机场笑话

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一位旅客提着超重的行李过来办理托运,
3 x: J* m( b3 ?% r: z* ?3 h工作人员正忙的不可开交,于是说:请您平躺在传送带上,谢谢!! (其实是说让旅客将行李平放)
旅客顿时无语,说"现在安检的方式变了吗,还要躺在上面要透视吗??"
4 `* J# M7 j1 |, a0 g0 b! z汗啊!!
* ]0 k; `2 S+ D$ v% Z
旅客问:小姐,到哪办登机牌?
: N" a# ~! n' |( Z! X回答:对面.
- |/ {- C4 _/ ~" s* R再问:哪个对面?
4 `% G1 j  m) @再回答:就是我们现在的对面
又问:那个对面?
+ n5 E( F4 X% R+ K8 r4 Z再答:顺着我的手的对面
( I- K' d; @9 R( a还问:对面哪里?
9 n. S( @4 n4 R; k4 n2 }% h再答:对面柜台
晕!真怀疑是怎么找到机场的!


1 B: C! T5 o6 s一位旅客在值机柜台
) o2 J) W6 d9 _  \1 h4 ]值机：要托吗？（其实想问的是行李）
# m! c( d* Y% b$ G( R+ F旅客：要的。
; E: r- `0 P2 D  r* r1 D! r值机：要托几件呢？
3 }- t+ G2 ?9 C6 ^旅客：全托。
值机：你只能一件一件的托！
& ~5 r. D& h8 n* B旅客：好的。
( |4 ]. g. X4 ]: v（抬头一看，惨了旅客在脱衣服）

  Z) v( T, Z& _. b/ z2 D5 s
旅客：“同志，这个表格怎么填写啊？”
1 J  t  D1 s6 p* H值机（笑容可掬）：“依照空格依次填写。”
旅客：“......”

$ A8 q. ^, H( h4 q0 P
# u  o4 f, ?, |* ?4 h
  V. h. x$ O: r' A5 m! D& r一旅客问：怎么来的飞机票打4折，去的要全价啊？
回答：这肯定会有不同啊，航线不同啊！
再问：哪不同了，不都是一样的吗？
再回答：您上厕所之前和上厕所以后的感觉是一样的吗？
& {' i5 L! b( G4 J# n
, c2 `9 ?2 R( Q; b

8 ]9 b: g4 x, @一旅客来到候机楼问讯台：
旅客：小姐，厕所在哪里？
1 l0 I. T( @; `工作人员：在1楼。
旅客：怎么下去？
' n+ T+ R  u4 q( ]5 v工作人员：楼梯下去。
旅客：怎么去楼梯那里？
工作人员：走过去。
旅客：怎么走？
: J5 B; [0 B  r工作人员：用脚走。
结果被投诉。
0 r; H4 G7 M! `$ ~+ W. @) M/ n


1 b0 a+ m$ E2 _问:这里办理南航吗?
答:南航在对面办,这里是东航
问:那你这怎么没写东航标志啊?
答:先生你看,对面写了南航的标志....
" Q' V2 q/ U% t, x& n* b
* y8 p4 e3 H& x0 a* _2 l( \* Z/ ^
! J/ [. l: I! T9 ~/旅客下飞机后乘搭摆渡车:
问:小姐,请问这车到中山五路吗?
  n8 Y# n) n' n' N8 s& L
狂晕....
2 Q. m8 f: W$ c# Z6 I/ W
2 v# J, ^% P: Z% ~" g
/ e, E6 R( A' X% H8 @9 r, O( N旅客在远机位,下飞机后...
工作人员:小姐,快上摆渡车.车要开了
$ A8 C2 F: X2 q# N7 [旅客 :不,我要坐出租车(伸手 招 Follow me )
8 U* R; {% W7 d, f* p6 k狂晕
) Q. W' n5 v7 d- \; b" T/ S( n+ v
- d7 o+ V) C, ?% n
昨天遇到一个日本傻子来问一个航班的登机门是几号他想去接人,我查看航显后发现那个航班延误了还没登机口,我就清楚的告诉了他"航班延误还没有登机口呢"之后我以为他会走,结果他想了一会又问"请问登机口几号",之后我反复解释了几便.可他只会问"登机口几号".当时我真有想给南京大屠杀同胞们报酬的心.汗........
3 \6 O4 w6 S( L! `) v: o
0 t7 G; u+ O! L
有个老伯伯坐在经济舱第一排靠窗,飞机起飞后,他打开遮阳板"呸"吐了口痰.....
5 j! D- `6 K4 h7 J5 g: `; m- @空乘:快..快..快擦掉

