中午休息,来几个笑话放松下.

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一杯不喝  
9 G3 @0 h' j. F* V0 R% ^; W在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。  

风味小吃  
0 l" d+ F; ?: l* Z顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
% H& Q3 W$ y' F服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”

滥用  
) Q3 c# {+ |0 q5 t老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’同归于尽’吧！”  

! g9 P3 w- i) c4 Y( p* l. |' T众寡悬殊  
, t2 ]8 i: w8 j- c7 t+ |  S: r. l孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
2 U' N; t9 z5 s. E父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。”  
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3 [. a. G1 n, D7 A6 U) \奇特鸡  
8 o( S' g: J- i8 D( l6 j一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：”你的本事没我强，你做金鸡独*立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：”是的，但任何一只鸡都比你强！”  
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鸡屁股在这里  
1 d: J4 x) C2 P- x6 g两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”  

怎能不哭  
8 b" _, y1 s( B  l5 e8 o动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”  

猫没醒  
邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
老王：“您怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”  

8 I  R$ m" _% ]. L  w, e% ^漫长的付款期  
& W7 Q  i, x% q# X2 U- Q* i一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”  

0 _- n. s" `1 g( T. ]& _物尽其用  
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！  

  h4 c" h& f& ]' d; \% V猪的故事  
( d6 L9 G! _& }5 f一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”  
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0 r1 Y# [- I" A# s  D3 I7 L$ Y! m如 果  
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
- h  F4 P5 W# ]! k2 JＡ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
0 W# E7 i7 j( ~( F& Z2 Y( dＢ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。  

. n3 G  }, u6 R' ?6 ^$ ^那 是 我 吗  
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”  
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% q4 Q  l* }# Q- F( E" o: X' M抓 贼  
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
' x" l" e+ \# W* |  Q# i“你认得那人的模样了吗？”
! B: }3 x1 N9 P, f# h6 v“没留意看，但我把车号记住了！”  
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愿 望  
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”  
& k. n, `8 G9 Q- f
都想找钱  
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”穷人苦笑着说：”我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．”

. _+ r/ G5 Q/ r* X& s4 E; _4 d自我安慰  
# Y6 v+ K" U7 y  W5 E* S+ W天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”  
" Q8 b% q# |  N7 {8 ~* G, m$ I8 [# O
2 o' q7 i. n5 t5 ~) t, V4 T5 e" S
: P* ?: g0 D1 ]) v5 K4 o半疯  
甲：”老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
% P! b" S7 H$ j0 z乙：”因为我是个半疯的人啊！”
甲：”既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里”
) {, p- c6 E* g# @: X/ |乙：”那我就成了完全的疯子啦！”  

6 }$ Y; K) U0 C& q; v1 G& l5 t男 孩  
　　儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”  
( X1 k* W! m+ d- b1 P: o4 f2 J& F
0 [5 A# b8 S( y6 N3 t$ C找医生  
$ A( e- Q- D  z: F" Z　　一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”  

- o1 h/ M5 t' j我知道  
# s% h! R' ]8 d* p
- ]+ o# U/ z% S7 i# H; |+ k+ W+ n; n　　我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。  

对不起  
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：．．．．？  

: o' r5 X& _! v) H让世界充满爱  
# b) P: |- X5 O$ ~1 r邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
$ ~  ?0 r+ A7 z. Y4 r王大爷：“守着录音机学哪！”
邻居：“学什么呢？”
王大爷：“让世界充满爱。”  
; v; }4 m, [" y# O9 ]3 z- Y, X2 x
2 q) u6 e6 p4 A. e6 ~不能看书  
　　一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：”你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。””你去告诉他，”一个毛头小子说：”他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”  

我们的  
  h$ Y/ g1 r: Y' ]! e燕尔新婚，新娘对新郎说：”今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’”新郎去洗澡，良久不出。新娘问：”你在干什么哪？”新郎答曰：”亲爱的，我在刮我们的胡子。”  
& j3 Q& Y6 y9 `
+ S# j1 F2 N0 |- S; n撒谎  
父亲：”你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：”那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

; Q. {3 Z& {; q& U8 R( V) f* j" E- \
) K1 P" G3 t1 t, {9 n票价的学问  
7 Q: `3 f) Y* k6 a* `3 {' Q( k　　我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”  
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互为因果  
　　“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”  
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不必着急  
　　A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”  

2 E) c$ v1 ^# |# e' A- ~我一定答应你  
% X" h1 W1 y" ?$ R! x3 ?4 J　　我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。  

& m  |$ @' y2 o% X经验  
　　经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者： “毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”  

体贴  
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) R  n$ Q6 q- U# v妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？  
2 w" a. c0 |6 W  c& \! }
& l# T/ S" m3 z, v反正是你用  
　　一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”  
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" x- a3 e4 S7 S猪和猫  
　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”  

肚里没货  
7 P" k0 A( R* U% W/ B妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？

zouzongsem

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雨花石

呵呵。

sinmk

有点笑料

marry2008

笑一笑，十年少。

jason_steel

  [s:3]  [s:3]

princelxx

不错，笑笑

alger

看完这个用了我半个小时时间了

sabrina

笑料

kelvinwong

不错的笑料~