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冷笑话集合超全
9 S- g7 `; T) A
0 N- q! s. H5 t. v8 D; o2 B* f1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
+ W) h6 h4 _8 |- N) P2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
' A9 e& Q, O3 l3 G- j3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 7 Q4 u1 B5 k) j' v$ l# ]
结果大灰狼就把小羊吃了.
( q$ t& W/ A8 {. x) J5 e7 J4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… ) k4 z5 a3 A( M* F' x
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
* @: j) @4 Q- G年糕!!! 0 M$ W* ^3 S* ^! `/ R p7 h
5.水饺是男生还是女生
8 R! d! w% @& R# s- v" M0 C) p/ k. t答案 男生 因为水饺有包皮 2 k' N9 X4 f3 e+ g
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
) M: y) ?1 p/ H. B" l7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
5 ?8 a% }( L+ U$ t8. 從前從前有一隻鳥 ( A8 v4 {! w w* Y/ v
他每天都會經過一片玉米田 5 l: ?% b" m. p/ [2 Q c: S" R
但是很不幸的
& m. X \' T$ g, P3 y有一天那片玉米田發生了火災 3 X. o: y4 i/ K
所有的玉米都變成了爆米花
2 ?( R+ J5 K& |& m2 R小鳥飛過去以後……
* A" a9 ~9 h$ F0 _以為下雪，就冷死了… 1 A* a2 {/ q- T7 _0 z$ m
9.台湾什么时候会想要统一？
. z& M- Q% [$ }& p$ S% K" a- J8 F买方便面的时候
" K! A+ Q5 N' q! {; p; T10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
9 ?. v# m9 z2 G' B' E阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” " `5 j& m2 B" q8 B! B+ w7 R9 @
阿柏：“过了十年就是青年节。” 0 f7 n' ]9 `& t) a- Z, D( ]
阿松：“再过十年就是父亲节。”
: v! z3 S" b, M阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
' o2 q& J" F+ L+ D) }阿松：“又再过几十年.”
9 s7 g- u5 v; e: u8 a9 L, v& S阿柏：“清明节。” 5 l! y! w6 _7 i. H% m
11. 众士兵：“渴……渴……”
" D0 o0 Q' N# a; Z# N曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
4 Z4 q% L4 m! X+ @( ]: h7 W众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
. I3 w. S7 n* ?6 n& b半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
# v% V3 _" T4 C曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
6 Q2 U& x1 W( A; T众士兵：“不去……一定要找到梅子……” & l) Q, r2 {! C/ R( s' t
12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
# J: {+ x% R, f$ |13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
3 e# ?' T6 r/ f0 c) ~4 k14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 1 z! k5 F9 z, L6 G+ F5 `
因为……………….. * F4 @/ j9 E5 `# u' ]1 h
因为…………………… 9 O! u: X6 u( B
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
' l/ w, r. i r) D15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
6 }& j8 q0 _% s! d回答：压它一下。
% W% @8 m/ h9 k$ r原因：鸦雀无声(压雀无声)。
6 E" w$ d; y1 n% b: x+ s16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… ! P) q8 M% m, H& C9 n4 _
他说：“我是电大的！”
+ N1 y0 V" b5 o17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” # B, J4 ]7 b5 g( p% H
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 3 y5 a( J1 H. i0 n7 y
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
2 X. _% Y' |& z18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 0 c9 c7 S9 L. U5 O* q
19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？
& A1 S- ~' p" `紅色，錯！
5 L- \6 e! Y- V9 n是白色的啦 ! L6 G" F" v! B1 l' B z* ]( \! y! s
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) . [+ m' _$ ^: N/ z- t$ O, S
20.為什麼小明會摔倒?
( Z, C& z: Y8 F$ d% S9 i請三思…………………………..
; O2 ?" L. H3 _因為地板滑嘛 - _* x6 a7 j- d$ q
21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？
/ D& X: Z" @0 ]4 O c' D( U/ D便利商店24小時不打烊啊 ……… % [# R, Z K4 m" q8 Y+ R7 d
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
: B& Q3 K, @+ n+ Q8 y9 Q. ]8 j結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽？
6 W% Z. ?. c5 i3 P/ P, }" q- w2 C/ p! R咖啡杯有耳朵啊！ 4 ^5 R! e# y0 x" C3 a/ u
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3… , ^+ ~( g) I u, ~' C1 W" Q: L9 r
24.我最讨厌两种人： 1 D' B7 c* L, o) k6 e
一是有种族歧视的； $ H" B4 H' |) z* e1 l3 u% O# O
二是黑人；
& K" N' K% U: V4 H' Q0 X$ R( i& h( i三是不识数的！ + R( Q2 H2 R2 @% I( G) T- @5 p
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
4 p; K+ t$ e9 P26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
9 w* y7 n. d/ \0 K& g# ]27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
) Q/ X* U; G/ z% j. t何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
# n/ }) }5 d! ]9 [周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 3 A, w7 d/ s( A! U$ s+ t1 _
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
% q9 w+ [; @) {7 g- }# _1 c6 f4 i3 h. l28..五个福娃聚在一起聊天。 8 `. q0 M& k, c0 Y. A% \
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 3 W! G: p2 u. h( J0 l
晶晶：那我就叫“晶娃”！ 5 b4 J' N$ Z" h
欢欢：我叫“欢娃”好了！
7 F4 f5 I; V! V& g6 N9 z4 |! q妮妮：我叫“妮娃”好了！
7 |3 P. f6 @* L4 ?0 Z" S1 _7 z迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
& U0 G' }3 L+ @' U7 S0 k2 z话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 8 f e- y& j# o; e' f" q, B1 T
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ # \ U$ l8 t; s4 |6 u$ B
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
' z+ P/ B0 p. \# e, g妮妮：人们都叫我“妮爷”！ & B+ \, c, y' Z$ y
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
" Y' `" B; i1 h京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
/ q, v" K% K5 @8 y3 ~29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ ) I8 S1 k% o6 \6 u1 D) z& G0 N
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? % Z6 f8 f2 ~, `8 A; [
答案:黄色 / [- C$ J8 p3 f% {( O& ]
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
. H$ ~1 B0 o1 `3 B$ H: f31.有一个胖子…. ) W0 D$ x1 k; |" x2 L3 z1 G2 h
从二十楼***往下跳….
" D1 v; b# ^& z$ n" E5 }: T结果变成了…..
! v4 s) W+ q1 c死胖子!!
