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& L+ s, }, E2 R4 H
& ?6 t5 S6 t% w. d+ `3 Z一位旅客提着超重的行李过来办理托运,
3 k) t( A) z* \  G' @4 g工作人员正忙的不可开交,于是说:请您平躺在传送带上,谢谢!! (其实是说让旅客将行李平放)
; W! m2 S  H% J1 P1 T! w旅客顿时无语,说"现在安检的方式变了吗,还要躺在上面要透视吗??"
汗啊!!

0 G; \5 N7 F/ Y2 x旅客问:小姐,到哪办登机牌?
/ q9 u( P6 b7 L9 m回答:对面.
4 l3 A; q1 m2 i( r/ y再问:哪个对面?
+ O: b* O$ B; X再回答:就是我们现在的对面
5 t9 \1 q6 i' D. X6 c又问:那个对面?
再答:顺着我的手的对面
8 q0 D# l. H1 A7 G9 v还问:对面哪里?
7 [8 K0 u2 l/ P7 u; F0 A& S再答:对面柜台
3 e% `4 M! ?5 [晕!真怀疑是怎么找到机场的!

3 P& M7 o4 D2 l0 c8 c, t
% P- c* B4 P* r- T一位旅客在值机柜台
值机：要托吗？（其实想问的是行李）
9 c! i% Z, T3 V. n( W# @2 V旅客：要的。
值机：要托几件呢？
2 l6 a0 A" n! j1 `0 l, E4 y旅客：全托。
值机：你只能一件一件的托！
/ ~8 P  a  O; I旅客：好的。
（抬头一看，惨了旅客在脱衣服）
1 Z" ?  a; ?: I3 B" ~

  m- X" {- P& c旅客：“同志，这个表格怎么填写啊？”
2 L. m$ M) O$ y. @& O值机（笑容可掬）：“依照空格依次填写。”
! z3 y( |# s% e: p/ ^旅客：“......”


# {: ^& {% S& T9 v) y/ ?1 i' z
3 G& L8 d+ a  E* R( j* B一旅客问：怎么来的飞机票打4折，去的要全价啊？
回答：这肯定会有不同啊，航线不同啊！
7 W, C: I1 I& x3 e1 l8 N再问：哪不同了，不都是一样的吗？
再回答：您上厕所之前和上厕所以后的感觉是一样的吗？



一旅客来到候机楼问讯台：
旅客：小姐，厕所在哪里？
工作人员：在1楼。
旅客：怎么下去？
工作人员：楼梯下去。
旅客：怎么去楼梯那里？
9 m% S( u: ^* |$ w, D" ^工作人员：走过去。
旅客：怎么走？
8 ^. t7 L& o$ e# T$ e& Z  O8 H工作人员：用脚走。
结果被投诉。
8 S& [4 D1 y* g( {


问:这里办理南航吗?
2 ]  k, A# s5 f答:南航在对面办,这里是东航
问:那你这怎么没写东航标志啊?
答:先生你看,对面写了南航的标志....

; L3 z3 j& n. i# [
$ y" j# Z! R" w5 V& r  w/ e/旅客下飞机后乘搭摆渡车:
问:小姐,请问这车到中山五路吗?

狂晕....


旅客在远机位,下飞机后...
& u+ H2 z( U# M! y% s工作人员:小姐,快上摆渡车.车要开了
旅客 :不,我要坐出租车(伸手 招 Follow me )
狂晕


昨天遇到一个日本傻子来问一个航班的登机门是几号他想去接人,我查看航显后发现那个航班延误了还没登机口,我就清楚的告诉了他"航班延误还没有登机口呢"之后我以为他会走,结果他想了一会又问"请问登机口几号",之后我反复解释了几便.可他只会问"登机口几号".当时我真有想给南京大屠杀同胞们报酬的心.汗........
6 `: T+ g) k* m/ S( ]4 v; b
2 A- |7 q. n6 R+ `) a
0 k* n( b  i% z( [8 u有个老伯伯坐在经济舱第一排靠窗,飞机起飞后,他打开遮阳板"呸"吐了口痰.....
空乘:快..快..快擦掉