(简直无语了)

+ L1 _, O7 N# f  I) S! I
1、一次航班延误，旅客愤怒对值机人员喊：就骂你了，咋的？你吃了我啊？值机人员曰：对不起，我是回民！
4 S2 |: Q. d  @6 D5 i6 Y! G
2、一次半手续，一旅客说：朋友给我一个靠窗户的座位，我第一次做飞机，况且我坐汽车都晕，到时候我要坚持不住我把窗户打开吐到外面，别把你们飞机弄脏了！

! C5 J6 ^. a# }0 S
# q% o; l2 ^) s: l
* I; y. T0 y! `4 X& R9 y! g: |问询电话
- M& G! s: |; W4 z* R' g' j* j4 u  |----我的身份证丢了，用复印的可以吗？
9 ]; f4 j. v6 E& u4 z----不可以
# H" `- q- C3 G" v----驾驶证可以吗？
----不可以
/ d  l4 T: G. w* O* e----那身份证复印件和驾驶证加一起可以吗？


今天上班遇到的：
5 w- X) _# O* u旅客： 喂！到哪办手续？
工作人员： 左边的13号柜台！
+ H5 ^; z! k: T$ x& v旅客：你再说一遍。
工作人员：左边13号！
4 o/ k% q5 B8 h* t5 A旅客：13号是什么？
  n) y/ f( a) K, h0 v1 Q工作人员：柜台！


; L0 D$ d% K7 _; K  x5 Q
有一年龄较大（当年30左右，现在40）的值机大哥，英语水平仅限于礼貌用语。一日给一外宾办理行李托运，其中有一件易碎工艺品，大哥无法向外宾解释清楚易碎品不能托运，在满头大汗之际突然灵机一动，提起行李向传送带上一放，然后摊开双手做物品脱手状，并嘴中念念有词“哗啦......”，外宾随即眉头舒展，微笑点头，提起行李“Thank you”，满意离去。

' e( A' N8 I4 Q/ V! b( [* @

' E$ X: L7 Z( @1 a7 X* m
暑假到了，无陪的多了，经常会听到这样的话：
“小姐，请问怎么托运儿童啊？”
“小姐，我想邮寄我的孩子！”
呵呵，真像是一群贩卖小孩的！



! c. u  n, {, X( p9 J; G---“有没有到上海的票？“
3 }  M+ j; ~9 k# I6 g# @5 X3 G3 ^$ h---“只有头等舱了。”
---“那是站着的还是坐着的？”
2 @2 k' N: A$ V" n) ^


1 F! Q1 v( v# K/ j. T' Y
一旅客在北京机场2号航站楼问：请问2号航站楼在哪儿？
) c- Y" ?% E9 K. ], D' |地勤：你出门走30米，然后猛一回头，就看见了！
绝对经典的回答，出自国航问讯处知名某大妈之口


, W9 \" ^) |7 c

5 x) ?# ^: V# j( w  ?! Y旅客：成都在哪办？
服务员：请问是哪一个（班）成都？
旅客：四川的成都
众人：晕
" O. p  ?, r# c4 N$ X


旅客：小姐，麻烦给我两个靠窗的，挨在一起的位子。
) N* u# e1 K/ a+ k. Y值机：对不起，如果给您安排了，谁来开飞机啊？
, ^. o2 {" I+ c$ d9 j
: e* o) Q" [. y4 K+ J% r* T' K( T