/ P' O8 i9 R! J, O32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. ; t, r/ ^* d( P( O4 o2 r( W
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
8 \' r4 z+ \) B ^! x9 l% c从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. $ Z2 R: w; w1 A( G" H/ B
33.人的祖先是谁 " A8 ~6 G7 [* o4 G" ~( T; N
是花生 因为 花生仁~~~
! q. v8 W! v$ G0 v, A, a/ }34.古代人物中哪个人算是白领呢？
5 X3 Y. ^0 S/ X2 o; Z( S% B3 ~孟母三迁（千） 0 M% {- A6 Y( D! d
35.张飞：“老贼休走！”
8 f7 w" j( j0 B2 k4 h( H* n" D) Y4 t严颜：“环眼贼！下马受死！” * U( N+ g: B1 v8 U% S
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
* {" N; S3 Q2 O& c9 \. D, R' Q36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 5 f- ~1 Z' z6 I( S2 F( l
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
4 E; S$ @4 c. b+ t6 r+ E37.世界上最KB的日记本 " @( O# B* d4 J5 e
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
+ K. }; i1 I6 s% Q; _老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” W, V3 n% D: h0 ]
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 4 `# C% V8 t* m; z' c* N
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
# f& j- `7 U1 q4 K2 u; U5 Z老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
6 A/ R4 d, M* K/ `. \" H3 `老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” & f+ R a; B" t- ?2 d: x
老熊说：“嗯，我知道了。”
7 c( x8 K! U" ?( D" e老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
0 o" X9 e8 X" a+ b5 Z洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
( [' k; Q9 S$ G4 MKB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： - I) ]: u0 d, ]2 n4 S; s5 n& s
(请往下拉) 7 k7 f! p3 m) y: x
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7 }/ D* v5 U( u; n" l……………..再拉… / N- m6 r: z s, @1 B- X$ s( x
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! }+ h) x% k/ d3 ~继续拉….
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- c2 G5 h; V& z+ a2 h+ @( |' y.快了，再拉一点… 9 s) ?3 `. t) z) D {8 @4 W
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& y U; _& M0 I! B5 K.
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9 a) t6 V* V) |: B+ \. ! i, y0 X2 E! T' A' V
可以了，最后还要拉一点点…
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最后一页写着——-定价：3 元 8 P( x. W- G) ]+ I8 a( _8 N
38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
& _+ G% @8 U7 M一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！ , o) ~' c: q* y
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！ # @8 R# q4 ?7 ?
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
! G# g' E1 r5 f% q% X一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！ 9 g4 A( k/ w9 o2 f
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！ 0 G3 j5 i1 a. I5 Z! ~$ B& x
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
3 E& Z5 }5 ^" I) u0 Y# W5 ?0 l) y一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
2 [9 c, F9 |+ C, y n9 Y一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
+ |, P; I' r- Z% C$ \一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！ I$ c1 T8 t8 q7 V6 U
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！ / r" X/ x% V5 F
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
& j: L p# @) d& C" D, O- G一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
- i! N5 y* M6 {" r4 }一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！ ! {7 D3 S" v! u
一个***针在路上走，走着走着突然说，我***啊！ ) d' Q+ E9 g$ \2 k) _3 g' }& a+ S/ X2 y
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！ 3 L; I! }- f$ x# w2 N6 a7 T6 U
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！ $ }8 f5 c+ T3 e/ a0 w# x. g
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！ 3 F) Y% u+ q& n
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
: |2 x+ @& L' u( n$ U1 D% v一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
0 k3 a$ l5 i% V& U4 y! _9 n2 k一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
# {' b' e: W% ?$ K) F U: A一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？ ! e/ l( ~3 d; b8 Y3 j, b5 O
39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
/ ?; V& K, g5 @想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了， / r9 v# i0 Y! E- |7 y
席梦丝一把抱住电热毯说：
: @$ D* K$ H& v. G' O+ D兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
# A& p1 W/ L. u% @7 X40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 0 {% C; h9 u* y& L ^
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
3 {# g+ z! o- c U+ l ?. d对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」 + N1 B& t6 C# d. t7 K3 B. t
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 + l# d' h, ?+ `( b- w2 c2 E
然后隔周，他们开始上工。 * e* V9 k5 l9 h
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 4 {; F) {* V3 z) d) u
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来， ; F* t+ h- w1 _5 j4 i$ v
大声叫到：
8 `0 [& S7 i& _8 [7 e" Z* L9 P「Surprise!」 4 ^* R' A8 B' `+ }' C1 Z
41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” + p) m3 [, L/ ?- I0 d8 @' ?
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” $ `& l8 N+ s' R* g( K
42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到……… 8 ~9 j! c6 ~+ m, c1 S2 k
43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
* w* ?6 p; _$ g1 I9 A! U, F小美说：右手
/ E' s; X3 T/ _5 T0 E9 Q- W0 C小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 * B2 ?2 d5 d$ C
44.你知道企鹅为什么住在南极么？ : V# O9 R+ Y6 M8 W0 H1 @
因为那里比较冷…..
D* N% \* W) O. F. ^6 B' x45.有一家卖水饺的小吃店都没生意， 2 r y4 E2 Q; Q' i8 [
于是她就去请问师公要怎么办， 3 l7 _7 t# g2 `
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
- e2 J" z4 B3 q然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。 3 O( t( ]& V5 c" [2 H, o! ~. s0 d
老板试了试效果果真很好，
( }8 D: ^ A2 K5 m; n; ~ E# p2 k于是她就再去找尸体。
5 e/ m% ]- e' F2 m7 ?* |$ b( m隔天她的儿子要带便当，
- H$ X$ S3 A! F q2 z可是却找不到于是他就去冰箱找看看， + t! w* D1 }; Y8 F
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了， 5 j; G" _1 ^4 k
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子， ) w8 T3 u3 w7 N: M3 b: K
他中午时掀开来看下了一跳， " ?. {2 }" B. {4 y
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
7 D) M4 v1 S5 q8 b5 M; R他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 1 m" Z9 C2 T4 I o
知道为甚么吗？ * `0 G! g2 c" L
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/ A, W* F. {$ c, v3 W N.
. G! I, \3 i; O% R.
6 o1 d! u1 }+ T6 `9 N7 S. 1 x( j3 M g; a# p5 H0 S) [# L; j
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% H J- q1 F4 c9 W& B.
" D; f( _- _9 H9 x, |因为饺子黏在盖子上了。
- G* h/ G3 M1 x7 b, J8 }2 p46.一个伐木工人去应征工作 4 N: c6 d: H/ W* u6 N% m: ?( ~( o
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. * V! U$ i+ \$ ?$ I4 i- x+ p# Y
过了一分钟….