(简直无语了)
+ X3 Q4 o! t7 |4 `- y4 }' H  u' Q

$ Q% N# t# C1 q- t  _1、一次航班延误，旅客愤怒对值机人员喊：就骂你了，咋的？你吃了我啊？值机人员曰：对不起，我是回民！

2、一次半手续，一旅客说：朋友给我一个靠窗户的座位，我第一次做飞机，况且我坐汽车都晕，到时候我要坚持不住我把窗户打开吐到外面，别把你们飞机弄脏了！

% y+ k! u% J/ i1 T& M/ S2 ^
$ y1 p  [4 N8 y) T  [0 C
. v4 J0 j8 X9 Y- i问询电话
& F- @- R% q0 A% E----我的身份证丢了，用复印的可以吗？
----不可以
6 h" ^9 F- F+ Q----驾驶证可以吗？
----不可以
! j1 e% I: I( p" u2 I----那身份证复印件和驾驶证加一起可以吗？
* ^$ a6 D$ L- D
3 x$ z1 i, [' o; ~& F* G* c, h/ L
今天上班遇到的：
# Y+ @1 O- J1 u; W' W旅客： 喂！到哪办手续？
工作人员： 左边的13号柜台！
旅客：你再说一遍。
工作人员：左边13号！
$ y, ^, t; |( X/ Q旅客：13号是什么？
工作人员：柜台！
0 u/ o/ d' w6 O9 t# j8 W* |7 l


& y9 o$ j1 l6 X$ G8 J" C0 E有一年龄较大（当年30左右，现在40）的值机大哥，英语水平仅限于礼貌用语。一日给一外宾办理行李托运，其中有一件易碎工艺品，大哥无法向外宾解释清楚易碎品不能托运，在满头大汗之际突然灵机一动，提起行李向传送带上一放，然后摊开双手做物品脱手状，并嘴中念念有词“哗啦......”，外宾随即眉头舒展，微笑点头，提起行李“Thank you”，满意离去。

4 s$ n3 u0 m4 m7 j  E) J: F
, r% T. j. U3 V4 {& I2 N

- @' t8 C) F, U! R7 Y暑假到了，无陪的多了，经常会听到这样的话：
: s- V4 }7 o: A! v" J“小姐，请问怎么托运儿童啊？”
“小姐，我想邮寄我的孩子！”
呵呵，真像是一群贩卖小孩的！
* ~! [7 ^6 B! h, H, @


---“有没有到上海的票？“
---“只有头等舱了。”
---“那是站着的还是坐着的？”

! `' R/ v9 M  ]0 F+ H5 m/ Z! C; A
& J$ X3 Q/ t6 m6 |8 g8 B/ j

一旅客在北京机场2号航站楼问：请问2号航站楼在哪儿？
地勤：你出门走30米，然后猛一回头，就看见了！
绝对经典的回答，出自国航问讯处知名某大妈之口


1 T- w7 v6 [) X0 _1 b

旅客：成都在哪办？
' K; t+ e. O. p2 G服务员：请问是哪一个（班）成都？
旅客：四川的成都
众人：晕
8 j" o, m  G, l, G& o, S0 w- h

. F: i: h, U2 N9 }% v
旅客：小姐，麻烦给我两个靠窗的，挨在一起的位子。
值机：对不起，如果给您安排了，谁来开飞机啊？
& K% o+ d$ O+ ?* C9 V% z4 E, A
9 J5 |" f& e8 \
  R: S6 c+ X1 S' h' J" x  Z
8 f4 v/ [) g, h( g0 A' f, h; [* K8 T1 S某日有位旅客因自身原因晚到没有赶上飞机,
找到工作人员一个劲的哀求说:“快快,你帮帮我,飞机还没有飞呢!把我办了吧。”
3 |3 {4 M* V# ~) T9 _答曰：“飞机已经划出跑道了！”
旅客曰：“你招手帮我把他拦一下，我上去了在让他飞吧！”
3 }9 {+ H( I9 C直接无语了……
敢情当出租车了！！！汗啊！

