笑话(不断更新)

jack_pil

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一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛逼。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛逼。牛逼

jack_pil

１。题目：一边……一边……
/ I) k* {( V5 t1 e- V' F
  e) X- }" Q. _! I" D" W( l! X　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

　　　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
3 ]; ~1 C& s0 i% a, ^2 U  P
: x( }8 Z6 g) `3 y　　２。题目：其中

5 y! L- K4 I6 q1 O- H　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
* D" \" F" z9 r! [$ F; i% A( A; m
　　　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　３。题目：陆陆续续

9 g: F" U7 m3 P　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
) d, [- Q8 q1 ]. g; w
　　
5 `1 i) O8 p$ w2 t+ |* x
, s  H' P+ j2 T, D8 E- O　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

2 a3 n, A  O; i/ F　　４。题目：难过
. V3 v# B1 B; B7 t
) V9 b2 q; Q: L8 P8 @) Z; l' q　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

) U6 F  y& _& o* t　　　　老师批语：老师更难过。
9 K# I5 w+ l7 a) f! ?/ e  Y' b
　　５。题目：又 又
. x5 L4 L4 P/ I
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
- L' {9 y3 s( H0 g" [% j
2 t, r4 H) C" s, d& n　　　　老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
" h/ S3 i& P  N
　　６。题目：你看

+ u4 ?' Y& i6 y) l6 k　　小朋友写：你看什么看！没看过啊

/ U% D9 V" p8 E7 e. ]- o* i2 U　　　　老师批语：没看过
& D6 H( y) l5 S
　　７。题目：欣欣向荣
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5 R5 Q- S# O0 r8 U　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。

' G( U; l7 Q8 B- h　　

6 E2 @$ p( t* l- Q# G5 f" r5 y, m　　老师批语：连续剧不要看太多了！

wuwang

楼上提到的小偷都很强悍！！！！

风1119

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：  
.
"孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……  
要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"  
( N( u  J! e  g6 ^7 q- T& z
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"  
; C( G- c  C+ @4 X1 l: N1 n% M听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。  
: I, o! P5 M) |9 ]3 O4 X2 b8 F
" J  \8 _+ S. H/ @21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉  
' N) P1 C# i6 _; X! C涌："孙子不孝啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界  
杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了  
6 s9 ^9 g2 R3 C- d7 g两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！  
4 _9 }; f' C! |- T  h
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。  
" H& v- c( H! C& I; ~* z他说："能把日本岛沉了吗？"  
- e9 j% _( t: u; b! n- o2 @0 `上帝说：这个难度太高，换个吧。  
孙子又说："那我要中国队世界杯出线。"  
4 P* Y! B& H/ u! f/ D上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？？

hewei

引用第30楼jack_pil于2009-10-30 10:06发表的  :
一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛逼。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛逼。牛逼

笑出眼泪来了啊

jack_pil

　女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
$ G7 x, D) Q+ H8 ~4 j. A. [　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

jack_pil

老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
　　老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
) @% a: p( ?, D( e, p/ w　　“人家要的裘皮大衣还买不买？”
　　“买，买！马上买！”
　　“你答应我带我去夏威夷呢？”
8 s+ v3 L* r3 z6 @; w+ i　　“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
# E* [+ J: P; d, D7 o% F　　两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”
　　老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”

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一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.

　　牧师象往常一样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?" 从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!" 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?
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　　然后他继续讲:"是谁创造了人类呢?" 从听众中又冒出那个声音:"主啊!" 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。
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　　然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?" 那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!"

jack_pil

中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发觉旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ ...
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: c0 S# e; s/ Q+ P( m) `  ?$ n　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。” ...

9 A& P' X' ]% N: U) j( R　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？” ...

　　我小声告诉他：“错，是F。” ...
' o% i  ?( R! `& b
　　他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！” ...

　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了.....

jack_pil

0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！