某日有位旅客因自身原因晚到没有赶上飞机,
5 R$ H( S$ I. P  f" w% {找到工作人员一个劲的哀求说:“快快,你帮帮我,飞机还没有飞呢!把我办了吧。”
# B! q: u; ]( Q9 n5 g答曰：“飞机已经划出跑道了！”
旅客曰：“你招手帮我把他拦一下，我上去了在让他飞吧！”
2 p7 i. S" o9 U. I/ Y, V" z( F直接无语了……
' k5 K, M! m- K% j! P4 g! f  d; [敢情当出租车了！！！汗啊！


9 L# Z0 w- J7 n) y' x# K某日，我一同事在值机柜台办理手续，遇到一旅客托运行李，打完行李条后，看着行李的把手在外侧不方便栓挂行李条，就说：“先生，请您把手朝上”，等一会没见旅客动静，抬头一看，该旅客正诧异地双手举起目视着同事……

7 [! L1 l5 \" ?/ c( i6 g

/ ?) v6 w' ~  {一日，在问讯，一旅客走来问，：小姐飞机在哪？
答：请问你要乘坐哪个航班？要去哪？
旅客：我不去哪只想坐飞机兜一圈。。。。。。。。。
7 B6 ~! P7 S* [( \6 g
9 h1 w$ e9 Y% A
' h- O$ k2 U3 p4 k/ {2 i% @& S4 E' o
* `2 @; w  v1 [* f5 G' Txxx机场出港口
/ s! ~% d" k2 l# c6 K& N两旅客取完行李 走到出口问行李员发放员 “服务员 请问这是xxx么” 回答说“是”， 旅客放心的说，“哦 那就好 我怕下错站”~~~


有次远机位,旅客下机,然后上摆渡车,突然有个男的,大概三四十岁左右,冲飞机翅膀下二十米处,张开双臂,大声的呼喊:飞机,再见!!!!!哈哈,当时一车的人狂笑!!
( V& d/ z5 ]0 m& g' p
- j; E; J. M& S- n3 S

值机室有次来了个新人,熟悉几天后就把她放单了,有次,一位旅客拿把刀急匆匆的赶到柜台前,说:小姐,安检说这刀要托运,是在你这托吧?值机员说:是的,麻烦你到那边打包一下!过了一会儿,那旅客过来了,手里提个塑料袋还是超市里的那种随处可见的袋子,里面装了那把刀,说:小姐,打包好了,现在可以托运了吧?值机员头都没抬,说:放上来吧~然后就这样托了~
旅客到了目的地,并没有找到自己托运的那把刀,后来联系到这边,经寻找,发现那把刀掉在了行李传送带的间隙里,并没有托上飞机,而且怎么也够不到,拿不上来,结果:找末位老爷爷借了根拐杖,把那个装着刀的塑料袋钩起来了 !
6 n8 F  d- H7 s+ `$ _$ t当时值机主任在办公室骂了一句后,一转背立马笑翻~~



某天上班中...
忽然有位旅客問“小姐，我買張站臺票！”
“... ...”
我頓時無語！



6 P8 N: z! S# C# j& h$ O8 Z某实习生在问讯处，一老外对其呖呖鲁鲁说了一堆，末了实习生对老外说：can u speak English?
' e$ M" X  C/ ]5 b老外大叫：I speak English now!
3 z1 p7 g2 X5 s
- k: A  ~. C7 d+ e* C  z1 o. W
还是这位实习生，还在培训英语和韩语阶段。一日在柜台一韩国人咨询事情，当两人都用拙劣的英语比划明白后，实习生微笑的用流利的韩国话说了句“再见”，韩国人当即晕倒！

* a- N- c3 _0 D) i9 [

3 ?1 L$ T" ^7 [" T- f春运早高峰:
, m+ q  u% R9 y: Z' p# O旅客问: 同志,你看我这个是不是在这儿办?
同事答: 恩,后边排队就行了....
旅客问: 哪个队都行吗?
同事边办手续边答: 是...是....
旅客说: 什么态度啊......我要投诉你......
同事说: 投吧....
  V6 w( k: |; Q旅客说: 什么态度....你工号多少....是不是2007-11-31
同事晕,忙答到: 是.....是......(哈哈,其实那是证件的有效期)..........
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9 E; _2 n6 O, g3 Z+ _+ p

旅客办完植机后 一屁股坐在行李传送带上说:我准备好了,可以开了
: B, V' W! q1 x* \7 d' V

* Z5 Z* }& y( ~) O" O  h/ V
一日我送到九寨沟的航班,旅客下楼坐摆渡车,一老人跑到我面前怒气冲冲的问我:"我明明买的飞机票,为什么坐汽车?你们不是骗人吗?"


