|
文/李炳青
# \- l: H. I: E( \: Q; X* u* B& d" _7 o* d6 n$ X; y/ d
比起被附加了许多神秘、神圣、浪漫色彩的爱情,现代婚姻简直就像一个不值得一提的烂桃子,越来越多的人对它不屑。问问周围的人,你给自己的婚姻打多少分?十有八九的人会说,咳,五六十分吧,凑合着过呗!今年“情人节”,有家报纸的标题就叫:“那些花儿一朵也没有回家”,结了婚的人还在外面忙活呢,我还结它干吗?
0 R9 ]1 B3 }% n" Y+ [- e' q) u# V$ D! v# J, n( W! y, U
爱尔兰的农民的婚姻至今仍由父母包办——他们的婚姻大致是幸福的,而且夫妇生活是贞洁的。罗素就此分析:婚姻幸福的条件之一就是男人和男人、女人和女人之间的差别小;条件之二,夫妇双方都不想从婚姻里获得更多幸福。比起得到的多,想要的少才是幸福的真正源泉;条件之三,社会习俗的固定性,如果我们承认婚约是最终的和不可改变的,那就没有什么刺激能引起我们的幻想去迷失于婚姻之外,以为可以得到更心醉神迷的幸福。; _; S( d. |0 _9 |
, D" ?& H3 H3 M# z1 v. A
一个毋庸置疑的事实是:追求了一个多世纪自*由和解放并将其付诸实践的当代人,婚姻生活并不见得生活得比古代人更幸福。换句话说,中国传统文化里对婚姻和家庭的某些规范不见得只是束缚、压迫,很可能是幸福的保障——& k: F4 e0 Z6 Q
! x7 L6 P' ~" i
(提话:从本质上说,婚姻从诞生那天起,就是一个“性”和“经济”的联合体。所谓“性”是指它属于生命本能的部分,也就是两个生物体之间的互相吸引,感性在其中占的比例很大,属于我们通常说的爱情的范畴;所谓“经济”则属于社会的那部分属性,它承担的更多的是社会的一份契约和责任,同时保证你享有权利,它的最根本的原则就是公平,其中理性的比例要大一些。)1 t( ]' Z6 ?, t$ W5 e
7 v! T) F0 E/ r5 ]
“父母之命”、“媒妁之言”、“门当户对”' y' U+ L; o) m3 W8 ?6 Y3 S0 S
1 s, w4 q2 P" t! `——传统文化更能把握和面对婚姻的本质2 e1 s$ y+ F/ m5 D
* W& u8 B5 ?3 T# y S“五四”以来的20世纪上半叶,我们一直特别强调爱情,在相当长的一段时间里,爱情曾“至高无上”。说实话,这种建立在自*由爱情基础的婚姻模式让很多人吃尽了苦头。最有说服力的是他们建立的家庭都是在独*立自*由的旗号下走进婚姻的,可真正的家庭生活延续的一直是传统的模式,因为不管社会如何进步,中国人在自己的家庭教育中所流行的依然是以孝为中心的儒家版本。这种伦理道德决定着我们对自己的家族负有道义上的全部责任,必须保持休戚与共的集体观念,也就是说,你嫁的不只是一个丈夫,而是一个家族,出嫁不光意味着你成了妻子,还是儿媳、妯娌、嫂子、舅妈……你要充当的不只是一个角色,而是所有角色,在承担责任和义务的同时享有权利是婚姻的本质。1 Y; c/ H% k* s) |8 O H
L' O6 M2 D9 ?0 T) ~% f
前些时候流行的电视剧《新结婚时代》中,何建国和顾小西的婚姻就很典型,表面上看来,是一场考试把他从一个农村青年变成大学生的,其实幕后的惨淡经营历时已久,他和哥哥是靠抓阄决定的谁来考大学,为供他上大学一家子省吃俭用,他的荣誉和地位无疑要属于他的家族,他必须义无反顾地承担帮大伯看病,帮家里盖房,帮哥哥找工作,给爸妈生孙子等等一系列重要任务,而且这些经济上道义上的利害关系被抽象地升华为道德,如果做不到,就是忘恩负义。而显然他的太太顾小西对此准备严重不足,导致悲剧。& d; _: J' @) O0 C0 Y& x
! e7 \9 K, q" r7 E
中国人的现代婚姻陷入了一个悖论:爱情必须在自*由和自然的环境下,才能兴隆茂盛;如果把它变成一种责任,马上就会枯萎。一旦规定你的责任是必须爱某某人,那你可能会恨他。爱情是一种感觉,它不能通过立法而产生。它可以毫无缘由地出现,但持续和成长则需要被滋养,没有合适的养分、阳光和水,它将会死去。把一种需要长久稳定的契约和责任关系建立在如此短暂,易变,动荡,不稳定的爱情关系的基础上,如何能抵达安全和幸福?8 K$ D' m' i$ t' ?# d* U4 G* ~
7 }/ r/ e) m, X$ i
而中国传统婚姻是从社会契约、责任和权利的角度去面对和建设婚姻的,它强调亲情、责任、道德、家族,那些表面上“红布一蒙就嫁了”的女孩子之所以比现代人更有定数,因为她的嫁,是以若干“过来人”衡量、盘算乃至讨价还价的结果——
, L m* V+ q0 h, U) R5 p- k) m( i- U! v& q7 I
