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1、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
2、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
3、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
  f3 z( Z, Z& l3 w4、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
5、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
6、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！
0 @3 G& T- X( S9 J& y1 ]1 D# w7、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
8、夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻：“邻居张太太。”夫：“怎么不请人家进来坐坐?”妻：“她说没有时间。”
4 c! n: L. K( j: M. c+ e9、“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”

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10、举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！
* z. G$ P6 s$ \. f5 B: H) K0 \% r11、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！
% L! E2 z. B* z12、出门买凉拌菜，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
13、那年在树下军训，教练对同学们说:“第一排报数”班长惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，班长极不情愿地转过身去抱住了树！
/ x+ G: l4 h* v' a# R14、同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。
& H; t& Y. t/ ~  J& n15、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦！
; w7 z* w& \  G. o) v6 s- ?. A16、"恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
/ {/ x/ U" o+ M9 b17、有次在安徽的山区，听当地一哥们跟我说：这里的猴子太烦了，家里一有存货（香烟）就被偷，别的烟不偷，就偷中华，可气的是，它偷了东西还不走，就在屋顶上拆香烟，然后一根一根的丢你。
18、哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日
一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果
哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~
哥们晕倒~~~~~

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19、一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
20、前两天和同事一起吃饭还谈到，男孩要穷养，女孩要富养，就有同事问：“为什么女孩要富养啊？”“她天天都吃哈根达斯，还会被一根冰淇淋骗到吗？”
21、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利……
6 o! O+ b; z% N9 a22、医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”
23、有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病

必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了

3 {# i+ W, C$ y- ^病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
  Q$ U5 D: J4 m. |. Y9 l# U8 C/ b' ]
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼
& e5 |1 H6 p/ E5 n$ A8 E4 M. i$ y( [" K24、上惯了论坛：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
25、强烈抗议广告时间插播电视剧！
+ X! J4 [4 k0 Y2 P' z# `26、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
- v, c% U# Z5 P& n% L' K& o" E- j27、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　

kesitna

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

lao_xia

搞笑。

helingsong

不错,挺开心的.

jindepin

开心一下，

michaelqi

1、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
/ K' d6 q/ w5 F6 k2 t2、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

kimoneo

  [s:3]
) n* {* a! {( h$ `真是太好笑~

xff8205

19、一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控               这个太搞笑了.  笑死我了