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1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
　　
. m; L, X( K$ g; i* \9 ~& g) D　　2、很久墨收到你的信息 俺很心疼
5 M3 V. f8 ^# y2 f/ M　　俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
　　用面条上过吊 可都墨死成
' q, f9 v$ U) N& ^0 t6 R9 |　　你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
. ?' r- v9 H+ A. y' d  P" f　　
　　3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
　　
　　4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
( P: i2 g% @" U" }4 Q0 b* Z. b" c　　
　　5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
& B( D+ `) p* d. D$ }6 [　　7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
　　
　　8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
! R1 Y7 `4 u$ R$ W* B4 c' a　　
; ^& `. Q! u. N' P5 W4 m' l　　9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
　　
6 S6 Y; Q5 Q, L" t' ~　　10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
) Y0 m" f; y& t) D. N' ?! B% [. u; F- D11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
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. z% E6 L2 Q7 g: V　　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
　　
　　13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
　　
( G  e" q; b1 V  b$ b) D9 `　　14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
　　
　　15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
1 J! F& j" n. S! s& _　　
　　17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
　　
( I1 i+ i3 f4 y8 p6 M9 h7 Q1 G. F　　18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
　　
　　19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政^*＞%府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
1 V: z; U! m" h  D　　
　　20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
　　
　　22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
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! d! K  M) `3 j* j　　23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
　　
　　24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
　　
　　25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
8 \8 h8 @. E7 ~  J悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
　　
　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
　　
  I* U( x. p+ w% R- a　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
5 G& U, |" W6 H  l$ M1 b　　
　　29、人
. w- H5 A( K0 ?4 u- J0 c　　会谈恋爱，
3 ]$ B2 ?; T9 o0 }  L9 A3 u　　不特殊；
　　牛
- v# f$ N* ~4 v5 g) @2 F　　会吃青草，
　　不特殊；
+ P4 n: K; C& y0 Y! {7 p& Y! e　　猪
+ O" |; Z: x: @: s# o( A" J　　会按电话，
　　才特殊；
1 \. C- y- Y+ N/ Z4 U0 w# F" C　　还按！
. ?! a  I0 }" f3 w# |　　真是神猪！
1 W, q+ g$ K6 E　　哇噻！还会笑！
. k% F5 k0 ^. g) S: G2 Y! u* x　　真是酷呆了的猪！
　　
　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
　　自我觉得智商挺高的往下按
0 N# S0 ?' q5 S　　觉得自己还挺幽默的往下按
/ t" v9 y. Q1 ^- z$ K　　觉得自己还挺有魅力的往下按
3 w2 s- i" A  _　　觉得自己还相貌挺帅的往下按
; Q* o6 J- a/ c0 r; K  p% w* Q　　测验结果：
　　挺不要脸的
　　
　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
　　
　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
1 p& X. Q' g7 f& }0 v　　
　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
　　
　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
2 P+ E" u; l5 Z* B36、征婚：家穷人丑一米四九
　　小学文化农村户口
　　破屋三间薄田一亩
* D2 O$ D8 Y$ R. D( ~　　冷锅热灶老婆没有，
　　一年四季药不离口
　　今日短信广征女友
　　革命道路并肩携手
+ w/ I) k3 O% }: W% ?' f' {6 @　　愿否？
　　
- u8 [. q( x& f1 t6 T( D　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
5 k7 k: _' W+ {# x5 K/ @7 v, a　　
　　38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
$ {, U& K& H( M  B( J% c, _　　
4 A7 ~: F( N3 n/ @, Y1 R9 M　　39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、
　　前清时期坐过堂，
　　北洋军中扛过枪，
8 L; M! f7 ^/ y- @　　武昌城里落过荒，
　　北伐战争帮过忙，
/ D9 a- l5 ?' ^! q8 C　　南昌外围受过伤，
　　万里长征翻过墙，
+ v. a( Z' R8 f$ x9 ]4 Q. S6 ^　　敌后抗战偷过羊，
9 j2 V) [; t, C: C4 i　　还有谁能比我强？
& K) i& f% U7 ]& O" T, \- @( i/ w/ n! T　　
( [" N7 i: B6 f! `5 R. X　　41、
　　军阀混战称过王，
( `2 ^7 D* Q! S$ W, E　　决战平津扒过房，
　　横渡长江喝过汤，
　　鸭绿江边喂过狼，
, Z3 H$ B7 E8 y% G　　炮击金门擦过膛，
4 h' n8 ]$ S7 }. O" G　　自卫还击骂过娘，
　　改革开放扫过黄，
* w, n- x& Y- S" |" B6 e　　还有谁能比我狂？
8 e9 m& W6 }0 C5 T　　
# `; ~- ?% k. R! o* [6 V& H" Z4 g$ @2 ?　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
$ c# u# L& V* n: k　　
　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
　　
  i9 p0 o+ m' i" o& n2 f! J　　44、
& v0 H0 P! m# W$ o% q2 o% G" d! O) E: @- }　　nHZ !HS OM
# }2 a6 i1 z, i, ^% w+ N; n　　就知道你猜不到，
　　看不懂，
) g' b4 ^: t7 v+ @　　你再仔细看看啊！
  _: I. W5 `% v' i/ K7 R" H　　还看不出来？
& C+ C, z( f6 M+ u+ z　　你懂拼音吗？
　　你笨也得有个限度吧？
. B5 X$ M' U( e& B  }　　把手机倒过来看！
  V( g) O1 M- c5 \# z8 U　　
5 w2 ?4 I! Z2 F& M; d& w, q　　
9 _$ g7 ~6 P$ e" Y, o  ?　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
　　
3 y. m8 C8 v1 U: z$ K. `; |0 \　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
; m: x/ y6 X* Q( ^2 o9 a　　
$ s( M; e; S4 e" @3 @+ U- r　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
4 {' n  H" F$ i( T# a+ t　　
) B2 Y( A& R; o1 w　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：你真不该这样威胁他！
# M( D' V6 g# F7 P; Q- w8 P9 K学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

marry2008

哈哈哈。。。中午休息放松一下挺好。

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wendle

  

victor

　　44、
. x( X  t. l5 B/ V$ ?% @+ P1 L, W　　nHZ !HS OM
　　就知道你猜不到，
7 @) T* Q- B1 G1 A$ J* X) x　　看不懂，
3 h' O/ G* F' i1 R　　你再仔细看看啊！
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在书店看过一本书,书名就是  猪是的念来过倒
4 J# j) I) U. r6 l害得我看了很久很久,不知道这是什么书....

zouzongsem

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
让我一个人承担痛苦吧！

peter1715

人是现实的啊

yp963369

不错，犯困时笑一笑

cutlassfish

呵呵，蛮有意思的