8 i1 C1 a' K( d" }工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
* B8 n. I+ ^; m/ P工人:撒哈拉森林……
0 E6 j2 `. V2 Y工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 4 t$ y' N) l& s. v! h' ?
工人:对啊…..后来改名字啦! 8 h) v# i5 R$ k/ d0 ~
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 . G2 Q6 @" v* l/ c
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
! N4 g+ ]; f: a R狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… . Y( ?+ ?% B7 B7 ~. W* w$ L, u ~
48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。 % ^2 V) W) u3 i
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????
7 v& _2 M+ u3 G3 C鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!! , p" n4 e9 R9 Q. g
49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 1 q% K9 G" q' |4 x
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 9 O: i+ d+ Q- s5 ^. E
所有小朋友都跑去采水果了。
- i% x2 M- _( B* w/ q8 j集合时间一到，所有小朋友都集合了。 % Q' ~# \' U9 W7 K; b! h8 f: q
老师:“小华，你采到什么？” ) Z' I! J+ e; |4 U" i
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
: J" ^/ n& h; j( W4 ~老师:“小美妳呢？” " ~0 f$ \$ i q! r0 Y4 D/ q# U$ W
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 1 x4 T7 l( t( |) U) k: u% Y7 r
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 7 s4 X5 s3 w( G
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” + j) K/ m0 C( A! G
50.为什么小狗越变越小？ 7 E* e+ {- y7 r5 v* t* ^
答：因为它越走越远。 # g2 i' z' U; l- J' T9 b2 a
51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
. R+ z( }: x( G; f所以，它变成了一只“海马”！
! Z4 L3 l* S( F& T2 ^. S这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
0 \& |2 K, Q* W( `) P- P7 M2 l第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 0 |# c. W9 ~4 |/ O: k
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
2 m& Q4 E/ x8 R+ B结果，它变成“斑马”了！
! x$ D+ n" t: i, X3 J5 A5 M第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 ! H; e) J- o8 @9 b- d
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
1 i I* C- H$ \! j( O+ o: |然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 ) O9 p6 M, ^, w3 v
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
" q, q- d) B/ i6 {+ A4 I52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
, u% @0 y8 y, s) a, D! K他一直哭一直哭．．．． 2 b' R3 H, X8 J e; I
很伤心的一直哭．．． , W& i# g: b) u7 e: ^$ v I9 ]5 h: T9 G
结果．．． - ~8 Y" E$ r9 j) N' L$ H
他．．． ! z" i- @! a- B' J
发．．．
* m( }0 D7 {7 Z1 y. o1 X芽．．． % @$ T6 U. X; E6 u2 @" H) C
了．．．
' e7 D, _- {* |53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 5 h7 [. U+ ` g: Q3 `" v' \1 L
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ A5 ?1 G$ X/ o/ N/ Y P
白大便听了非常生气！
! l3 a+ R- A7 x/ S/ q他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
0 G9 W& h* o9 R `' Z! d$ Z54.有一隻貓發現了一隻老鼠…. 0 p5 k- K% W5 \% @, K: i
於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉 2 M* ]" @/ p$ h0 b5 G/ ]
可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉….. , _% D, p) _1 N* _! d: y( }
為什麼??? " V9 _' W/ a- B" K3 F& B& r
因為 ; v) c- P; X% X9 }
老虎 老鼠 傻傻分不清楚
) x2 c( j. G8 v# E/ o+ `55.一个软件公司正在招聘
% S! W- F5 B# p1 m& p: b这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
8 {8 | u# ?2 L$ @2 Z) Y9 Y总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
; s' o4 V" c: z( k" l E总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
7 v7 j) `' S- \% b于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！ 6 _% U8 T* R" Z. o; |1 Q
56.牙膏妹常常朝三暮四 一下子跟软毛牙刷哥拍拖 一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居 牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」 新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」 57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 58.他，本来就不是一个罗曼蒂克的人， 自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花， 买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后， 偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她， 收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神， 直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道， 送花不一定要成双的数目， 而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！ 可是她还是希望能听到他亲口说出， 被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么， 他竟也只能支吾其词。 他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语， 花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！ 倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语， 那为什么你卖花每把都是十一朵？ 他疑惑地问，花农说： 因为……… 买十送一啊~ 59.有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的， 看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～ 但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。 「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」 老先生说：「我的名字是约瑟。」 耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～ 但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」 「我是个木匠。」老先生回答。 耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。 耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」 老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」 耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」 老先生也开始流眼泪，看着耶稣说： . . . 「原来是你啊…小木偶～～～」 60.小明欠地下钱庄20万， 小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
7 G' w5 R9 {' _3 ?- }; b7 D61. 妹妹背着洋娃娃
7 r5 S" Z9 Q3 T2 ]走到花园来看花
' @, g; _2 U- l: e娃娃哭了叫妈妈 2 ]3 }* ?) s1 D7 q
树上鸟儿笑哈哈… $ k' g; z. z ^" X c* {# ?* N5 O% Z! x
这其实是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事…
, y$ c+ t$ [6 J' W+ A9 c+ T此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿。 : B* M+ i7 p+ n2 ~; i/ U& m Y
自幼变其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。 / F" r3 k! S/ X5 |1 o7 l
也因此父亲从不见她，而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…
; {0 w& X9 `0 x5 g5 l6 }0 u玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她… ) g$ K) ]1 D, }# ]* J
只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。
" ^1 w# W( b- p" o而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上，玉上都抱着它… ! u4 Y$ f/ Y" s0 W
悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自悲与厌世之感，于自己的房间内上吊自尽… : P8 ^# s. o& e2 S( n
更因为玉子自幼的封闭，根本没有人会进她的房内。
' p/ Z& ~& ^2 E) F就这样，直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被自己的母亲发现… y3 U) U- P+ G0 y* [$ C
母亲见此痛哭失声，在处理完后事，母亲一直无法忘去当时的情景，她将一切揽到自己偏爱次女的错。 ' N( I7 Z) ^7 B9 B0 v3 t7 Y
就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时，忧郁而死
; D1 ]) A6 N2 J临走前依然抱着娃娃，彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了…… 7 l& o, @" r+ N" V$ p
事情在母女的相继去世下渐渐平淡。
. N& Q: c) c/ e( Q* ?: l不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声… ！
7 v; [$ x$ B0 w4 g$ `* T“妈妈！我真的好寂寞”~“妈妈！为什么你总是不陪着我？”
2 h4 P! h/ ~' ?4 q% }# u而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处。
) F4 @' m O; O$ }0 O$ v( m而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！ 6 H" o1 d. E& _: s1 ]9 i; [1 J
为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物)， ) |' R2 C% O' z( q9 ?
