笑话(不断更新)

jack_pil

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一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛逼。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛逼。牛逼

jack_pil

１。题目：一边……一边……
. f1 z" @: B* J9 U: V4 D
　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
9 x6 h1 Z) {  q+ L
　　　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
) n1 v; }; H* r5 z. v/ x
4 I. U7 _$ P; S' r: G0 M7 v　　２。题目：其中
' ]3 H' @; @! X0 V' ?7 p
　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

$ Z; d9 q# h- q# F0 s& o　　　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　３。题目：陆陆续续
( g9 r4 h0 W4 E7 B2 Y3 ^+ U
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　４。题目：难过

* @+ F, z4 ^7 e  T/ N　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
  U/ I$ P, m  R
　　　　老师批语：老师更难过。
- ^( P9 M7 J: \* V$ q1 U/ _1 V
* w: S; S1 \0 {+ w% l! _3 y　　５。题目：又 又

3 k2 C, a: |: J9 z& E* U/ E. ?　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　　　老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？
& _+ K- Y1 R% ?; G2 R  f* S
: s$ V7 u! S7 f+ C2 }8 G" M　　６。题目：你看

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊

　　　　老师批语：没看过

1 z+ `6 n% L: @7 a1 H* D  f1 s6 C- K　　７。题目：欣欣向荣
2 S* y# x! Q' j$ j9 z  ^! L
　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。
  U9 R4 L$ a. V$ ]0 t1 C
; C6 c0 [2 z+ B, s; H　　
9 l; R1 s5 J! C
+ g0 }" b0 W/ T5 W) Y2 u5 q6 K　　老师批语：连续剧不要看太多了！

wuwang

楼上提到的小偷都很强悍！！！！

风1119

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：  
.
# y$ ^$ i4 o; l" ]& \" z8 `"孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……  
要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"  

& l  ^" j; _: W: o6 w孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"  
1 C- {5 e' V4 y6 ~3 a听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。  
7 v& K0 [0 R# y; t
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉  
0 B; c* {4 R# T4 u涌："孙子不孝啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界  
6 ~: \- F4 v2 x7 o0 I杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了  
两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！  
  ?) f" J: q/ |  i
- G* u, ~+ }: J/ s7 [% p, M/ l; Z孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。  
他说："能把日本岛沉了吗？"  
- ]8 Y* r  G6 p' `上帝说：这个难度太高，换个吧。  
; F6 W5 H0 M8 o) n* g孙子又说："那我要中国队世界杯出线。"  
( x2 r- z. X5 T- F上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？？

hewei

引用第30楼jack_pil于2009-10-30 10:06发表的  :
! U" _" y4 j4 `; `一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛逼。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛逼。牛逼

笑出眼泪来了啊

jack_pil

　女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
# s2 \% b% D* q. f0 }　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

jack_pil

老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
　　老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
　　“人家要的裘皮大衣还买不买？”
　　“买，买！马上买！”
2 d5 I9 L# y+ U5 K0 x0 g　　“你答应我带我去夏威夷呢？”
3 U3 ]( V# F2 [　　“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
1 l7 n9 }" I# }3 a/ m1 N/ ?4 x　　两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”
7 ^( o3 j4 p; t& _　　老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”

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一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.

. c5 G  V3 E' N3 o4 l　　牧师象往常一样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?" 从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!" 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?
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　　然后他继续讲:"是谁创造了人类呢?" 从听众中又冒出那个声音:"主啊!" 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。

% T1 b/ @% R: H( H& h' @- |( a　　然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?" 那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!"

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中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发觉旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ ...
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　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。” ...

) Q9 z, j( O- ^8 W( U. k. A! A6 V　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？” ...
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　　我小声告诉他：“错，是F。” ...
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　　他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！” ...

& _  }$ e8 n5 z$ \! \" U4 m( Q" s  [6 n　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了.....

jack_pil

0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！