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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” " ~8 w/ q. s9 E. z
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
% S7 S: d" h& c0 C8 ]1 Q* T2 N' G/ R3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
+ i3 Y2 X2 v8 q' M0 x4 ?4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 6 M3 X, i5 l1 g x% D
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
8 y7 @- G! V6 O$ x& f3 y6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” # Y. D% {2 M$ J+ T' ?- G
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
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9 C) c) M9 D% a0 |2 Y8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
; h! `) t* G8 m6 w3 _! i# a; q9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 9 q$ }$ Q7 B; c7 l- B; f
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
) \' v( @! D( M$ D& E; u11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” ! g. B) m& q$ V1 r, M
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” % y3 M j P J' @- J2 `
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 : j [6 `6 l# Y0 ?
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” + j9 N2 e6 [1 ^6 T* L, w1 l
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ * r7 X# r9 J2 ~/ ^
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
1 a" s- G% V( N* t17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
, g; i: ~6 `' h1 [7 G6 ~, s/ v( A18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” |
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发表于 2009-4-24 21:16
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