% d9 [9 x: V: l! b: ~+ s- Q$ ^
某日，我一同事在值机柜台办理手续，遇到一旅客托运行李，打完行李条后，看着行李的把手在外侧不方便栓挂行李条，就说：“先生，请您把手朝上”，等一会没见旅客动静，抬头一看，该旅客正诧异地双手举起目视着同事……


  ?# R$ ~" w0 G7 m
/ r. W1 _, b) N8 R/ t9 ?- V7 X5 C# |一日，在问讯，一旅客走来问，：小姐飞机在哪？
; n: e% ^6 M. ^6 W$ y  j答：请问你要乘坐哪个航班？要去哪？
: h, d/ N+ R, e+ H* f: v6 b旅客：我不去哪只想坐飞机兜一圈。。。。。。。。。
2 T! @- T. V; ~$ m/ t3 E
  _. H+ j0 Y) u- ~5 n
( h: G  R% s. g) _$ |) [( H
xxx机场出港口
两旅客取完行李 走到出口问行李员发放员 “服务员 请问这是xxx么” 回答说“是”， 旅客放心的说，“哦 那就好 我怕下错站”~~~


有次远机位,旅客下机,然后上摆渡车,突然有个男的,大概三四十岁左右,冲飞机翅膀下二十米处,张开双臂,大声的呼喊:飞机,再见!!!!!哈哈,当时一车的人狂笑!!



值机室有次来了个新人,熟悉几天后就把她放单了,有次,一位旅客拿把刀急匆匆的赶到柜台前,说:小姐,安检说这刀要托运,是在你这托吧?值机员说:是的,麻烦你到那边打包一下!过了一会儿,那旅客过来了,手里提个塑料袋还是超市里的那种随处可见的袋子,里面装了那把刀,说:小姐,打包好了,现在可以托运了吧?值机员头都没抬,说:放上来吧~然后就这样托了~
旅客到了目的地,并没有找到自己托运的那把刀,后来联系到这边,经寻找,发现那把刀掉在了行李传送带的间隙里,并没有托上飞机,而且怎么也够不到,拿不上来,结果:找末位老爷爷借了根拐杖,把那个装着刀的塑料袋钩起来了 !
  X, T3 p3 `- I. |8 c当时值机主任在办公室骂了一句后,一转背立马笑翻~~

  ]: N# i) z. Q5 L+ B& b

某天上班中...
5 a. n1 n( Q! @# v, E1 m' s9 j忽然有位旅客問“小姐，我買張站臺票！”
“... ...”
我頓時無語！
. u6 ?4 t! I, k; N3 o
! l$ X( V9 @7 p- i* W2 U4 t6 F
: C" ~" a* p% A! @3 v
某实习生在问讯处，一老外对其呖呖鲁鲁说了一堆，末了实习生对老外说：can u speak English?
, Z; A$ ^5 ]* a2 D8 w+ E老外大叫：I speak English now!

: B9 e' u) e+ A9 s' b* t" n
还是这位实习生，还在培训英语和韩语阶段。一日在柜台一韩国人咨询事情，当两人都用拙劣的英语比划明白后，实习生微笑的用流利的韩国话说了句“再见”，韩国人当即晕倒！

7 ^) e8 Y3 v. R# ^

春运早高峰:
旅客问: 同志,你看我这个是不是在这儿办?
. ]% G# r2 h% x- @# t同事答: 恩,后边排队就行了....
4 `: R+ M) R8 b9 U% M) ]  ?旅客问: 哪个队都行吗?
$ Z# ?% R7 k2 e/ _/ B同事边办手续边答: 是...是....
3 S8 u* K( Z4 i( A9 H, v旅客说: 什么态度啊......我要投诉你......
同事说: 投吧....
旅客说: 什么态度....你工号多少....是不是2007-11-31
6 j- s4 P2 G" t: l1 ?- f& C$ E0 o同事晕,忙答到: 是.....是......(哈哈,其实那是证件的有效期)..........



