幽默人生

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小姐你踩到我脚了."
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6 ?6 B0 {$ G3 c+ ?  x& M3 w+ o　　"没有吧,我离你那么远."

: U  h' O& A1 _7 H  U4 R" a. V　　"我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了."
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: H% l( J* M' e6 R3 z　　"神经病."
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" H4 L- a4 V5 r( Z  ]　　"哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作."

- v/ }& `- {1 u, N7 K! `5 ^- {　　"你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅."

! v' c# U9 @) h0 z$ }; ~0 m8 ?　　"小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅."

, M% q/ m! f: c0 |, R! x. M　　"别那么恶心人好吧.我要吐了."
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3 g, n5 ~9 W7 q- |& U$ O　　"在你吐之前我可以问你个问题吗?"
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% ]* q# \% q, B1 T' k　　"有屁快放".

0 ~& l" j8 Q) U2 A' m. Z　　"你为什么要昧着良心否定我的帅?"
) v' w" W( q* k& g
　　"滚........"

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有一个高中学生，苦追一漂亮女孩，所以写了一封含情脉脉、肉麻的情书，托女孩的弟弟转交。

　　“我的信、你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。
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　　“噢、昨天我姐姐不在家，所以我交给我爸爸了！”小弟说。
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　　“啊？交给你爸爸了？”男生紧张的问，“那你爸爸怎么说？”

# C+ h- E/ _/ d  p& a/ v　　“我爸爸呀、他看了很生气，说你不念书、很无聊，就叫我把信还给你！”小弟说。
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　　“那信呢？”

$ B2 L& ]' E1 g# T( e0 c! b- |: S　　“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我交给你爸爸啦！”小弟说

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疯牛
) ~" K& H% K. |9 ^# t2 v一天，有两头牛在说话。
7 \% X  @0 o3 l0 h$ ~甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
已经疯了！

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1 @4 I  o! L' t1 |2 n9 e一只母蟹喜欢上了一只直行的公蟹，
( j6 f) b# ~/ I结婚之后发现公蟹也是横行，母蟹非常气愤。
“亲爱的”公蟹说“我不能每天都喝那么多啊？”

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第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
7 H5 A; q! J  i1 l, {" q( M　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
0 J7 l8 B1 X& u7 K1 f: n　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

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　从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
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: }5 D2 ?, w$ x2 S$ D　　　　小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
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　　 好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！
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　　　　秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
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$ ?: H3 {" C& s. K! N+ U3 r　　　　贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！
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　　　　秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
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　　　　有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！
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! l6 Y! s- U/ J9 ]: P　　　　不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：

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) m- C" O5 z8 [* P8 }　　　　清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！
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　　　　后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
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2 E: _+ |! `/ X3 i" d　　　　不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！
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　　　　岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
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* W* E, Z% O" r3 @9 @( @4 l1 j　　　　既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！
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; `8 v5 W- r6 R, ~# K　　　　小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
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9 \+ B. e2 h1 j, {9 H5 B. D9 ]
　　　　可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！
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　　　　秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
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1 J' T: J1 x' T" O( M. o0 f
3 w) R6 h1 c; s. M* w　　　　应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
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! @. Q7 W5 t* P) |9 F: h2 h! n& a
　　　　秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：
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6 y7 o+ S2 g7 s8 q* B% F　　　　既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！


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　　　　舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：
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　　　　小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！
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4 u/ g. T# V# L& Z. K+ ]- K
　　　　后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：


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　　　　男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！

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　　　　这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：
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　　　　小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！

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　　　　此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：
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　　　　秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！
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5 D) z# Y# ~- E* |　　　　看官来此地，回贴升人气；路过就想走，小心妻被欺。回帖！回帖！

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今天坐公汽，从两位乘客口中听来的。
) V- ~9 h6 l+ r* i1 z一位男青年每天上班都要坐公交。一天早上，匆忙中忘带隐形眼镜，站在路边候车。焦急的等待中终于看见一辆车缓缓驶来。急忙招手拦住，可是汽车并没有减速，疑问中汽车驶近，定睛一看。我的妈呀。只见上面赫然写着“奠”这个大字，车顶正中还挂着一朵白花。顿时晕倒。

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一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

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学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的"Glock18"使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，"请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！""很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……""好的好的，你等等，我回去请示一下。"谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道："你还是开枪吧，我们不会起诉你的……"

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从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
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  R+ L. x- Z% o) u. A　　　　小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：

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5 M0 F" G$ S. P1 u# z/ k( o　　 好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！




　　　　秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：

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　　　　秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：

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　　　　不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：



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　　　　后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
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　　　　不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！
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　　　　小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：


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　　　　秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：



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　　　　既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
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　　　　舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：

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　　　　这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：

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　　　　秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！

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　　　　看官来此地，回贴升人气；路过就想走，小心妻被欺。回帖！回帖！

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十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎！你说这女人绝不绝！？