笑话(不断更新)

jack_pil

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一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛逼。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛逼。牛逼

jack_pil

１。题目：一边……一边……
# q' @$ c$ e7 g- T4 G% G
, b2 L2 G2 n2 s　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

' T7 y5 _" N* a3 {　　　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

+ I9 W/ Z) G" i8 t) ^　　２。题目：其中
4 J" @7 R$ l% c$ s% y- N
- m# g; b. C# r3 q4 }* [　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
. x" b( B  a" Q. ^1 W* V! W+ J' |# h
+ z2 d4 t/ [  a! o  ^' R0 s( e　　　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　３。题目：陆陆续续
; C" z# b9 _( u  V( g
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
' t- |& P0 l: ?) L% l* w
　　

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　４。题目：难过

　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
  L: w5 a: w# N8 X) A  |
　　　　老师批语：老师更难过。
9 O3 M; ^2 t7 w  a3 Z" W
, a2 C. t/ j2 A* l/ S5 ]# S　　５。题目：又 又
* g$ B5 t& n$ u/ \& R
  c" Z% M, K  l- A0 t2 r6 w8 K　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
- e  G  n& g3 S% K
　　　　老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
+ X+ G( |0 }2 w& F  u# J. ^
/ n  b* v6 G; d: u　　６。题目：你看

6 R3 i) {$ I& w& n4 s) p　　小朋友写：你看什么看！没看过啊

　　　　老师批语：没看过

　　７。题目：欣欣向荣

　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。

　　

　　老师批语：连续剧不要看太多了！

wuwang

楼上提到的小偷都很强悍！！！！

风1119

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：  
) m2 ?5 L: E, M% k7 g& W3 v.
0 q8 {$ V: j* ]& g5 i"孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……  
* w/ p# m6 H& d) Q/ V1 a" `  M要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"  

# \+ U+ h2 _* C9 F孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"  
听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。  

8 U, K8 J, Q' Z% z5 `/ M21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉  
涌："孙子不孝啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界  
& E$ I4 j) Z) [4 i杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了  
两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！  
/ {& o0 I: J: R2 d' ~) E2 ^0 C
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。  
他说："能把日本岛沉了吗？"  
上帝说：这个难度太高，换个吧。  
: U5 V  E. l0 _( _5 S. |+ _1 k孙子又说："那我要中国队世界杯出线。"  
' b3 o/ C: U. ^6 C2 `3 y上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？？

hewei

引用第30楼jack_pil于2009-10-30 10:06发表的  :
一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛逼。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛逼。牛逼

笑出眼泪来了啊

jack_pil

　女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
4 N  O3 w& h; @9 L　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

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老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
/ [: p/ ~. W" @; H　　老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
　　“人家要的裘皮大衣还买不买？”
　　“买，买！马上买！”
　　“你答应我带我去夏威夷呢？”
　　“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
　　两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”
* O1 I+ I& @, p7 Q, w8 {  G　　老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”

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一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.
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) X6 E8 w% q( F3 q* Q8 ?; K2 X　　牧师象往常一样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?" 从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!" 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?
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7 i1 `3 d  l" \8 E　　然后他继续讲:"是谁创造了人类呢?" 从听众中又冒出那个声音:"主啊!" 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。

) {4 e4 ~/ t$ I5 d! O' C. w　　然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?" 那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!"

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中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发觉旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ ...

　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。” ...

　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？” ...

* X" |* Y6 _' J# Z$ ^7 l　　我小声告诉他：“错，是F。” ...

　　他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！” ...

: k4 d: d5 _' o' ~" y6 n　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了.....

jack_pil

0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！