2 O" m. l- E, I% q
8 W) P+ P2 }+ q5 V' E5 p站机场问讯时，会有很多人跑来问：请问在哪里买站台票？
. x$ l: M0 q- T: z* _$ f一天，一老大爷跑来问：＂同志，请问在哪里买站台票？＂
1 U% d4 i( C$ d& R5 [＂对不起，机场没有站台票．送人的都不能进去．＂＂那我儿子一个人走，那么多行李提不动啊！＂＂可以托运的．＂＂要钱吗？＂＂不用，每位旅客有２０公斤的免费行李额．＂＂哦，托运要几天才能到啊？＂
; `4 C  m* j* c* }7 T

1 _3 ^1 W4 n7 w- v早上遇到的大哥 “请问小姐，北京还有票吗 ？” “对不起，只有头等舱了” “哦，听说头等舱挺宽敞的吧，是席梦思吗 ？我要全棕的 ，我腰不好，不能睡软的．＂　　　　倒塌～～～～
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( P# z; G% J9 x! Y* F( b# a
在补查岗位 一男旅客过安全门时报警了 请他过来接受安全检查 他说：“检查什么检查，知道我是谁吗，我是上帝啊我！`
/ Y3 y8 k8 H% }, z, O工作人员面不改色：“先生，就算是上帝哪天真 飘飘 过我们安全门的时候报警了也要接受检查的，何况你不是！！

无赖啊。。。`
1 l+ U/ U1 B0 C$ P
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/ g  m  Y+ ?! W' ~: _3 U
& b7 y% z% x/ F' F7 a- @
一次有打电话问问讯:是机场吗?
# h$ Y5 y; b" \; a0 Z3 J4 K回答:是
6 ?0 S5 X$ x% d$ t问:你们那里下鸡蛋了吗?还有鸡蛋吗?
回答:我们这里不下鸡蛋,只下人

+ ~9 O$ s& Y. \9 L' _
& M. i" j  r7 A# A/ h
经常有旅客跑到值机柜台问：小姐啊，我是电子客票。
; d" _4 @* x  R: m! L0 ?* R8 s9 V我说：现在基本都是电子客票。
旅客说：那我在哪里办理。
  e$ F8 Y( E( r$ O2 \6 |# g我说：你是哪个航空公司的，几点，到哪里？
% s, c6 L0 T- J1 N/ o旅客想了想说：民航的。（更有人看了机票上售票点的名字告诉我：天航的，永兴航的……）

5 t: v" V7 S0 E

% M  c/ y% X0 S' [2 V! f当值机员把已经办理好的登机牌交给乘客时，只见这位乘客掏出钱包，问：“多少钱”？
值机员一愣：“什么多少钱？”
乘客指指登机牌
3 ?0 Z9 h! m! ^. Y1 \1 e值机员无奈的说：“不要钱，免费的！”


1 r! @( m. ?: e- U0 \7 [在问讯处...
7 @6 `) @, @! \; m: M: ]0 K1,旅客:"我要买去北京的火车票"
工作人员:"先生,不好意思..我们这里是机场..."
$ ^% w& ~1 ~0 e1 V4 |旅客:"对啊...我知道....我要买火车票..."
工作人员汗)"先生...这里是机场...只有飞机票...在天上飞的....不是地上跑的"
2.问讯处电话..
4 L5 R9 ~* g1 ^+ x4 E& I工作人员:"你好,XX问讯"
) u* q( D9 H; [旅客:"你好...我要买去XX的船票"
' Z! B$ X6 ?  w1 L7 T; W工作人员:"对不起...我们这是里航空公司问讯处电话"
: V' a7 g$ r/ v' I) H, l旅客:"我知道啊,你们那里没有船票吗?那在哪里买船票啊?"
# K! H* g4 b. P  ]% {# T


+ L# g. h7 A5 Y! r4 }0 }6 u
一日,有旅客到柜台办理手续,将行李放在传送带上.值机员办好后未放行李,后面安检员大喊:~哎~踩一脚吧(传送带用脚踩控制)!只见该旅客抬脚就往自己的行李上踩去......值机汗,问他你做什么?旅客指安检--:他说让我踩一脚的啊~!