但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧)，将军命人不准在猫脸刻出嘴
& x* S( I) E) @# [% G9 ?4 f x就这样，娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..
, ~+ j3 T2 b8 ~+ i# _而就在锁国政策之后的一连串战争，北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切，
2 k$ e7 i9 l3 p+ Y就这样，身为洋人眼中的古物–娃娃，被辗转卖到各地
, b2 \! J" U" [6 S, G' b终于在这近百年内娃娃被公开于世，但故事依旧少为人知 7 z) J7 i3 G3 s% O6 L) B# K% s
而因娃娃的样貌讨好，所以雁品极多，流于各地。 5 y. ~, D* l1 T, w
但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。
( \; ~7 ?4 T& O' y& u拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫…. - U5 G& ^5 I" Z
↓↓↓↓↓(请拉到底)
$ S( g* j1 @) n5 cHello Kitty ！ " ]8 a0 ?4 e, k
62.故事发生在很早以前的中国， & u7 J) _1 x' ^2 l- S7 U
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 A3 @6 S8 M& P2 L' |$ A5 Z. f* [/ V: `( g
结伴回家，走着走着…
4 e/ S+ g9 G2 z' h3 E" Y9 k石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
2 I/ F5 c) e8 L$ O他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
! L' f3 F8 \6 {* Z& S突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 9 t8 k5 C/ J4 r$ N+ g+ B7 }
白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 2 i/ i" C+ d! C' I+ z) N
但是神龙干巴巴的，有点营养不良 ! N( j0 t+ E; \# l6 R7 ^8 q
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的 9 k6 N/ p1 N6 s. q8 v u9 o! s
石头说：是我是我放你出来的
2 H' W& x( x. N& a9 ~神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…” : t. P. p0 P! Q/ F2 u
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
+ \- _' Z4 K E6 k神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…” ' C* J: u4 u+ T$ @2 E
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。” + s3 a+ o1 [7 x `: G
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
c4 v, J8 o" f1 T; ]+ G2 V神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
; `- {5 A5 q* C$ p三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了 " b U* v$ y+ T8 ]2 ]
等到白烟散去…
( Y! o2 s2 A7 y* p1 i/ n# _7 R石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！ # c6 }; m _! N: }9 S: G5 }$ M
在一家欢乐两家愁的时候，
/ U1 P2 [# a: q6 t; {9 ]刚好有人路经此地见到这一幕， e y: }0 A8 G1 ]" g/ U) Y3 k) |# K
就把他给纪录了下来， " L/ S& r) L" }8 Q1 }# K8 N4 E1 k$ p
这个人是孟子。
/ i6 I. Y6 A" g1 d Y他写道： 7 ]+ S/ m) V! w9 Y( V- S8 y
……………. - Q7 H6 @& B9 n) I8 R; I
布成功，变成人。 0 a/ l! k, R$ e" g
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。 & }3 _! Z& W6 ]9 F1 h6 [0 _" K3 Q
63. 一家的老人去世，
6 A1 g$ H! J. w+ I: t9 D2 c因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，
- F; b T2 {& B2 V5 v2 o等公祭的时候再请出来。
9 N3 i' ^. r" m刚好那时候天气很热， 3 o6 Z+ J" T! q
就有解冻后的水珠出现在身上， 4 o, G2 k$ ^# F" z# U. h
小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：
# ?9 _9 g& o% v: l「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」
2 B( ]' J) j$ b5 v+ {% ^) ~奶奶就回答说：
, ~$ N/ X, N1 ]' X# f9 h7 ?5 X) K1 [4 w' w
「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」 ) o; L0 O- i4 d( G
64.有个人一天碰到上帝.. 5 Y3 H' W. D: c
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…. . u1 J) w B5 R! k5 `6 N
上帝问… " }0 b( D' r1 U
你有什么愿望吗… 4 x6 Z' g. R' K9 P. G
那个人想了想… 7 R5 l J' {; N2 R" O" f# x6 d& E
听说猫都有9条命… " b: o) I9 J$ S- A. O
那请您赐给我9条命吧..
2 m3 R" Q2 w" i6 p! ~4 P7 C# [7 Q上帝说..
% p2 m. {. n( W) F) B5 p. U4 v& n3 u你的愿望实现咯….
0 i/ b, o1 O# L7 C一天，那个人闲来无聊…
& d; o& z# V7 w3 E6 W# l3 D* K想说去死一死算了…
6 _/ m: @5 `) Q0 f& ` ?反正有9条命嘛
/ U8 }6 x! A1 _, N1 V/ _# o' c( ?就躺在铁轨上…. . W. H: x; O7 O! z$ J( x1 C! I8 {
结果一辆火车开过去…. * R: p$ D, U, w' O9 U* m" a
那人还是死了… * L: e: D! e: E' P4 O" x. n
这是为什么呢？ N/ F$ i" G" f2 j
因为那台火车的车厢有10节… ) K( ?2 G M4 k
65.小雪问老爸：「爸，有没有比较KB的书ㄚ？」 , U) R7 b/ W& ]' S. A
「有ㄚ，当然有。」 ; \8 t1 Y* @0 K+ j m
老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」 6 ]) e! Q5 H. }+ W+ [
「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？」 7 z4 h; G- \/ R4 w7 T3 W( ~
「结婚证书。」 * O, {: ]8 p- B$ _! j( Q" ` A4 U" S
66.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
% k5 v. D; q) @8 D$ i一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
6 Y8 @' I- i/ y* N6 t/ D0 f9 |还是停在路中央，动也不动。
! C! e N: B5 f3 `& C6 o于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」 4 s% x- F% s o) k* k) _- M
67. 跟她交往好几年了吧 # O: C) ?# x% g
最近好像电话少了
1 G( G, j8 p9 o3 I' e1 ^9 }7 d) C `感觉淡了 0 {# q6 O. v4 x; Y' Y) X
问她为什么 ( Z( C7 _; f/ Z( Z! D7 N4 }
她也只是低着头 什么话都不说……
0 n; C( B% z8 N0 v我也不知道该怎么办
2 J. @; V4 ~0 d1 V+ Y毕竟….感情还是不能勉强的 ' O$ @$ c, r* X! Z% q
听朋友说
) }' c% C! u8 h$ ]她最近跟一个男的走的很近 ; |5 V4 k' T' D: {+ U
我不敢相信
- u4 }9 {6 P @/ u# c& |8 y也不想相信 2 Y) U; n6 [: {. y* x0 g
因为…..我真的很喜欢她……
5 T J& G/ g7 \但是…..那天在街上 , I8 E7 \# J U
我竟然看到了她跟另一个他 7 T# H3 h- n1 M" v9 C9 o. ?( O
手牵着手 # ?# Q3 U5 s6 f& j) D5 Y
很亲密的说说笑笑 ( {1 z" i3 e% A
剎那间 . R) S1 V' E% |1 O% y: U
我的心……碎了……. & [' k- i O- b" I* v
经过我的打听
L7 j3 o: P, ]' Y$ B才知道他…竟然是医学院的学生
6 a5 N. `. h; a7 c" ]家里还开了间大医院
7 z2 E% B6 U2 c" `$ `我这个三流大学学生哪比的上阿……..
