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1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
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2 d9 U. h8 _. Y) w0 M8 p: o3 K 2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 z: |4 Y) b" b u
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼! d/ X' z: p3 }& B
用面条上过吊 可都墨死成7 e* S# [$ P% W. V
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
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3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。4 J4 b9 u" B5 R& f* |1 i
_4 ~8 }0 ^6 K3 N6 B6 k' F; }# w 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
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5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” " c% R( q1 @3 c2 Z
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
/ w# I9 J2 ]. k7 J( e* \ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。6 |4 s: D' r# O/ V' P6 D
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8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！( @* e& H5 T1 h/ i. b- W( A' f
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9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
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10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！+ k+ L) v4 [" K' \& s, j8 S7 l0 h# z
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
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/ L% ~3 M% y4 e5 b9 ^, | 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！7 ]+ X* ?, u$ Q- W
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13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
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* O: v M& G* Y 14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！5 ], H8 U' f7 k4 S
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15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
( s- v& Z! q% y' A: s16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！$ e9 j, {$ @0 c% J0 y8 x
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17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！8 T3 D: D- Y J6 o' H% O' S2 X
* n* {' [: J4 T S 18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
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19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政^*＞%府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
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20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！( {. H/ s9 p# |- R" A2 ]/ z
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22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！, H# G/ H9 s9 M" C7 @' a" n
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23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
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0 |, Q) @) W: ^% d7 Q 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
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7 p3 v0 v4 N& a% W4 d* y/ k 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”* Y; ^" [% B8 v: p) Z. u, d L& b
悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
/ b$ X5 g' U7 f- w, Y7 l26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！. ?" l# {0 O- a7 D
' P8 U: c5 ~ k. e8 J, Z5 t* z 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！% y" \5 p) E5 H8 f( |: P1 w5 I" Z
! f2 g, W; `9 b3 h 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
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; ^ R# c* G( Z, g- q+ x: K0 f0 R 29、人! z2 ~& f7 L$ [
会谈恋爱，$ I7 Y1 n& E! M. E* `; {
不特殊；
( o- m% H' L! m+ N! o 牛4 k7 V$ ?3 n0 _# e% w
会吃青草，
' k9 y8 m6 q5 ], @, l9 N8 C 不特殊；
: \% `; d4 P y2 ~# {! P3 n0 Z5 Z 猪! r: @( X c- ~ p: V* @1 x
会按电话，( g6 I" }1 z+ a* f' X/ N( o& {
才特殊；% Q2 x. t( y3 ]! J$ U
还按！# k& ^7 z9 M4 i
真是神猪！! u) W/ {* D+ v& ^' A2 |) h
哇噻！还会笑！7 d' u" R# p8 O2 S+ f* t
真是酷呆了的猪！
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: B7 v. h7 K" \6 N 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
* v1 h5 h7 t/ _, t31、心理测验：: l+ U/ c; c' t" q, C* z
自我觉得智商挺高的往下按* U2 b. y T5 l {" ]
觉得自己还挺幽默的往下按% T; T3 g% ]" ]' Y
觉得自己还挺有魅力的往下按3 Q1 b2 K% ^9 u2 I
觉得自己还相貌挺帅的往下按( [# ?$ {5 w N; e e% i( A: f
测验结果：
3 k8 i1 |& a4 k: r8 X 挺不要脸的5 ?! {, r, z- A4 w' s$ y3 B4 x
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32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
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33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
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34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！& ~' @3 S5 [( M' D' l* M, P
9 R3 J7 M& `" N/ S4 b 35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！* W# w% M g$ k# z1 y- x
36、征婚：家穷人丑一米四九
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3 z8 F2 d, A2 ?2 X; D, J- v& S: p( K 破屋三间薄田一亩# o0 Z q2 e1 _. a% z
冷锅热灶老婆没有，1 j9 u6 J9 f4 M- G; t P' s
一年四季药不离口, I7 P+ y, x5 z) m3 g# `+ `
今日短信广征女友
# L) @) ^! S( z: \ 革命道路并肩携手
5 `# ?1 \) f7 I$ ^1 C 愿否？: x: f( `( W$ M5 j& Z7 _: g
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37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
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38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
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39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你6 S8 L% x" D' ]; { ~
40、4 O0 Q/ K- [( R3 G
前清时期坐过堂，& q3 ?" a" `9 o4 D5 c& b/ ~0 l/ O) F
北洋军中扛过枪，* g" b7 l, e( c4 O) p& L% c
武昌城里落过荒，
5 o1 x+ ~4 z, t# m2 f# O' q+ l 北伐战争帮过忙，' Z% T8 F( V% A
南昌外围受过伤，
! M: Y, I- A g. J 万里长征翻过墙，8 k, V$ I! |" ]% `; b2 c" K, b
敌后抗战偷过羊，
- B% Z% Q, a7 ~% f# | 还有谁能比我强？6 r! p) S9 b8 a% b, x: `& b$ U" K
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41、5 D- `; Z/ k5 h- J4 _2 ?7 A: T
军阀混战称过王，8 Z5 w8 V# s2 \# z, b5 X2 Z
决战平津扒过房，3 G) Q7 S% C! K5 L& R+ k
横渡长江喝过汤，
9 s& i, }4 U) H 鸭绿江边喂过狼，3 [1 {& W- C3 S( X( U
炮击金门擦过膛，: `' V0 z& b! f
自卫还击骂过娘，! `/ J# f2 ^. t3 d; k5 x8 T: i
改革开放扫过黄，
: {8 F9 u! F/ l 还有谁能比我狂？$ @3 h' ~" I6 c: k& B2 q; h8 @
3 Y! Q& h4 E: y; n4 ?# Q 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
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" v' @9 d9 K( T 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！" s2 Q+ d7 a" J& p: m5 j9 L
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就知道你猜不到， `& H+ g8 @( N8 D0 [
看不懂，% e* {9 M, X* v4 k+ n8 v" V+ L
你再仔细看看啊！% T% K& `! p$ D
还看不出来？
4 ]+ O7 N3 }! m+ y; d) P 你懂拼音吗？8 f f/ T9 A! i }# e/ H
你笨也得有个限度吧？
. L- c$ [7 h C, b+ V 把手机倒过来看！+ N0 q3 L( D0 |" a, }- t
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5 [! g! b% Y( Y2 i& p 45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”/ {: G3 t* p/ k- b9 l* ?8 E! o* Z
: N0 o u* K6 w/ y 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…, h' I4 J) i `8 t8 j; Z7 T
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47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
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48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：你真不该这样威胁他！
7 x& x u: q7 G3 t$ r4 Z5 P/ c; z学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 |
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