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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
5 i2 Q' e6 a Z: w2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
d0 w9 G- S# R' }4 N2 O4 g7 k3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
, I% a8 ~& k* h( n0 O6 S4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” , ~" i: k! P8 W! C0 |6 J: m
5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
, S! t/ \+ X9 W9 }* o6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 1 U2 w1 f1 a! {& }* q
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病 " K( c# X: y1 W' D# `, z
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8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
% ?' R( n5 _6 M5 u+ f& u/ K5 M9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
q( O! R- {+ Y+ d; o: ^( p$ f10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
% c/ G' Y; f) s. Z W11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” ' k; q7 t, G( R9 i$ h- j- S) h3 m2 U
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
' ?% e6 X* H+ o& X0 M13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 : e ]! t$ x, k& u$ A
14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
/ g6 [# \1 J# [3 y; o& r15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
8 W N6 ~0 F& I7 K+ W1 F16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” & c" i9 X/ G" D" n4 P
17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
: N7 ^' y }, ^% B) G9 J- j18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” |
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