- l4 ? d- J, \+ e+ K' \这几天我一直睡不着
7 n+ h, R) R# k: T, d8 v, e还是很想挽回我们之间的感情…..
; u0 Q3 N6 l' d1 s& W0 i {) j我想了很久
# N- k: |7 U3 Y% z2 V决定每天送她一颗苹果 1 m X |& R! f* {- Q
因为
% Q* W! `: d) u我坚信
/ [+ k/ q5 |, D; R# D“An apple a day keeps a doctor away.”
0 u- ]/ S8 r, x" x$ `' Y$ k68.有两个外国人到家乐*福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
2 T+ R( L! L+ m }5 `" A1 e; _两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
# h t9 n. Y P: I! i; b店员说：「Can…you…speak…chinese？」 / s8 ?; ?4 O6 I- w& ]
69. 某个晚上……
' F) q! v9 ^! o: S" Y$ j小明睡不着觉，决定出去散散步…
0 |/ K0 d% q# d( T9 Z8 P& ]) q他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
" i& B3 v: |& u/ d2 |: s3 R; r倒霉碰上police临检…
9 f+ P$ ]. R/ |+ v小明被叫过去问话。 h# Z9 K! P8 `# R7 q
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他… 4 }* y3 s: V3 i) F7 I
上面写着 ( Q* _3 A( @4 n6 \# }: n
1.未系安全带 4 P( _0 a" x( b) E2 q Z
2.无照驾驶 5 J# y7 C+ H9 t$ _2 c% n6 q3 n0 U
3.时速未达60 % `. O1 H' ` j0 U: K6 `
70.漂亮MM一定要看哦~~~~
# e% R9 }- @+ Z; p4 w咖啡减肥法： 3 j+ x! m& d7 r# Q w# U* [- O3 d
材料： ' B$ h9 t# g4 N/ f, e
咖啡豆一百公克(生)
, a+ m% N; A1 D9 x水 500 cc … + |( p! ]8 ~8 ^" `3 e
做法：
8 p- ?, e$ L. b- l) F1、喝500cc 的水。 + V. v" c* t) j, C+ Q1 m
2、把咖啡豆…. 3 s, W0 @. a" H* G4 m3 G0 Y% m
. 8 W" U' d4 d% q8 I7 T4 w/ S
. $ U4 D+ _) u6 v
. # W) w) u$ p* @4 Y" T
.
X w; z5 m9 H2 C. & Y6 v/ B1 {$ T5 q, v- K
. , r% J9 j ~; p( a
. 9 S% d) x/ R. ], b. e
.
. c: t+ z, m, e- J( ^5 s( d.
1 g2 I7 n3 z# f) S* d. 5 Z s: _ c8 p: M0 C
. + X% `% E: O. \& h. N8 w& Z
.
4 i4 S. D4 |) z4 ?' F2 i.
" P% T/ ?, S# n4 v9 }撒在地上，一颗颗捡起来。
- Z" w0 m, d1 W$ j+ f4 t3 a' H每天三次，重复一个月…
- J8 K: {3 u j, M+ ~71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 ; J3 `! ]5 E- a% B
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….
. I1 c4 A5 J* [3 T4 I7 a$ ~人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ + Y j$ m. c8 c2 _. ^9 p
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. # Q$ o. L2 A2 F3 N
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
/ i X X& R7 q6 z, ?3 R8 `/ M* c人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁.. # b8 l$ ^- d( |' l
人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 1 q7 q5 ?& v; m4 s" R, W
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
' N, c! V* _/ g! b+ v所以，就像大家常说的── 7 X' w8 j) p+ r0 y8 y& ?9 f( [
「你去吃大便啦！」 + ]5 `: `$ d+ B, V: D. {
其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
* g3 }* ]$ _) T; L4 f72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
/ T$ K" \1 m* t& D& ~" ?8 _医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
7 z- h9 y9 T, ]7 o这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
9 s& [( ^: l8 L( |+ Z5 |" t; Z" V医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ ( h7 `& A5 ^4 d8 ]
73. 某日一女中某班物理老师请病假，
/ E4 | M- v# K0 K, ^40位女同学都在期待会是谁来带课，
8 T0 {# s P+ N+ b ?7 ]4 x+ S1 \到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
- B8 u, G2 ?* e8 f `一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
+ J* p1 T, L( @男师沉默了一会儿说： . } M+ Y$ q0 v* @9 w, n" \
好～～
9 U: N1 B- z6 Z( ]& ^% j各位同学课本收起来，现在考试！ $ ]' k6 E6 |& n& f! _
74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来.. * p x4 m7 Y1 z* j" k8 D$ J
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」 + V, k" U- A8 D, f
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」
2 D6 a! C! R4 x这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说： 7 c2 q# R$ y" p- B1 ]
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
! R; z) q4 c) t" M+ X+ K蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
4 G4 ], K. t6 _蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
" U5 Z( x8 x4 {4 e「嗨！～～～～～～虫～」
6 Q6 q- M2 ?; j% v6 s75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ ; c, F0 Q1 |7 c; e
悟空：坐飞机比骑马快!!
2 o4 e5 l7 r- D' m! Y6 }( R八戒：神六更快!!! 7 f+ F1 S9 y1 X; p
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………
/ }& D$ Y3 ^) }3 c1 p76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 5 s j( l, L( J$ t
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 8 r% g) h2 I" F
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ $ _" v9 c: W- Y/ z* v
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
9 E# Z7 Y6 i/ G9 l7 o+ ?. s跑到一课大树下喘气时， " f' R* p" G1 ~% g9 ? Z0 C
狗拍拍胸口对他说： + g C9 ~$ e5 m' s1 K$ ?
‘吓死我了，马居然会说话！’ 9 _! D- h% F4 F
于是猎人当场被吓死了…………………
% Y& a& }7 |* F p4 {77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!
