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螢火蟲因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
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& b3 P. n2 f: G* F# D- s# X 美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” / m% x2 ^4 B) c+ C# Y: A2 e, v: m
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一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 6 c$ v3 a- a( ^! r, O# F7 c
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某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！ ( Z6 O. f3 _+ p* ]$ Z# Q
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一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 & H; ? t0 `( v! o; g- \
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大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman） - b" F! k( o; ]! j v d4 Z$ K1 l
5 W1 b b! Z- y) ^! J （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
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3 q+ b; M% n+ Y1 e （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； 9 E' A! h4 D/ v7 X& E& i. B+ C
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（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； 5 ^3 w& [1 ~$ z+ T f* b
e$ {1 B# Q, ^5 Z! \- u$ T* h7 g- o （4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
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（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
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- \% `! G2 r; V/ N6 o3 P （6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
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1 W+ C+ ^$ a ~* { （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
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$ q# [/ m# T4 y& g3 l 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
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8 m/ n B- N0 h7 Z 一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！” , I7 Q$ n7 G3 Y5 C! H
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另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 2 w1 u1 M) i2 Z: p9 B4 `
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最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
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上课时，后排两个男生： - H) ]8 I3 U! o& [: w' p
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A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
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B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
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大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；; I2 i% f( Z( V9 S6 \7 _4 t$ e
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大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
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# w* I3 l% n& G5 j7 U$ f; F! B 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；$ Z. r" x3 a- {2 b/ R
2 n. ~, T( e5 _# Y! Q 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！" {8 h) d! J2 Q$ P" n$ I
1 I, b8 e/ J5 P 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；& `$ s. G& ~4 z- }* @8 B
, K1 V4 ~. a i/ A 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
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% t8 {( F* l, a2 Z2 H8 R 天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！9 \, u( N1 B$ K+ ?+ g
* |6 {1 @* V& z9 d" T 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… - h, h4 G5 Y" K
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# l$ _. n; [9 a 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
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昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
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, f3 D+ u* F" F- r( B8 w MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 4 K$ A8 l( g! Z% s8 e
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清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？” * k) c% I' o: `
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3 c S% m: `8 \" ?6 v8 I6 B6 n 系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ” 1 }0 e3 n6 y# `
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一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
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直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
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这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。 |
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发表于 2008-12-2 13:11
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