笑话(不断更新)

jack_pil

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一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛逼。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛逼。牛逼

jack_pil

１。题目：一边……一边……

　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

; K0 p& y" h' g5 e" `5 D　　　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
) S) Y. {1 V) E) d
　　２。题目：其中

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

4 V" L/ A: g. n) b) E% f* Q/ i5 l　　　　老师批语：你是蜈蚣吗？
1 R; U6 a+ @: R9 A$ Z% @
　　３。题目：陆陆续续

　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

( T2 f  W4 B% ]) P. O5 F. y8 p　　
; q' m0 S$ Y3 @
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
( o. r3 r( g$ n: M' R' ?; P) j
+ G; N2 r1 {1 n1 n　　４。题目：难过
/ w4 Y4 _( B+ O; x; e
　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

　　　　老师批语：老师更难过。
7 V( ]0 J6 W; g2 L1 ?8 v
　　５。题目：又 又

　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

# W& b: W+ ~6 i) A' g　　　　老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？

　　６。题目：你看
+ B/ h* I9 ?* k: L5 M, U8 w$ M
# E' q2 m- I- E) F/ P" ?　　小朋友写：你看什么看！没看过啊

　　　　老师批语：没看过

　　７。题目：欣欣向荣

0 d1 n: v5 v9 d# i/ H　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。
, x1 P2 Q4 k% e6 \1 v1 ^( S
　　

2 B4 f) P; D% X8 t8 g+ a; {  p　　老师批语：连续剧不要看太多了！

wuwang

楼上提到的小偷都很强悍！！！！

风1119

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：  
: [# S' C+ l/ K1 \2 a; H& d.
2 f( B) f' Z( H$ {* `4 D' d"孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……  
要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"  

/ l0 _2 \7 }' [: ]$ H) Z3 g1 b孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"  
: `2 a# J6 G5 {3 I4 K) f0 s听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。  

21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉  
涌："孙子不孝啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界  
9 b: E' L. b) D: M% b0 X) ?" R- `杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了  
* t7 `/ ]6 X+ Y( d+ U# g两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！  
5 C% P* U3 B! i% s1 x' P- i5 w
/ y. ], T$ K# V/ `3 [: t4 f" r/ m4 ~孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。  
他说："能把日本岛沉了吗？"  
上帝说：这个难度太高，换个吧。  
2 X' e2 K& ^3 g4 f/ z孙子又说："那我要中国队世界杯出线。"  
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？？

hewei

引用第30楼jack_pil于2009-10-30 10:06发表的  :
一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛逼。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛逼。牛逼

笑出眼泪来了啊

jack_pil

　女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

jack_pil

老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
' a$ [/ f. g, ?2 v1 P6 K* m- B; `　　老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
3 E( T/ J6 ?6 O  ]) T: i# U% G　　“人家要的裘皮大衣还买不买？”
* k" A2 L" M! j- I- W. G　　“买，买！马上买！”
, K+ n* V0 c2 N7 ^: z. V　　“你答应我带我去夏威夷呢？”
　　“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
3 X& a$ o; v' R; l　　两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”
% ]$ \, V1 k0 |! ^% }/ C　　老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”

jack_pil

一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.
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　　牧师象往常一样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?" 从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!" 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?
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  c8 G0 @4 ^. x( j* T　　然后他继续讲:"是谁创造了人类呢?" 从听众中又冒出那个声音:"主啊!" 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。
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; `- V$ M. V2 n# a: C) b　　然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?" 那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!"

jack_pil

中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发觉旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ ...

4 L2 ]" t' S7 O& o　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。” ...

　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？” ...
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　　我小声告诉他：“错，是F。” ...
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3 }2 j! ?1 \- v/ w/ a/ u. }! N. m$ }, W　　他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！” ...
3 F/ L! d1 `5 M0 W' `) J2 u
. j4 J' [# Q+ G2 v) D( F7 Q% k　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了.....

jack_pil

0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！