首先,这种衡量,是以家族的、社会的、性情的、品貌的若干条件是否相当作为依据的,是准备好了要把全部家族作为对象来接纳的,这种准备不会给当事人带来太大的落差。其次,这种衡量告诉我们,夫妻关系不是占有关系,不是拯救关系,而是一个男人和一个女人之间的人际关系,你想获得权利,就必须承担责任,“父不慈则不能责子以孝”,同样,“夫不义则不能责妇以贞”。# o5 H. O8 { G% p# M3 f7 ?1 w
9 \9 H% e3 j, W* z' ]6 T- s( z我们生活在一个自*由、多元的时代,多元和自*由的好不言而喻,它们在情感、内心、私人甚至更多的领域使你的价值趋向和生存方式成为可能,你完全可以说:我想要这样或想要那样……但随之而来的问题是:当在你的面前的不再是一条路而是许多条路的时候,生活向你提供的不再是一种样式而是许多种样式的时候,实际上对你的要求比以前所有的空间都被安排、被设计的时候更高了。( b% W e9 ^* V* r. ]
1 ?9 q$ [ A5 M( C很多时候,所谓自*由,就是我们摆脱了我们不想要的东西,却让我们赞许的东西俘虏了我们。既然人是生不出翅膀的,既然我们注定要被一些不是这样就是那样的枷锁规定和制约,与其被强行逮进去,不如自己先打造一个,安然地有准备地套在身上——顺从,很多时候会让你变得更加自*由,无疑也更加幸福。
# R/ ~6 Z) j/ n+ U D1 s(提话:大凡经历过爱情的人,都会有不思茶饭、如醉如痴的日子。一份好的爱情一定有一个浪漫的开始,这本没有什么错,但“人之常情”说提醒我们,这不是生活的全部,更漫长和要紧的是后来——双方的真实面目就会暴露出来,谁也不是不食人间烟火的仙人,都会口渴、肚饥、出汗、打嗝、放屁、发烧、感冒、都怕苦累,都希望自己得到对方的体谅和温暖,都希望自己只是被爱而不被占有。). r4 x* W% ?. ? a1 T
1 l' l4 _5 H# V- x, \3 O3 u《礼记》:“何谓人情?喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲,七者弗学而能。”《孟子》:“恻隐之心,人皆有之;羞恶之心,人皆有之;恭敬之心,人皆有之;是非之心,人皆有之。”9 w! W7 }8 U* b" P
0 ^" F! O3 A s O1 d4 V6 l |
——从管理和协调“人之常情”出发去经营、建设夫妻关系
8 e6 X( r# @* ?- Y' D
r3 Q: l! k, n G/ P: I- R我的知心同事曾不止一次地说起她的丈夫:我爱干净,可他永远那么不利落,每次洗完澡,浴室地上淌着脏水,浴盆里沾满了头发,洗头液和浴液全挪了位……还有,每次吃饭,他都把一条腿放在凳子上搂着腿吃,吃完还一定要把筷子重重地拍在桌子上……说多少遍了,没有用,我现在彻底地明白了,他根本就不爱我,如果爱,就会改……( Q% M+ U9 _0 D( E* O2 E
7 Y2 q e% k9 n3 j) k8 B$ ~/ c
类似的句式我们可以找到许多,回想一下,生活中你也常用:你如果爱我,就不会忘了我的生日;如果爱我,就不会说那样刻薄的话;如果爱我,就不会连烟都戒不了;如果爱我,就不会把我一个人扔在家里去和朋友看球;如果爱我,就……
5 Q3 [6 F! }6 w9 ?. M/ K
1 C: i( g: d7 O6 @0 D/ q3 l9 q现代人最忌讳的东西莫过于庸常,喜欢的是标新立异和与众不同,能实现当代人这份理想的莫过于爱情了。爱情在很大程度上成了当代神话学里的名词,爱情来临的时候,深爱会像一场洪水让彼此放弃边界,我们充满舍己和牺牲的冲动,为爱缴出自*由、道德、信念、甚至生命都浑然不觉,让我们对生活的浓度产生过度的期待,但一旦洪水退下,我们的边界就会重新显现,各自都会弹回原来的位置。但在婚姻里,我们沿用的逻辑依然是:如果他爱我——就会为我改变——他改变了——我的婚姻才能幸福。我的所有烦恼,都是因为他不肯改变所致。; a! J/ O8 `( Q ?8 G
. j4 h, K8 R1 h
儒家文化强调的是朴素的“人之常情”,是以协调、管理“人之常情”为中心而发展起来的一种思想。人之常情中,“饮食男女”是人最强烈的欲望,“死亡贫苦”是人最畏惧的境况。这些欲望和畏惧,构成了人心的主要内容。4 \- K( ]: V8 e. v _1 u d
3 q9 l. @9 ?' k0 {
如果说海誓山盟、如醉如痴是给彼此相爱的人准备的,那“人之常情”则是给朝夕相处的人准备的,如果把“人之常情”作为一个重要的协调机制引入婚姻,你就会发现,人性的本真和底牌是:任何原由都不能让一个人脱胎换骨,爱也不能。假如人人可以做到,世上就不会有那么多因不和谐而分手的情侣了。不信你可以问自己:你可以为他放弃一样最爱吃的食物吗?你可以为他每天早起一小时吗?你可以为他不再抱怨吗?你可以为他放弃女人的虚荣吗?