) M8 q$ E8 i& j9 F) Z78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..
% f* }# @' {3 l- I7 g( x79.有一隻熊走過來 有備而來（有bear來） # B. P4 O& f% o8 s4 I/ z
第十一本書 不可思議（book11）
" |: F# k/ Y' \7 N. \! @0 D羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） / A$ b9 }9 ^+ x0 X8 U" y7 K/ @) m
80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
3 E" w' ?5 s6 p7 w" I8 V它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ ) z' `1 g. r4 v. h0 B4 x7 k0 }
81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 $ ?) N4 S: Q8 R, b3 W1 K3 a
因为：桃太郎（淘汰狼）
' a! T8 r# A( s82.如何让饮料变大杯？ 2 j' n3 z T; K9 ]" D
念大悲咒 8 r6 k4 V1 u5 G6 N5 z, x( e
83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………
2 y$ Y- Y# v# h) G84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了? % ?8 x- q6 x6 D9 @
闹出人命了…………………. . g6 U# v1 h. ?' L3 h. `; T
85.流氓+流氓=?
% p8 G* J- m# I6 u) g' ^=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔
$ n% n7 f2 Q+ D+ v* o86.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…
! ]+ q/ u2 E' J* F, _9 {: C4 v9 l3 x87.有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!
5 r- W6 _: D& A9 z* Z' j88.比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？
: c$ M& S8 _ Z: M约翰（因为约翰屈伏塔）
; \. @2 `5 v6 n, O# R5 D% _* l89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….
2 O, b( I. Z5 i l" p90.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的…………… 5 ?& P& C5 H% N; c
91.鲨鱼吃了绿豆变成什么？
r+ ]+ o6 t9 h绿豆沙
, q M, Z \: g3 r92.老公,我和林志玲比谁漂亮?
3 s1 h4 X) k$ a1 r: S1 P- B' }当然是你了………………….
4 z b- G+ A3 I( @& ?哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢? 7 F, e) d6 C2 l
最近有点疲劳………………..
6 k# t) u$ Q! e93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………
1 W6 S% ^0 _' O0 d4 }- P( c( y9 ~94. 大学时代第一次聚会选在了动物园，
5 r' X& E; M: s. m2 o7 W& L大家共同的理由是： 6 m" ~3 E4 s. S2 }
只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~ 2 H; F3 o7 o0 C
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95. 一个家庭，全家人都非常的懒惰。 7 d4 q* j/ G! {0 V
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
1 a( h% Q9 t; V( l大姊也不想做就叫妹妹做，
8 T7 O9 \0 i6 I/ e' z" u但是妹妹也不想做就叫小狗做，
0 L6 Y1 }* z) a有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶， 2 c# {, A+ m) ?" o) i [* @2 a
问小狗：你会做家事呀？
# K1 H: {3 R$ o, w3 _. o小狗就说：他们都不做就叫我做呀！ + R2 \% n5 k1 X
客人更加惊讶：你会说话？ 0 o0 X+ p- V/ c0 G! H; r
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！ + N M$ D) N) @
4 U! P- }" b- r
96.「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」 " y- I( o! Z7 z6 r
「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」 ( O& p' e& R# s- ?# `$ p( G
「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」 1 r$ K3 L( E6 \. x5 _4 P1 r
6 v) m$ W' I: i3 @- f& _: _ J97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。 % F) k( [* L% b+ v2 h) s
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
; t, E$ O1 D$ i1 d* @. t有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前… 1 C: `; k3 ^# ]& `
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
2 {6 o. j: p7 l9 ?$ D; p这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前， 6 k9 U t% E0 i/ j5 w- s( @$ F; X
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
; F8 ^, S5 p$ ?「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」 8 Y7 @7 U- \3 {
# \$ ^2 ?4 u2 C0 x' j98. 空中小姐走向正高声抗议的男人，
0 O0 ]2 @7 `* V# c男人喊：「我要向这家航空公司抗议！
4 Q/ W- z* u. ^# ]' |. R我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」 2 Q2 I3 \4 e& B7 V0 o
空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」
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( H& t9 O- L5 U0 q99. 女生质问男友….
2 h/ v4 `: I4 ]6 C/ M女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」 $ U2 @+ g _- O* {3 E6 r5 F
男：「冤枉啊！怎么可能？」
; t0 i- m+ ]2 j女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」 0 P: b7 b+ `( J( j9 f- R9 H
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100.某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，
5 Y$ [5 i! z. e: L# E/ e2 y$ k等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。 : k& c" \/ f, L2 _) m$ h
新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？” , [' w1 K6 x+ f6 a) X0 L9 f8 x( `
小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？” ' \+ L: {0 x7 w3 p4 U5 ^1 D
服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！” ; v3 w: H3 X1 c$ k" G+ K6 u. m
101.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”
3 \: A' s- z- X
# e! P* \7 O. k0 Z$ V/ R6 t' \102.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ $ ?( E6 X" T9 q* s
7 F9 H6 a! i4 z& C5 t }' A+ Z
偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦………… ' y. V6 y; z* }' C" F
/ R) X! L5 A( t% ~7 |# H* N# G103.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
2 Z6 Q2 j; e% {7 I2 T' V$ S2 z
: L" V5 M: s2 ~; w104.不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
. K# x% Y, L* B/ J0 t' i' J8 I( v; B# ]* R- q
105.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
- ?9 p7 v8 H5 Q. u. L) Q2 G8 c6 m谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！” ! J$ @( s; @: {( a7 |! I' x6 i
8 @/ V& u5 e, H/ U& ?106.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!! # |/ ~8 Y6 o" }
9 z# U O2 d0 b Z6 H& z7 R& N& H107.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》…………………….
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108.军队征召动物们从军去打仗 2 l1 Z0 x2 V0 A4 D
于是森林里的动物全都要来体检
' y" R( v2 U0 }1 j1 G% R1 i排第一的猴子很不想从军去
! \! r2 `& w# Q. h% D# }: n他看看他的长尾巴
( @5 S# N& v( ?, S3 S* \: l @4 Q8 ~于是牙一咬狠下心来把他折断 - c, T8 f9 K( H0 @
进去后… ! A/ ~# g/ O3 g5 }7 P& V7 ?4 k ]
军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦…. ; w# l+ f3 ` @. ~! O
第二的兔子看到猴子这般行为后 $ b+ d2 _- W& d! R5 t
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
% q `7 c" ?" z7 _0 x; X进去后… " S4 l+ H# D( {
军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦… ) m) n/ U- g, W$ Z& V- T# O
排第三的黑熊心想..
