil

0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！