旅客办完植机后 一屁股坐在行李传送带上说:我准备好了,可以开了
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一日我送到九寨沟的航班,旅客下楼坐摆渡车,一老人跑到我面前怒气冲冲的问我:"我明明买的飞机票,为什么坐汽车?你们不是骗人吗?"


- ~: m, T' d& P. ^& d
+ F5 ^9 }; M, _6 ^3 u# q" R, R6 j- |站机场问讯时，会有很多人跑来问：请问在哪里买站台票？
% b/ L4 L: ^% _  x: d  H一天，一老大爷跑来问：＂同志，请问在哪里买站台票？＂
$ \3 x9 Z% q. D/ @7 J＂对不起，机场没有站台票．送人的都不能进去．＂＂那我儿子一个人走，那么多行李提不动啊！＂＂可以托运的．＂＂要钱吗？＂＂不用，每位旅客有２０公斤的免费行李额．＂＂哦，托运要几天才能到啊？＂
4 u% r3 S8 W9 T  I

早上遇到的大哥 “请问小姐，北京还有票吗 ？” “对不起，只有头等舱了” “哦，听说头等舱挺宽敞的吧，是席梦思吗 ？我要全棕的 ，我腰不好，不能睡软的．＂　　　　倒塌～～～～

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: _5 N2 B8 N1 f+ N$ o+ j在补查岗位 一男旅客过安全门时报警了 请他过来接受安全检查 他说：“检查什么检查，知道我是谁吗，我是上帝啊我！`
工作人员面不改色：“先生，就算是上帝哪天真 飘飘 过我们安全门的时候报警了也要接受检查的，何况你不是！！
& H6 H0 T& z3 d: D3 k) x% P. @8 i
/ j/ o: b6 Q: _+ f无赖啊。。。`
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7 \, s; ?, |6 @( o0 w4 k! W
9 c% B4 ~# ^9 q& K( e- Z7 Z一次有打电话问问讯:是机场吗?
回答:是
# a# G6 e1 {$ W$ K+ E2 H问:你们那里下鸡蛋了吗?还有鸡蛋吗?
5 l: U5 J9 H/ q回答:我们这里不下鸡蛋,只下人
" `. D5 X, _8 A$ n( N  U


. t& z) F7 S" Y: r! w. Q0 U7 F经常有旅客跑到值机柜台问：小姐啊，我是电子客票。
' g3 _( M0 b  m$ w我说：现在基本都是电子客票。
旅客说：那我在哪里办理。
* s# u5 o2 @* c: z我说：你是哪个航空公司的，几点，到哪里？
旅客想了想说：民航的。（更有人看了机票上售票点的名字告诉我：天航的，永兴航的……）
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6 z5 }6 f2 n6 v2 d8 K

# W2 j+ I. v5 q; `" u5 K+ ]* d当值机员把已经办理好的登机牌交给乘客时，只见这位乘客掏出钱包，问：“多少钱”？
: k# i) S+ H) ?: |值机员一愣：“什么多少钱？”
; m" g8 L6 ^3 T! r6 y乘客指指登机牌
值机员无奈的说：“不要钱，免费的！”
9 Q3 q3 f" M' {: _
: E5 C8 }( X! f$ c
8 {  M! R6 ~6 p- C5 U" ~8 B# h在问讯处...
& Q, S3 ]& Q! b6 T1,旅客:"我要买去北京的火车票"
$ x7 Z$ Z3 E+ x4 ?0 n工作人员:"先生,不好意思..我们这里是机场..."
+ K, I# ]; x) `. I旅客:"对啊...我知道....我要买火车票..."
工作人员汗)"先生...这里是机场...只有飞机票...在天上飞的....不是地上跑的"
" u" q( [) }5 \% f, P2 m2.问讯处电话..
( P  G* I8 F! s# }工作人员:"你好,XX问讯"
* _) b1 k& d& D. j0 h旅客:"你好...我要买去XX的船票"
1 C. p: l' M/ L工作人员:"对不起...我们这是里航空公司问讯处电话"
旅客:"我知道啊,你们那里没有船票吗?那在哪里买船票啊?"

