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强人吓跑的八大方法
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. c P4 ?5 z( m( j6 {# @: B1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”
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+ e; P# c1 ?1 ?6 N% A 注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。
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2 k7 T8 `1 b$ u: X( Y9 a6 e 2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。( v% }% i' r7 v* M7 N, p
, f! J4 |2 Y$ E4 _ 注：长的比较另类的家伙适用此法。
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2 F( _2 v5 A/ p5 S 3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你?”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。4 m& f/ Y9 [8 ?2 l4 U7 V8 G
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注：此法适用于纯情少男。
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6 J+ _* s, A8 d8 f8 w 4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。
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Z: L, c+ q) G1 c 注：穿高跟鞋时别用这招。# k6 i4 H6 z# U- v
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5、(广告型)不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗?这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊?只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱?小MM别走呀，你还没猜价钱呢。。。。6 O) s1 \5 H5 `6 J o
' e8 z+ w8 [& n2 ]; Y9 T% c ]3 q 注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。
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- z" ^5 i4 \) [, |7 P5 m 6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。$ n8 ^# {9 b3 |$ c% w+ x
+ K) N( o/ U) O8 P8 l9 b- H 注：此法极需表演天分，无天分者慎用。
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7.(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。2 }+ @6 r3 n( J* M$ w& y
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注：很多MM可以用这招哦。! Y7 e+ i R% ?7 o. V: a
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最后一种：(BT型)此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你。 |
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