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看到过好多次了，但感觉很好笑，发上来大家也笑笑
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1 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？ ­ & v7 |- S; c5 Y# Y" Y, W* Z
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! x4 r& J9 i0 S$ K4 n2 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” ­ % e; Y% G/ O5 W* n8 q( x
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1 E; d' Y* U- L$ V5 J, X, _9 T/ x3 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了。。。。。 ­
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+ h' U' v6 p6 [$ L% X, z4 要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。 ­ % w6 R4 s5 ^; n! f2 `
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2 I7 V% f( g& t2 W1 Q5 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了。有一个最牛，说：“你掏啊”。我就把身份证掏出来了。 ­
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6 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股。 ­
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7 我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8。当时车内*笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了。­ 5 D( c, r. u( \+ Y; J
8一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修，请勿使用*，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……****！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。 ­
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1 P& Q/ a4 q) L" L2 a+ u老公: 现在几点？ ？
/ X: ]/ g! s: x u/ l2 n老婆： 十点。 # j5 O; J; \1 @8 a) m- U6 h; H, V
老公： 整吗？ 6 t( P- N* ?! h* C8 i) L
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
0 W+ {- t# T) S. ^' ~! P老公： 我是问十点整吗？
/ \, A# p- \' |$ \ o" v' R1 _老婆： 十一点再整吧。
6 j% W" D; o# E2 X老公： ***,我问你是不是1 0点整。
( n5 I' f" n' O- \( q老婆： ***，1 1点再整，你一天不搞我，你不得劲是不是。 ; q7 e: d8 U, y7 V5 ^
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么? % ^$ m0 m6 C* U( e( ^
老婆： 整整整，现在就整 。。。 |
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发表于 2010-10-18 16:13
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