: r" J7 U6 `) q- f+ w1 }, A" J: b* H; A {* d4 d1 N% W
——你做不到这一切,可你知道自己并不是不爱他。所以,爱一个人,就要接受他本来的、寻常日子里的样子,而不能只记得他被爱燃烧时的模样。, c7 H; J5 P! p. X5 f
7 k, a) M4 X4 t6 c$ o( d5 N
(提话:在杂志主持心理热线,经常听到男人女人同样的牢骚:他们对对方的不配合不协作十分不解,最常用的话就是:我还不是为了他好!其实,他们不明白,这种“好”只是他一厢情愿的“好”,很多时候恰恰是对另一个人的侵犯甚至折磨,致使人和人之间互为地狱。): M$ S: S* ~; `7 ?
2 ]& k) [( v7 H: R# l2 O# L/ r
《论语·卫灵公》:“子贡问曰:‘有一言而可以终身行之者乎?’子曰‘其恕乎!己所不欲,勿施于人。’”《新书·道术》:“以己量人为之恕。”
9 o' @3 e8 f, r4 d' {+ e, c+ G% O- S8 L9 _8 }0 t- W# Y
——“恕”字囊括的是永恒的道德规范“善与诚”
e# n$ H. y$ K+ b8 E- N! J0 ~3 r) e. T# Y6 _# E t T
和我的爱整洁、凡事一丝不苟、喜欢安静相反,我先生是个邋遢、不拘小节、喜欢热闹的人。可以想像,两人之间的口角常因此产生。那天,先生又要出门参加什么聚会,一看他那迫不及待、兴冲冲的样子,我就气不打一处来地发开了牢骚:我真想不通,好不容易休息几天,在家安安静静地看看书、养养神多好,天天和你的那帮狐朋狗友一起胡侃有什么意思?再看看你身上的那套衣服,都快成炸油条的了,你也不嫌丢人!5 h" c5 f2 h$ S5 Q& P! y
/ T, N; z9 t0 ^, n/ c. ]" R一向喜欢调侃的先生不紧不慢地反击:这有什么想不通的呢?只不过是你认为穿得干干净净、在家一个人呆着是幸福;我呢,和朋友一起海阔天空闲扯时最高兴,随随便便的衣服穿在身上最舒坦,和你一样在家闷着我会心里发慌,穿着你觉得体面的衣服我就感觉是要去相亲,你觉得幸福的方式在我看来就是受罪,不是很简单吗?