曾经在现场碰到一对老人,老太太面部紧张地对我说:我老伴心脏不太好,能不能呆会儿让司机开慢点,我差点绝倒~
( h# w! l  F4 `% j* ^4 E2 s

8 u3 X# x+ d$ v: b我在问讯
就在刚才,一位女士不紧不慢的问我广州飞机是在这里接吧?我:"不是这里,在一层,你接哪一班啊?"
  t# k7 o- s' `, z# I: \. j她:"就是11点从广州飞过来的么"
+ c4 E7 W" R( {$ _4 k( G0 m我看了一下表回答她:"嗯..已经到了半个小时了!"
她反应还挺快,转身就往楼梯那里跑,边跑边冲坐在旁边看电视的儿子喊"快!儿子!到了半个钟头啦!

0 C" V0 _- `8 z) @- B: F
4 c+ G( w7 |$ @$ e, y* N1 i7 g有一次航班截载了旅客才来
; c- U& ]2 C5 b! |( R6 {2 Z5 w我说 对不起先生
/ `# V% w+ a: Z- M9 w4 N/ {& P您来的太晚了
加不上了 请您去改签吧
旅客说 别呀
我有急事
没有坐站着也行

哈哈
站票该卖几折？


3 u5 \- X) G! F, _* j
, X9 J9 u" c8 @' T2 I$ k; W7 p某日 于CAN值机柜台

1 A' A2 q- k8 ]# f值机：“请问有行李要托运吗？”
旅客：“请讲普通话！”
% `0 d' g8 m5 V) v# W0 I5 T) C
值机再重复一遍：“请问有行李要托运吗？”
旅客：“请讲普通话！”

值机：“有无行李要托运？”（粤语）
旅客：“没有……”
—— 值机无言……
9 |" |  i6 w2 ?# r
8 B. V; L2 q# K

1）PAX：小姐，你可以让机长把油门踩快点么？
& S) h9 y, ]5 u+ \! k7 E1 v答：。。。
' }# w2 t  f0 F& T1 F2）当时我在廊桥里撕牌。。
PAX：小姐，你看飞机下面有根线掉下来了！！
答：那是机务和机长联系的耳机！！
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9 U' o7 v& g$ }: J% _8 N
* b. \; F8 t- _3 e# {
9 c2 _: d5 M0 Q3 }6 i一老外：can you speak English?
, T% `" J; ?4 q7 l) |1 L* q值机员：Yes！
老外：&×……%￥￥￥￥#####×？（说了一大堆英文）
2 J9 u( ]) t( A+ P+ S6 \! x值机员：（停顿了好久）can you speak Chinese？
  f0 [* B& @, w: H老外晕倒！！！
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话说俩东北大哥，来到问讯处
问：请问有到佳木斯的飞机么？
答：对不起，目前没有开通这个航班
# D+ R7 @/ q: X3 L- y; }) N) E问：那能不能临时加班飞一个？
答：......
问：飞一次就行
答：......


1 r. L1 k- u- R. G/ K+ D
一次上海走地面近机位
5 |" @7 b0 l  m离登机口不到10米
! H; Z' B9 U0 O+ k; P登机时，一旅客问到：
我怎么过去？
答：走过去...

ylzyt

狂晕啊。真是林子大了，啥鸟都有。

kelvinwong

哈哈，有意思～

yzygsjh

  

box_2009

我怎么没有遇到！

kimoneo

哈哈哈~
真是有才啦~
笑死俺了~

joehuo

太搞笑了。

wuwang

厉害厉害

cutlassfish

呵呵，还真的搞笑！