|
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
9 Q2 H. k7 D W; F+ }8 K" K% e; A5 u2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
@, @% M/ |; T; J$ m' Y) b3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 5 D2 G8 m5 E& X% D# L9 U; h
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
; N4 ?2 x! r! o5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 * a2 F4 H" }& U R+ k5 l/ \( M
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
* s3 M" O# A+ U' w/ [- ~7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病 # i6 }$ Z) ?* J8 n
7 Q1 }' h B" P4 t8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。 ! B. ~% b, o# \$ i" \
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 % {" a) {2 Q( z# t/ i Z
10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
$ V, g& ~5 I" Q& e" S+ Z+ T& `11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
/ H |! _( Q2 n12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
7 h, j5 R! m- F$ i5 U13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 0 D) v5 K* p4 {0 n1 H$ \6 d9 j
14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 3 s n- U/ E N9 i* Y, `
15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
8 M" i4 ^* x7 X+ e0 F16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
" h# ^4 F. {3 r0 x) f, A/ T* J17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
. B2 K2 y4 U0 u9 n4 G* a X18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” |
|