3 n5 Z% ]! M+ E3 N『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
% d4 ?$ \0 [9 a. H& Q好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 6 I' D/ d; w) ]* G# S4 B
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
. l( C. k8 I( Y( j于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
+ J0 \7 |# a& y$ ]0 a6 q把他的牙全打断…..
, W# p+ H+ F4 T8 }- n) j; J) H黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 4 X7 x4 c! o+ h; z1 S2 }1 Q
不久后，只见黑熊捂着嘴出来
' [6 X6 v* _% F( D哭着说…… 8 b7 D& ^0 }1 _ C& @
干**咧….他们说我太胖不用当兵啦 / Y U2 ~: W: |; i! \1 B/ m
3 `$ g b, E- n; `2 s F109.有一天，三个垃圾筒在街上走……….
: q% a. f8 J. J* k- ]# l* P/ X它们是按大中小的顺序并排着走的………
6 v+ C @9 b" E% v! ~走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
9 y W( G4 c* J中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!” % H& `. H) F$ Z; a
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?” 7 Q2 l9 d! V5 y" S, o) y5 i8 r
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!” : c- J" M& L, v2 C
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？” 1 K I6 ?0 l) Z9 n( ?7 _( W
5 O& C0 h. h3 {. r110.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 3 ?- F# Z# }& `. K
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 / O0 N. z& X$ y3 t- n
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
: J6 j2 R0 W. ]! x+ v鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
; {% e5 Q+ Z: t* O/ p# ]) @* k3 y6 f, Z3 @$ X, ?
然后这人就把鱿鱼给烤了.. % `5 M* ]: r: W& D
111.有个人到河边钓鱼………. 0 ]: P9 Q6 Z; p
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ ( }/ L% ?1 g$ `8 h( t/ \
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ - B! ~1 m8 ^4 ~3 g) d
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
* P: T+ C4 R/ e! _$ ^“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” " y: T4 @, i* \
+ S2 Z* T8 O" a- z7 L9 u112.一天，王先生开车回家。
# }0 h. U& ~0 n4 O% L突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
! b- m' g; e7 ~5 Z4 F# a; T“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
0 u }4 l8 u: B( t8 ?王先生很火大，加大油门追了上去。
! a, g! [( ~2 ]4 {% w2 ]眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： " N u1 F/ j9 F; `
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 1 d# m" f- D, n2 D2 O& c# V r
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
0 f- W6 I: S& ~( W* l% a' }又开了一会， D9 u, `5 m# J" S
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
% t3 O2 M1 q: }* G' u& }! p# j只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
- g m: M# m, @+ Q# X9 V“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
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113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 1 m* Y' {) o: G2 o b
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114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
8 ]. K. r$ Y W m“turn left?”
; u- A5 e& z8 Y! Q' B4 v答：“right”
: ]" p7 b7 R% P8 V/ k于是……挂了..
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- {/ ~. v6 U/ i" n& N! L115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
( Q4 B# r" ]0 r, j
& [4 z8 a; {) ?116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” ( x, k! I' M( Y; \6 [
3 M3 v' f5 E4 F0 @
119.有一对玉米相爱了…
7 S! \/ I% {6 x3 R于是它们决定结婚…
! T4 W7 {# o+ P! Q1 a结婚那天… % u0 L1 j2 ~+ Y2 C
一个玉米找不到另一个玉米了… 3 e" V V' U4 p8 E q7 U# @
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
1 Q' }" W& v) e: ^) T爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子 4 m# f X( Z+ W1 h. H
小明問小华：“你懂音樂嗎？”
* v# P0 k4 D7 T# ]1 f小华：“是的” ; X2 ~6 b& d, s7 e
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
& Q+ _1 y- Q9 l+ o/ l0 e2 X小华: “鋼琴。” ! c" u" l* v* B* z
121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
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2 W c- X w5 e, L. v, w6 eA:叫救命啦! 2 A0 L7 z6 }, U) h
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122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
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123.提问：布和纸怕什么？
& D$ E4 J' M: p& M. Z回答：布怕一万，纸怕万一。
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原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 " x; ~' H$ q; p% Q" `$ ?5 r- I- B: r3 @
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124.有一天有个婆婆坐车… , v. `# }6 d1 i" Y2 y* ~
坐到中途婆婆不认识路了…. / G5 @& w# x4 z. O) X0 c
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 3 \+ t. o2 M8 \; j) @8 ~& [
司机：这是我的屁股….. 2 f- ^) a% J( C" u1 w0 A. t l# g
3 F9 h8 E* O% T6 \. q125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… & o( g! \4 Q% {# d/ w9 W' m( S! L
- t! I: X- J, { r3 j" B5 Z- Y126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… % _5 u6 j% I/ D7 Y" [ U* t) T( u
t9 I( y+ U% X7 b127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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128.why the chicken cross the street * l8 P! [* H( O+ r" K) X4 z# t
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答案 to get another side , ^3 [, R2 |8 x5 Q
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129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
" _5 i6 n1 |1 v! i, T7 Y2 P学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
+ E) B% |: @* g% l4 R9 v3 ?1 U老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 9 m w# N+ G Y4 @
学生：“不是…是我爸受伤..” ; R1 w. ~8 ~& {- a, _7 l' l9 P7 _
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” + W# h# `# Z3 z! o
学生：“因为..我爸在外面有女人..” * B6 D& C, M) H7 p
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” {, n) T0 _$ l5 @4 a2 h4 y7 ?
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 5 \0 F3 H. L: |" f% S% A+ o
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 0 T X' k/ J( ^0 H
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” . M/ ~6 n) Q7 @6 a! v, S2 d" }
老师：“那你为什么没来上课？”
& T3 G. ^6 ~8 O4 @学生：“因为我睡过头了..”
t+ Q: t7 s; c/ C' ` i老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” ( C% D( |% l8 V* |$ ?
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
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- @( J. Q' \4 a1 A; H6 J, J7 x/ T8 W4 Y130.一个阴霾深夜 ……..
; Q* M, } A8 w, \4 z% p% b {一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
% { e$ s$ @( g7 n' m J她们不住的尖叫！！！ ! t. R' ^+ k' l5 B1 x) [
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
8 N9 \" D' G9 N7 M$ x赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
6 P# k6 J7 T! n* x4 S8 g速度快得惊人，也快得骇然
- P# O; P4 |/ x- X8 d& [8 T“糟了！妳们作了什么？” + W, r* F) `' }. o2 k
学姐意识到情况不对急忙的问 8 j. I. y5 q; a. O1 e7 G+ k
“我们…”学妹们说 [" R; o: w3 B+ t8 `
% I0 I9 a- E2 K' P! @$ I2 m- z8 o% ]“我们只是问它最快能转多快…？”
C/ Y2 U# U( v p8 p: p131.甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 9 ]7 Z9 _& r+ } ~- _- V( ?
