笑话(不断更新)

jack_pil

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一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛逼。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛逼。牛逼

jack_pil

１。题目：一边……一边……

) s% w- p& r& T　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

　　　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

" @+ V3 Y- K1 n　　２。题目：其中
% m  h5 E- e$ ~4 f  b  L% s. x6 y% Z
& }+ a$ C- E6 w: ?- A6 C　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

　　　　老师批语：你是蜈蚣吗？
* f5 h8 X/ z" B8 T; Z! ^9 i
　　３。题目：陆陆续续
% u7 b5 }6 J0 }$ [
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
; `$ Q% C0 Z- l9 s
) x3 K7 S3 e! O8 Y5 P　　

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

& Z; x7 k4 M5 C+ ~' u　　４。题目：难过

1 }) K8 F9 P5 k" d7 a5 @' Q　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
& t1 `2 ?+ n& M, f0 S  R% S* O+ n
% E+ H4 k  R, P' y& B9 v! u　　　　老师批语：老师更难过。
0 {8 {" ^0 @+ P6 d3 A5 ~2 A
　　５。题目：又 又
- F  e3 R: V8 g2 n1 y
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
: W4 t$ p. s8 t" W+ ?+ i  X1 j4 V
4 s9 [/ o* z; F0 F0 O　　　　老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
  \. t9 o2 h- [: S
8 d6 T( U# @8 P+ C, o2 B　　６。题目：你看

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊
8 s. y  J) ]  f/ q9 [; a
　　　　老师批语：没看过
: Z5 H- t. Q* E7 b( B
　　７。题目：欣欣向荣
  s. N, _, P+ ^; Y/ i) P6 I; W! F
　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。

" _, R1 {: x4 b　　

　　老师批语：连续剧不要看太多了！

wuwang

楼上提到的小偷都很强悍！！！！

风1119

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：  
.
"孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……  
: I! V5 d+ R( Z- n* ^& [& R要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"  
& |0 U3 A* Y6 k' z; f
' |$ Y' y) N( e& k孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"  
听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。  

21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉  
# i: c/ E; r/ d, {9 z" c6 p& Q涌："孙子不孝啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界  
  \5 h1 S/ \5 [6 Z/ Z8 k0 R杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了  
; j& a4 T6 Q0 _! B" o. \% _两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！  

孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。  
他说："能把日本岛沉了吗？"  
上帝说：这个难度太高，换个吧。  
& `+ L8 z+ {0 q. Z2 ^孙子又说："那我要中国队世界杯出线。"  
! c% M$ F0 c$ J8 G8 y7 I$ u# i上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？？

hewei

引用第30楼jack_pil于2009-10-30 10:06发表的  :
& i% r2 O. C# |% S- v# p一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛逼。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛逼。牛逼

笑出眼泪来了啊

jack_pil

　女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
3 W$ c4 s  S8 K5 Q0 A* @! N/ C　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

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老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
　　老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
" F2 [6 B. p9 ], ^* s+ ?% W　　“人家要的裘皮大衣还买不买？”
% W, \" n( v8 |) `7 A' s　　“买，买！马上买！”
　　“你答应我带我去夏威夷呢？”
4 {+ c4 Z2 ^5 b) g6 f  V　　“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
( b8 n' ~0 o9 N. m　　两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”
　　老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”

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一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.

" h5 M2 {5 _* j3 x4 E0 ~2 o6 T1 H　　牧师象往常一样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?" 从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!" 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?

" s& x, o5 N5 ]　　然后他继续讲:"是谁创造了人类呢?" 从听众中又冒出那个声音:"主啊!" 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。
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$ s" Q* K5 o0 k' h" T　　然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?" 那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!"

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中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发觉旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ ...

- T, v! r0 k! m　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。” ...
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. K8 l5 |( t+ }$ O$ h. ~4 N　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？” ...
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) l( r0 I+ a* _7 B3 [　　我小声告诉他：“错，是F。” ...
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　　他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！” ...

7 o+ c( d% W6 V  ~2 N　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了.....

jack_pil

0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！