" p1 H( p$ u/ S. _" p; h7 G% E% F( f) h0 @: R& i6 Z* K* ]
那一刻,我忽然发现了“恕”字里那独步古今、孤拔寰宇的美,用它来解释“善”简括精当。“恕”字里的“己所不欲,勿施于人”是我们最熟悉的与人交往和相处的准则,它着重提醒我们要尽量地将心比心,不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,但它延伸出来的是亲密关系中最容易违反的准则:己所欲,也勿施于人。把你自认为是幸福和快乐的方式强加于人,希望别人按着自己的生活方式活是对别人很严重的侵犯。孔子的一个“恕”字里涵盖了真正的善良与真诚,由此引发的“己所欲,勿施于人”是更高一级的精神品质,它的高级在于:首先,它认定在价值多元的时代,生存无定式,幸福是心境。其次,它体现了人和人交往和相处中最可宝贵的东西——彼此的尊重。我可以不同意你的生活方式,但我愿意尊重你按自己的标准选择自己生活方式的权利。因为,那些由不同方式、不同境遇、不同追求带来的留在我们各自脸上的笑容是一样的美丽。
. ~1 X2 F. s/ f1 `% t" e
) U: d/ q6 Q$ U2 q; B( j. g, K(提话:庄子的确是我们日常生活尤其是情感生活的心灵鸡汤,每逢自己因被辜负、被忽略、被轻视、被冷落,而感到愤愤不平的时候,就把它拿出来翻翻。很快,你就被带入了一个无边无垠的世界,地球、太阳、银河系在那里面都小得几如尘埃,你住的这幢楼,你的那点儿麻烦,和你过不去的那个对手,惹你不痛快的那所有的一切,用高倍显微镜去端详也难以找着了。)
) R6 s, }. i! S% m( A9 l
( O3 K: E9 M! z; r0 E' G《庄子·齐物论》:“民湿寢则腰疾偏死,鳅然乎哉?木处則惴慄恂懼,猿猴然乎哉?三者孰知正处?” ^! V w# |* w/ X
+ ` V* f$ v9 J0 Z9 S
——从对宇宙万物的认知来关照夫妻间的恩怨
* ~/ x# @; M4 c* _5 a! y! n0 U8 I. s5 t4 V/ |9 i6 l
朋友在时尚杂志工作很久,每每八卦世道人生,总免不了感叹人心不古。那天,她说据可靠消息,一个三次修复了处女膜的青春靓女因此换回大房三套、豪华轿车两部、固定资产若干。可这个八卦让我忍不住要笑:就在前几天的网络上,还有一位发现自己的妻子不时处女的丈夫苦恼得直要自杀……
- |% b; M6 j2 D% ?( U' {& `2 S; a! t3 p3 R( E) d- x% \% K* k
曾听一位旅行爱好者讲过这样的故事:当年,他和朋友旅游来到一个彝族寨子,翻译告诉他们可以到另一个村寨里抢小姑娘——传统的说法叫做“拖小姑娘”。硬抢。翻译说,你们看中了,就上去叫她和你们一起走。翻译还说,如果人家不愿意,你们也抢不到手,抢不回来。愿意的会反抗一下的。你扛上她就走。大人会收拾我们吧?旅游者惴惴地问。天亮以前给人家送回去。就没事。不能被大人撞见,那不礼貌。那天晚上,一群旅游者就在一个小小的公房里,面对着两个抢回来的美丽的彝族姑娘,用彼此不熟悉的语言磕磕巴巴地聊天。好容易熬到黎明,旅游者惴惴不安地送她们回去……后来翻译说:你们真笨!旅游者也明白了他的意思,很难为情地问他:那不是害人吗?女孩以后咋嫁人?翻译竟然说:你们很怪,你们喜欢娶的是没有人爱过的女人!而我娶的是这里很多人都拖过的一个女孩。那些男的都被我打败了。他得意地笑起来,我才不要那些没有男人拖的女人呢,谁都看不上,我可不当傻子!如果那位修复处女膜的女子在彝族的寨子里,岂不是要搭上自己的挣来的全部家当才成?这个故事让我想起了庄子的《齐物论》——
6 o+ p2 x- @1 {) `. q' S" N# O; w% f: T+ y
庄子说:人如果睡在潮湿的地方就会腰部患病甚至造成半身不遂,试问泥鳅睡在潮湿的地方会这样吗?人如果呆在高高的树上就会恐惧不安甚至胆颤心惊,试问猿猴爬上高高的树木也会这样吗?试问,就人、泥鳅、猿猴这三者而言,各自都有自己所喜欢的生息特点,究竟应该以哪一个的生息特点作为正确标准呢?1 L) \, _- Q3 l z
6 a& i1 `( Y- g" u# t庄子是一个能够把人带入辽阔和逍遥之境的人,记得很早的时候看过一部书,叫《外星球文明的探索》。它不光明确地告诉你宇宙的大和无限——在太阳系外有银河系,银河系外有更大的河外星系……还提供了很多设想:人类有朝一日会实现星际旅游的梦,到月亮上度假,到木星、火星上盖别墅……更重要的是,它提醒人们设想假如外星球有文明——有比人类更高智能的生命!这个提醒曾让我想了很多问题:想想看,如果真的有比人类高级的生命存在的话,人还会这么自大吗?就像如果一个蚂蚁也有意识、会想问题的话,它肯定觉得自己不值一提,这地球上还有人呢!人能造飞机、造宇宙飞船,我们蚂蚁一辈子只能把那点东西搬来搬去。我们眼里的高山,其实就是人眼里一个小土坷垃,我们弄点儿什么蟑螂腿、馒头渣,就当美味佳肴!在人类眼里,那是垃圾。同样的道理,如果宇宙中有更高智能的生命的话,我们人类就是蚂蚁。我们盖的摩天大楼,在他们眼里,不过是块土坷垃;造个宇宙飞船,也不过就是攒了几只蟑螂腿而已。 |
|