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… * S0 j# S$ E( I3 c& l+ E0 v
133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 135.这位
- Z$ F, N( n/ [2 o4 O3 M跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
# J0 [7 Q+ X2 _; J 136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。” 137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 140.每次看妳穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!!
4 a/ z: b5 l! `- b4 b141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! ( y0 d" O( n4 f3 X) c
女：可是我对你根本就没感觉!! * c$ j' a% G: n- t4 `
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!! 9 G3 q' ]& h1 Y4 y+ F4 q
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
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142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
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, U% ?' ]& c- _( C# L1 R144.小姐：现在生意不好做呀！
, K9 A) f8 ]) n# e. E Y老大：为什么？ - i" P1 B5 ~' l
小姐：“禽流感…..”
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145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
9 \' R8 D( \7 V% m8 q劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”
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145的XX可自*由代换成自己学校或单位的名字………….
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146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？ , }) M H9 P5 ~% i4 r! x
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 1 Q; y3 I* Y3 e/ T0 D3 Y$ p
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147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） ) W. y- m: \/ R W s9 E7 D f2 O
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PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
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3 @6 F. T2 U- ~( ]: X% S. m, z# A148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 9 Z# W) B6 k, W3 Y
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 , q' w$ G" K+ D! V6 C* Y$ X7 w
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
- d$ d& I* P7 V, {! ~+ \* B醉汉过来一把夺回钱道：“你*不想活了，竟敢骗*！”
" X A3 Q( X/ D9 t1 S$ _盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” 3 T' c2 M1 a3 f1 z* n
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… # P( ~8 Y3 P! B" T
+ m% g, D* [6 p7 {! C4 r( t149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
) T9 X( [) q- H5 k
. R1 _ c9 a2 r# D) h* L5 H有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 6 n3 p( C/ d3 d. }2 {. ]. ?1 H; o3 H
/ B% ?6 z2 E1 A* K3 Z4 L z150.闹，再闹*就把你送到校医院!!! # L3 K0 ]; z( T+ ` z7 X+ ^; h- ]
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
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152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
" n k7 B) O/ M' j) r$ m$ qB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
; p( n( k z# p; d8 jC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
; W* g# D9 }# C9 K6 S0 OAB：不知！
3 _) G. x. [ ?. g5 `+ ^. K0 U3 MC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） ( g% L, m8 d- h1 n* Y
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153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” & L( _# {; N# I4 k- Z- Y+ l
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154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？ 0 c5 K, L: Z0 l3 m5 ^
- x8 j& V S) P5 c' ^! n155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
. `$ [# Y3 `5 i0 I# D4 B我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ ! T# {7 ?* d/ u( W1 Y1 M( c. G
, m, J8 B/ B/ w2 } W7 y156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
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- O$ a% i7 g Q157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… / ]( v; b4 E. L/ ]& z2 Y
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158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
" |' `. k* L, V/ a偶好奇问：这是歌词吗？ 4 Z: c% ]; R( |7 C: g
师姐：是呀！
6 x9 S1 z& j. U' Y4 S3 A师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 2 p2 b# S6 y/ K) ^6 v" I
师姐：周杰伦的！！
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: Y& j, f' m" }159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
$ R. k1 Y* {9 [. m' s% K8 k有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… ) ^+ i" {) o1 D; x1 e( B
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
5 [- X0 M: X% d161.一天逛小吃街…
; \: n( _3 T- k3 b1 B发现一家卖蛋塔的店… ) \. T6 f& Z. g- I: ~- s. C" l
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试… h& e! Q3 K7 q2 X; c
我问店员:「请问这是单卖的吗」
3 B. D. R' o; D) q: O& K店员:「不，这是日本的」~~~~~~ & x2 X3 B5 w! h) {* H/ {* W1 T7 Y) F
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? - y$ M/ `8 f4 f" l
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
j/ B5 b" ~, t& U& _& l163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
9 N/ s- E% |/ t* ?. \答：橡皮。
7 g# z$ ?# s# {/ T" _( L0 j因为橡皮擦(橡皮差)。
5 @3 m6 ^) g+ D6 \7 s* l- Y8 i164.问:3个头一只脚的是什么东西???
# `! m9 v' P; X- b答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
# ^4 M6 M$ p. h. A% {: ]3 e165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
/ y) }3 m0 D9 Q( Z答案：因为它是骑脚踏车的！ ' ^6 ~# O$ t! m# Z
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 5 _6 J: Z( q }1 z+ c6 b7 Z& a. N( b
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
! b8 Y0 g4 f6 Q; k+ ~' [' a! ]& K, o/ s166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
; w1 T% }/ h0 c/ f- i只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
5 R( m1 W) O& h- ^# z对police說
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這是恨啦…. ' P* u& H3 P9 z7 L
這個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
( u" E) x# b( u5 E& |7 @. {6 @' l167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。 2 l: I( n# T! P# d. L9 _+ a8 D; x
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。 . P; u% ^ ^& A F$ C
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
' x7 u) N5 }% f2 q- L: [一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了… 6 }6 ]/ @( `. M1 _
168.大明的老婆要生产了
; V; U% @, v) e& B2 t大明在产房外焦急地等待
# {' U6 K6 z6 Q; u突然，大明听到“哇”的一声
2 t( S2 r4 L$ w* F4 s之后，一个护士抱着他的孩子出来的
& x1 R7 [$ u2 ~4 c+ @: T; n大明连忙问是男是女 $ Q: H; V+ @, U2 O5 i: Y( D% H' j
护士说：“你猜” d! [7 W6 ] ^8 Q: G3 z
“男的？”
3 ~3 U0 e7 b3 D, B, [ \“不对。” % I" ~1 B) j6 q5 K
“女的？”
: c& ^2 u0 {, M7 U% l2 |“你真聪明，两下就猜到了。” 2 v+ R! ?/ C5 p" w
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
6 f0 R# j. F0 l4 ?0 @; N车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 1 ~5 v; e$ P% o) J
小美的男友对她说：
/ N$ ^5 { A, @0 O# l9 D7 q* ^7 k「我去捡帽子，你帮我加油。」
; V9 @9 B! A- @- n- K2 O$ `# `) |男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： " q% `: l$ y' X Z' r' S, _6 K
「加油！加油！」 |
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