|
|
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。/ D) x0 w3 f- L( `. ~' p, y6 p
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？% U& a2 l- A3 C0 ^; ]) Y
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9 `7 P: a N/ W5 k. B4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
x) J' k8 J* H5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
/ c6 Y- w" A, @- s! _6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”8 m/ l; r" f3 m" @5 H9 ^
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ W0 y1 \9 }5 ? @1 w4 I
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
" P& ^+ P+ n( f: Y$ E9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：**歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
& F( ^' i9 Q( `# T" M10.老虎不发猫，你当我是病危呀！( r6 {% K2 t& ?8 i5 V7 a, e
11.我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
: p( l5 k* C6 T) b12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
$ s9 Z0 E* J! U+ E 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
0 E/ W! u, \# q: s: w/ W大家狂笑 我被笑了4年13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”& X p8 L) O8 \7 y+ ^* m
14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
! E- {8 l0 U, V! i15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
* v# y1 [3 Y( J* D9 K. V: f16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。8 r( O- A3 @& b& J$ u! U- Q
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”# c( X" T. Y) e& e
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！" ]3 d/ d# w# b7 _
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
8 k' R' e& k9 {0 T$ g# ?; K20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)# ]+ u$ S, l a1 z5 C
21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
- ^! g+ B- A2 I/ j1 ?! X22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......6 C V k! ?7 @! b+ ?
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~: P1 v$ w" y/ a( X$ K
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
4 [5 ~: D/ B2 k25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
: X: H. y% A% p, x26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
: o; [; J a/ O9 w. S' D27. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
/ Q( Y# a) X9 S28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”; O$ Z5 A, m2 p; q- y
29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语* `- B/ d) ~9 B: U+ d, z: _
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”5 h7 n4 h4 y' N: |, K8 }" Y
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
1 @0 D$ r0 I( r, o1 D32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
* R) E2 o X' q) e33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）* } ~3 V- i- ]( H* ]9 O# J
34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~
0 \7 C( {4 g0 m9 a2 a35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”$ v# D" f+ k; q
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！ X5 {! {' a5 K' H7 i
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”! O/ F6 `: K# d1 b, @, l; q( }
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”/ x2 d/ q4 r+ _3 Q
39.英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning，student！”全班哄堂大笑。: @3 ~5 [% w; a3 p& t' b
40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
2 E F5 U O* A! {- `" f41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”0 H- A6 G5 o1 h, v7 \: ~
42. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！( c, b. x2 q& q. v% R+ o
43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~, V) N, N, U3 @4 j( i
44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”7 ~; H( z- ~) e
45.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” |
|
/1 
|关于安规|小黑屋|安规QQ群|Archiver|手机版|安规网
( 粤ICP13023453-10 ) 
窥视卡
雷达卡
发表于 2011-1-23 20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
