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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
* a, C, G4 r' F2 ~- I2 K# l; U- R2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
+ b- k! {* y% k9 y& s4 L3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 8 m: \7 k) Q$ [( f7 K# {
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” $ t2 j- N! ^- z/ ?7 y( {6 N6 w
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 / w0 L; a: u6 a
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” ) `/ @* v# Y6 U/ h3 p7 [2 Y
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
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8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 ! [1 A/ x: Z* E8 M6 u
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
2 b' k, \0 {' w1 a! A" F+ T10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
" ^, }% U* [! o! H4 I' N4 ]/ G8 g7 j11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
! S( y, \2 n. A, v' [; E12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” ( ]# j9 v- U0 V4 b
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
9 E1 N6 d7 p! g2 _; q14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” . v, Q/ O; {. \0 b) {' U# p
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 6 ^/ P! a7 F$ o7 ~. k& j
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” - G8 ~5 ]9 h; i, m h' A/ h, P) F% n
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” 8 u& `& T. U6 L) R$ b
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” |
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发表于 2009-4-24 21:16
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