中午休息,来几个笑话放松下.

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一杯不喝  
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。  

7 E9 V: x  \! S( D% t7 T- w风味小吃  
! d* M7 H7 Q- s9 R& o5 ~2 Y4 q8 I顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
' }0 u/ s6 f$ }( J* H服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
' N5 }9 @0 |/ a8 H- p
0 [! E$ n5 W/ g' v9 u  L: }滥用  
老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’同归于尽’吧！”  
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9 H& @% J2 J+ s4 A( s众寡悬殊  
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
) B- f6 a7 h: e6 Y( |0 A父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”
7 g' |% c: z; \0 L母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。”  
( v$ }: w. ^7 O3 [3 n; C
+ z7 m+ A; J) d- M9 }6 ?2 ?奇特鸡  
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：”你的本事没我强，你做金鸡独*立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：”是的，但任何一只鸡都比你强！”  

鸡屁股在这里  
0 q3 s5 D* J  m" }两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”  
# o2 A* y3 H* n; g0 W
# \- K# @: m. f怎能不哭  
! q( \% k  n1 A4 L$ U# M) `动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”  
3 t+ c& P4 V! T" I5 B5 `! ?) L
8 S, [$ B, a. M% R( |+ L: |猫没醒  
& m9 |1 |$ x; w6 v- e1 d: Y% y邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
老王：“您怎么知道？”
5 w' d/ r- E2 k% J邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”  

漫长的付款期  
一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”  

物尽其用  
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！  
$ t# y+ W! b2 @1 p* u/ l
猪的故事  
. A! Z- `, V9 c7 Q# \. O( L& K5 b5 ^一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”  

( K8 t9 L$ T6 a& ~* \! {& b如 果  
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
& O: M% j+ ^% N( T2 g  U' tＢ：没问题！
& J0 U& v% I$ H& c+ uＡ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！
3 {8 a8 ^$ c# q% B' u0 E3 cＡ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。  

1 n( e# q- L# K0 m5 D7 @那 是 我 吗  
5 g% _* r* q0 d$ q“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”  

6 V$ e8 d+ D# M; P. I) q% ]& w4 U3 c抓 贼  
& M3 |) r0 s) R“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
5 L" z' K' S8 s$ ~“你认得那人的模样了吗？”
$ d5 H% y& L+ z+ q“没留意看，但我把车号记住了！”  

愿 望  
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”  
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都想找钱  
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”穷人苦笑着说：”我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．”

8 U7 F$ u+ s( D自我安慰  
; t* n% r- c9 ?天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”  
3 p% O# ]' S% ?" [, [
2 ]4 z/ V$ H: P! W# e
; {$ V* S6 E4 {2 q; B半疯  
甲：”老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：”因为我是个半疯的人啊！”
- ?* z/ L. L, o2 V' h( d2 m; X, _甲：”既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里”
( o# W3 c# w4 T$ I; O1 d乙：”那我就成了完全的疯子啦！”  

4 h; G$ N* E+ z4 e男 孩  
+ u' W& S8 [3 g　　儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”  

找医生  
　　一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”  
- o8 d$ e# k1 L+ K
8 a9 Z: A% V& j5 ^7 b$ F  }我知道  

# a7 b$ o. [8 B# V' b　　我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。  
, J8 @5 M( o; Q9 l% w" P
对不起  
! {) `1 |* c/ V3 W/ K) R7 Q( R) ^8 e甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
$ q- A  z  U( Z( B$ x甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：．．．．？  
  @' @: Y- ~" j/ A0 @/ V
7 u* @+ |6 L) K- @, a) ?; w让世界充满爱  
8 y6 e' V# X) {邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
王大爷：“守着录音机学哪！”
邻居：“学什么呢？”
( a7 D' \* H# j  J王大爷：“让世界充满爱。”  

/ E/ s" P( _' l& m# g不能看书  
- C) M+ T( `6 S! ^. }! H　　一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：”你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。””你去告诉他，”一个毛头小子说：”他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”  

我们的  
$ M6 i0 [/ u1 d2 J. R9 t燕尔新婚，新娘对新郎说：”今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’”新郎去洗澡，良久不出。新娘问：”你在干什么哪？”新郎答曰：”亲爱的，我在刮我们的胡子。”  

撒谎  
, V! {6 S# Y7 z. r, x  n/ z父亲：”你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：”那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
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票价的学问  
1 h2 L. \# k5 x5 _* N) ^; S　　我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”  
  Z: t; @' f2 t/ y+ Z, K4 T
7 Q: o5 q3 t1 y  k; p" q5 E& Y互为因果  
1 R, O& O" w  E　　“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”  
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不必着急  
' ~  D8 {& A' N! _, i, ~　　A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”  
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我一定答应你  
　　我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。  

经验  
　　经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者： “毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”  

3 j% r% Y' l7 M/ y1 s1 ]/ R( j体贴  

' Q8 f- H2 ^, Y% L妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？  

6 Y$ c/ @. l2 P. e6 n9 q- U反正是你用  
! \( d7 L# g) v　　一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”  

7 {- y5 m0 p2 S3 H猪和猫  
- ~5 P: |  q4 @　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”  

$ Z, ~1 m( P, a3 y& p% R; _肚里没货  
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？

zouzongsem

  [s:3]

雨花石

呵呵。

sinmk

" H+ q& ^& b/ }0 S+ q0 q有点笑料

marry2008

笑一笑，十年少。

jason_steel

  [s:3]  [s:3]

princelxx

不错，笑笑

alger

看完这个用了我半个小时时间了

sabrina

笑料

kelvinwong

不错的笑料~