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1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
) h+ P3 @1 M- i; \9 s　　
0 z4 a% M% Q' V+ e' e4 B; z* x/ i　　2、很久墨收到你的信息 俺很心疼
　　俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
　　用面条上过吊 可都墨死成
$ j" k' E/ I$ t9 B9 S　　你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
; T" L4 E" g, q+ M　　
* t. o/ o$ H2 Z　　3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
　　
3 T; q# t5 c2 D5 ?　　4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
　　
. `- U+ |1 r) n5 m6 D　　5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
& W) C( ?2 T: c' ~8 \　　7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
　　
8 E$ ^; a: F4 t; \0 r2 a+ o　　8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
! r4 z. H* ~1 g* n+ H/ e　　
* {+ N3 W. Q/ {　　9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
　　
　　10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
- @" u  d9 O" V# d0 v$ |9 ?6 T11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
　　
2 U* V( V, Z; Y( J　　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
　　
　　13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
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　　14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
3 B  ^, v& |" F  T. A　　
　　15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
　　
　　17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
　　
　　18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
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　　19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政^*＞%府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
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  [+ ~6 u7 d% P$ m　　20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
6 \$ ?# H$ x5 k' i  @　　
　　22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
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" b4 W( X; v* @7 j+ E% O# |- Q　　23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
　　
: V2 @$ s( h2 h) F　　24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
3 A8 ^* R4 M8 [2 _( d9 s; R' \　　
　　25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
- q$ B" w# e3 M1 }& s- m; a26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
+ ~7 w- ?) z% ^# f' D) L　　
; D5 t) K! p& O- F4 {　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
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: q3 T' x8 f" M: N& ]; P+ ]! N! V, ], k　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
　　
　　29、人
　　会谈恋爱，
8 E& L6 D: z; h8 N　　不特殊；
' E6 O* i: T+ a　　牛
& M& z& L; T8 u3 l% N1 X8 D& |　　会吃青草，
　　不特殊；
　　猪
0 T# M# H! P$ {0 N3 g7 b$ g) N　　会按电话，
8 ^7 y' }! \* o! L& W　　才特殊；
　　还按！
2 V( L* V. w( {3 T　　真是神猪！
& a# J5 o# `2 \2 \( b　　哇噻！还会笑！
　　真是酷呆了的猪！
　　
7 B" u9 h* Z% P　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
/ _5 m- p4 O, Z4 P0 q4 O& V5 ?2 h31、心理测验：
2 K  ^# m( J& {& \: Y, w　　自我觉得智商挺高的往下按
　　觉得自己还挺幽默的往下按
. n' N1 u1 i: F- ?9 a) ^　　觉得自己还挺有魅力的往下按
　　觉得自己还相貌挺帅的往下按
　　测验结果：
　　挺不要脸的
　　
% \1 S& ^/ c% e0 T, a　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
　　
　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
　　
: h1 M2 Q' v% K5 ~3 u( P$ i) z　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
& F. r% b9 r3 g/ ^8 w2 F　　
; O8 Q# T; N  V& y* n7 E) c　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
' Z1 u# f1 g3 P! P36、征婚：家穷人丑一米四九
" R! X# R* L" D% h4 a　　小学文化农村户口
! A5 L1 b" Y4 j  a% P　　破屋三间薄田一亩
　　冷锅热灶老婆没有，
: P% t+ p, O; v$ i; N" Z　　一年四季药不离口
0 E/ \5 B* @0 t7 e) N, P; }　　今日短信广征女友
: ~! l& L& Y# y　　革命道路并肩携手
& p. M+ b' J/ T+ h0 ~- D- [　　愿否？
: C1 C" i, y6 i' r　　
　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
　　
1 j- p  O" f* ~. Z0 Q　　38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
　　
　　39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
. q- A0 [) o+ }40、
　　前清时期坐过堂，
2 a3 c# y+ P- s　　北洋军中扛过枪，
% _4 c( U/ I/ W) q' W　　武昌城里落过荒，
5 @% [" G" w6 U& N& D8 M9 }$ |　　北伐战争帮过忙，
' {4 ^6 _( z0 {3 O　　南昌外围受过伤，
; _" h% V; l9 z( H1 f　　万里长征翻过墙，
% s, k8 r. j% s6 K- L. G　　敌后抗战偷过羊，
$ S! d1 J1 I4 b, ]- n& Q7 Z% ^　　还有谁能比我强？
　　
　　41、
　　军阀混战称过王，
　　决战平津扒过房，
* b% `5 C8 P8 a　　横渡长江喝过汤，
　　鸭绿江边喂过狼，
, Z, I2 ?. s4 C1 B6 U　　炮击金门擦过膛，
# }% k" _6 y( q. Z- e　　自卫还击骂过娘，
0 ^1 O9 N& ^4 K　　改革开放扫过黄，
) {2 I1 f8 W& D1 s. l* H　　还有谁能比我狂？
　　
　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
　　
# g) n# {' ]5 X# Y0 M　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
% \' u5 r$ S7 S. a8 A* i. a% Y+ o　　
　　44、
0 U% Z5 `: h2 Y　　nHZ !HS OM
　　就知道你猜不到，
　　看不懂，
　　你再仔细看看啊！
9 v  Z4 r9 h- E$ l　　还看不出来？
　　你懂拼音吗？
) ]. c3 ]1 m2 v  U3 A; |　　你笨也得有个限度吧？
; ^5 Y4 A, S6 B9 b　　把手机倒过来看！
　　
　　
1 y; D1 ^# a9 |/ p3 G" s  L　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
9 z' Y  j0 E" N6 C" E3 D　　
9 J; U$ n0 N0 @$ Z! M* L6 I. L　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
! P& t0 x. z* S  p% o' q) S　　
　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
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2 |" Q1 B  ?1 ]　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：你真不该这样威胁他！
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

marry2008

哈哈哈。。。中午休息放松一下挺好。

link

wendle

  

victor

　　44、
　　nHZ !HS OM
7 t& f, g) w9 i1 a2 c　　就知道你猜不到，
( ]" T0 M/ D) |/ W2 k8 P4 x　　看不懂，
+ ]+ S) \! G. l/ w, w. ~3 C　　你再仔细看看啊！
1 ]; Z8 b- m3 h# W5 n& c3 ?+ |+ X　　还看不出来？
　　你懂拼音吗？
　　你笨也得有个限度吧？
　　把手机倒过来看！
$ O+ C2 e, B4 i1 ~, Q$ A
! b. S" o" {- r; F+ T
7 n& C! u' @5 k7 N3 V% V在书店看过一本书,书名就是  猪是的念来过倒
害得我看了很久很久,不知道这是什么书....

zouzongsem

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
让我一个人承担痛苦吧！

peter1715

人是现实的啊

yp963369

不错，犯困时笑一笑

cutlassfish

呵呵，蛮有意思的