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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 6 n" k3 J6 B4 w0 h
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: G: ]+ J( {8 P: a; R7 J2 N4 I e: M2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” . n+ f. l% R: s9 u, W4 n0 j T4 y. d
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3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 / S" y$ C0 p( {$ [" f
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4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 * a) P* |/ v+ a) o1 g4 u/ e9 r V
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
# G4 J% h2 j# H& o苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
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5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
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( V4 ]& T' l7 q ^' w* q6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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: P) J/ W4 T! N1 z2 U7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 ) y! y6 ?9 g+ [! X$ e/ `; s
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1 O; ~' Q' `9 o! {4 {8 e+ M: o8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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2 i; E0 \$ C! y7 c- q9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
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10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
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: {- n, X4 s5 q4 F6 c$ z [( J11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 8 ~" a" \! ?, p- N* _
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1 r& ^. S: j' P5 f) V- J# t v9 u8 D12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
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3 f2 I8 Y0 v- _5 t# o8 v' s4 }13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 : k" L6 @& W5 B
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14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 {- ]! {/ K) G& c4 F. h
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15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
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! Q# b6 g% { N8 J9 w- p8 ^16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 & q$ ^' K- z0 e. U3 F
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17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ ( g5 E8 n7 B9 [* a
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18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 9 O! H# B7 Q8 f# n# z* a; {+ q
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19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
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20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
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4 d% h3 u7 r& e3 ~. U1 v! m8 `' M# P21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！” ' f( y$ P2 E; x) V( ^
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5 z4 V* z Y) a3 r- a22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
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小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
' M, O9 R2 S; Q; I) x: P1、暗自庆幸型：
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* r' G3 P% d( [2 B4 `大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。 % i) u! t7 R' t
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2、低三下四型： 1 b- ^" ?( D9 \* y
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尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。
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3、浪漫多情型：
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佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！
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% I" z8 B% O" A4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
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+ y- @: |6 t! m, M9 i( K本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！
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5、顺口溜型：
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这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！
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6、催人泪下志向远大型：
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5 b. t; f. a) b- ]% Q; b小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。
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7、讨价还价型： 2 I3 `5 J: S }. d, Z, @4 a
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信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。 : i, L1 A" p e, g ?
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8、比翼双飞型： ! [/ `0 [) S: F& G# a2 F: Y
* q1 c) W/ V9 B: c U亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头
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: a8 o2 B$ B& ~9、关怀备至型：
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) W( }9 q6 I B( ?3 A; A9 ^# k您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。 1 O$ A. J- ?1 ]5 c
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10、热情洋溢型： # e; Q" H" K! Y* k6 l( U; r% u
, n+ {2 ]4 g/ P7 K. Y承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。 |
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