|
|
强人吓跑的八大方法$ H5 c1 E# z) d: E) a0 C# Z0 C9 k6 U+ O
* F4 w( R* X6 _( }$ x( c& d, h1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”0 X/ p, I, b8 R/ a/ m0 {& Y: ]
* X; J Q8 W7 h: h; H& C
注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。, {+ P7 ]; S2 y! G
: `, m$ [, f) Z9 x+ n! ~
2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。
p: _/ `4 J8 A% K8 w! p# S% x7 h) a. \5 Q
注：长的比较另类的家伙适用此法。
& K/ n) `+ l0 a7 M8 i* X3 u) z
, o) o, o( l0 L0 J/ T 3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你?”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。# [- o! W6 g, ]. r1 l+ j
+ Q0 c+ U" z. V8 P/ O8 c 注：此法适用于纯情少男。( n% s' ~- D8 H' n) i2 a: H7 l
: f& t& i) ~9 u0 l7 ~% Q
4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。
+ B3 R5 Q- ^( u; \5 u% [8 s* R, `% A, `& R
注：穿高跟鞋时别用这招。
, o2 ?/ w, C$ z3 _
) Y" b% T6 r" k" w2 Q* b8 ^ 5、(广告型)不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗?这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊?只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱?小MM别走呀，你还没猜价钱呢。。。。# Y7 m5 d- u/ n
5 Z6 ?$ V( I. u/ b, K
注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。4 I" d8 B3 d5 f* e8 o
$ k4 D, u1 v9 t
6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。) R! M6 o T" U& `( c R/ N
- h+ c' n! z! [8 T
注：此法极需表演天分，无天分者慎用。) ?: f8 N" H$ z1 C
5 p. @( i7 B0 H2 h y
7.(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。
5 i5 _' n' x- N9 \( x: h4 z# |% N4 g& t I* e' `/ y; |
注：很多MM可以用这招哦。( {% e! u: ^+ p( h2 e
3 ~7 N9 g! ?3 C1 O5 W 最后一种：(BT型)此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你。 |
|
/1 
|关于安规|小黑屋|安规QQ群|Archiver|手机版|安规网
( 粤ICP13023453-10 ) 
窥视卡
雷达卡
发表于 2009-2-18 13:29
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2009-2-18 15:17
