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强人吓跑的八大方法
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1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”8 ?% {, n3 v# R0 B
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注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。
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2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。, a6 l7 F9 I) ]+ M3 ?( f! c4 n
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注：长的比较另类的家伙适用此法。
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: O& R+ Q# g8 P7 ] 3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你?”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。
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2 }' i* ]3 U K. {* e 注：此法适用于纯情少男。% F2 Y, b5 Q: f4 p+ a
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4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。* |7 r: T! Q' A, w1 a; [7 y' j1 l* \
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注：穿高跟鞋时别用这招。" u9 E4 _5 m1 E; [& y( o& w7 B
9 o% C0 T J( Z8 B% a 5、(广告型)不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗?这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊?只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱?小MM别走呀，你还没猜价钱呢。。。。
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3 D) K1 o U V* u+ h) o 注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。0 Y+ K4 m: u. d* J5 E
M1 E, H ]# |/ A 6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。: P3 `* D+ O1 X! `
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注：此法极需表演天分，无天分者慎用。
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8 s' r' @4 H- m6 n: d 7.(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。
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W* f7 c( @# P2 v% | 注：很多MM可以用这招哦。4 W# v B$ E3 ]! K. g% j6 p
2 X g& @+ j8 _4 J 最后一种：(BT型)此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你。 |
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