  K+ g4 s/ M* D/ I7 J


一日,有旅客到柜台办理手续,将行李放在传送带上.值机员办好后未放行李,后面安检员大喊:~哎~踩一脚吧(传送带用脚踩控制)!只见该旅客抬脚就往自己的行李上踩去......值机汗,问他你做什么?旅客指安检--:他说让我踩一脚的啊~!


3 R! C0 Z- t4 _1 m4 l曾经在现场碰到一对老人,老太太面部紧张地对我说:我老伴心脏不太好,能不能呆会儿让司机开慢点,我差点绝倒~
0 w7 b2 K$ q( {$ C

我在问讯
2 f5 h9 A. N0 C2 ]) v" Y6 O就在刚才,一位女士不紧不慢的问我广州飞机是在这里接吧?我:"不是这里,在一层,你接哪一班啊?"
她:"就是11点从广州飞过来的么"
, U" q' S8 T6 y( V1 C! u我看了一下表回答她:"嗯..已经到了半个小时了!"
5 n, I+ o8 P; p- n她反应还挺快,转身就往楼梯那里跑,边跑边冲坐在旁边看电视的儿子喊"快!儿子!到了半个钟头啦!

" j! z0 i3 P6 v& O* {' l" ^
* [( K$ U: N0 n' V' T3 h" R有一次航班截载了旅客才来
, P1 P5 _( e, }; B, P1 y' U- E我说 对不起先生
您来的太晚了
* F8 u) V# G3 D# n: D加不上了 请您去改签吧
旅客说 别呀
8 {2 ~, {9 g2 t1 u我有急事
没有坐站着也行
2 B; c+ b. a2 {& t/ [: L0 e7 W
哈哈
; f; w5 L# ?5 t; _' y8 K5 @+ U. K4 }站票该卖几折？


. P' p/ D- G7 s/ ]
某日 于CAN值机柜台
& U, s& z2 H. Z; h4 W
值机：“请问有行李要托运吗？”
旅客：“请讲普通话！”
5 d4 r7 p2 j* d# O
值机再重复一遍：“请问有行李要托运吗？”
6 c4 _3 p$ s+ @3 F) n# b旅客：“请讲普通话！”

值机：“有无行李要托运？”（粤语）
旅客：“没有……”
—— 值机无言……



1）PAX：小姐，你可以让机长把油门踩快点么？
答：。。。
2）当时我在廊桥里撕牌。。
PAX：小姐，你看飞机下面有根线掉下来了！！
- b, c8 q8 @5 G8 B/ ~答：那是机务和机长联系的耳机！！

; h% Z: S5 N$ U8 h* ]  A

1 J* h7 w5 i- h, |一老外：can you speak English?
. B8 o3 B( a2 c! D/ {值机员：Yes！
+ l. ]% l7 `- C, }8 _0 J老外：&×……%￥￥￥￥#####×？（说了一大堆英文）
+ |; V  F( M- g3 `- T2 ?1 N值机员：（停顿了好久）can you speak Chinese？
老外晕倒！！！



话说俩东北大哥，来到问讯处
问：请问有到佳木斯的飞机么？
答：对不起，目前没有开通这个航班
+ w  a0 i0 ^+ k5 Q, R问：那能不能临时加班飞一个？
答：......
问：飞一次就行
答：......



一次上海走地面近机位
) P! |: l" s+ k9 c离登机口不到10米
' N* Y- a0 ^. s0 p# W$ W登机时，一旅客问到：
. B3 j5 H  N# j9 s我怎么过去？
) I* p/ ]: }# k& W0 p答：走过去...

cutlassfish

呵呵，还真的搞笑！

wuwang

厉害厉害

joehuo

太搞笑了。

kimoneo

哈哈哈~
; }+ a6 c7 z2 v' _真是有才啦~
2 E, T# b& Q5 W; z% T笑死俺了~

box_2009

我怎么没有遇到！

yzygsjh

  

kelvinwong

哈哈，有意思～

ylzyt

狂晕啊。真是林子大了，啥鸟都有。