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一杯不喝
- U5 e3 l$ Q: Z1 y在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。 * E, r: R% X7 }3 F9 a$ A
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风味小吃 6 r) M2 }- _3 m$ D
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？” 1 _, l0 ] F0 Q6 b X3 Y7 |
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
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滥用
& y6 Z" @3 |2 P' g# D% e S老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’同归于尽’吧！”
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3 B/ z2 W# Z" O, s众寡悬殊 ( L# w" {( f% a, ^$ i" z/ m; _, c% ~
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？” 9 F6 X0 `* u& g. J# u5 U4 B1 z
父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。” 0 v3 L9 z4 e; \( Z7 X% }: c
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。”
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奇特鸡
9 C& U& y" g0 Y! m4 P: T, m2 ]一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：”你的本事没我强，你做金鸡独*立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：”是的，但任何一只鸡都比你强！” : J9 A. Q$ @% H2 v) V0 x7 v/ E) w& e
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鸡屁股在这里
* k; z& N! j6 p& E' F1 e4 I两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”
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9 ]8 H. z9 w7 _% }; c. Y怎能不哭 ! \4 X& F# S9 N" L
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。” # _6 M* Z6 h, W- Q7 H. n
* o- n# O6 o4 q( r; P猫没醒 ( e6 U$ x* Q! M m
邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：” 7 {; c. n9 Z# I. y) ]
老王：“您怎么知道？”
9 @$ I5 t5 G( c, {3 w5 V邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！” 0 x E/ o5 ^* a# Z$ ]6 e- g
- r u# Z& G1 l9 `) }6 M漫长的付款期
% A3 S& u2 X1 h8 F% s' s9 u一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。” / K5 {* S, y7 Y3 ~# f8 R
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物尽其用 8 U' [2 p+ t2 _
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！
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0 j3 S' e& }4 Y' {, E猪的故事
8 m( G+ n R# D3 _5 ~一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
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Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
: d) V7 K7 X4 O- Q! I/ Y/ lＢ：没问题！ " d0 J; h# A$ A
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
* Y0 W; @# h4 ]3 b9 eＢ：当然可以！
1 `/ g" ~; @, a0 R9 y# KＡ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
6 i" ]+ g' o o" _5 |. g& p3 rＢ：那不行！ ( N) t0 r& ]+ o) {, ^
Ａ：为什么？ . J+ _0 O# k. |4 R' G0 u! m
Ｂ：我正好有三件衬衣。
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那 是 我 吗
+ b: m0 Z7 f1 H0 F0 K. X“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
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抓 贼 7 k# l, r& |$ N. R! G* j
“爸爸，有人把我们的车偷走了。” 2 K) M2 ? W8 @6 e
“你认得那人的模样了吗？”
! o% g, G( l2 f5 [6 r0 h/ |( K( N“没留意看，但我把车号记住了！”
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愿 望
. S0 L$ d7 k* z7 G+ C8 p- {: i青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。” 9 j* J+ m! R& a- y
" [: V5 o, m$ R9 ?7 K" y都想找钱 9 m, @! S% Y) v& d4 q( p0 r
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”穷人苦笑着说：”我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．” 2 q3 @3 \& Q5 v' N, p4 r
' U+ ~: O/ f) v& Q, V5 O; m7 W自我安慰 9 d' l& `. X I E
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
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$ r# r- n; a6 c' B r半疯
. w8 U& b/ N- o1 j$ |6 b甲：”老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
( y$ S$ N1 z6 S @乙：”因为我是个半疯的人啊！” + D. M. J) b# O' E) T
甲：”既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里” - |5 q4 E0 p1 d; P; R. \- N
乙：”那我就成了完全的疯子啦！” , L$ e7 P, ~1 E3 {
+ Z/ _0 n7 N8 G- p \2 K男 孩
9 M9 O( X' D' L* z. X 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
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找医生
( R/ F% L8 Z* y" x4 h# z: h 一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。” . i, M$ W* F% c4 V" T; I
. A! ~ ~3 w* N- W我知道
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我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。 ( Z1 o4 u6 P$ G0 C
8 Z# T3 s# ?/ I8 w0 f! u( E对不起
& h+ l/ X9 E! J甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。 6 _6 p2 W/ D' _
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。 , ~; P3 F3 R6 C }* r5 b
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
9 [% O/ E# r! o& Y8 {8 H乙：．．．．？ 5 \# o+ N$ u9 |$ \) l! @
h' Q2 ^8 x0 C/ d4 J/ i+ ~+ Y让世界充满爱 " U- |, n0 D, H
邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
# M) w8 { y4 p) P) p1 \6 F/ T5 ?王大爷：“守着录音机学哪！” 6 V4 {; b1 p' |3 c
邻居：“学什么呢？”
( Y( ^* ~+ t9 R, e C5 |, b王大爷：“让世界充满爱。”
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$ [6 g6 X5 @& _- |" a: N" d9 H2 ^不能看书
4 n7 \1 F3 U, Z9 R" S) @2 O8 N 一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：”你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。””你去告诉他，”一个毛头小子说：”他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。” * |- Q: v- V# X- P' d2 b
6 N v2 ~6 ]9 k# U# Q$ z我们的 9 b' B9 x: d* E; x" {8 f1 b C+ C& D( `
燕尔新婚，新娘对新郎说：”今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’”新郎去洗澡，良久不出。新娘问：”你在干什么哪？”新郎答曰：”亲爱的，我在刮我们的胡子。”
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撒谎 3 Y/ ?# `2 P# y/ f% z3 L+ }) Z
父亲：”你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
7 y9 C, c- a5 T+ _儿子：”那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
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' P% ]3 \& ]. v3 L票价的学问 & ?1 ~ s2 T) W( O& S/ g3 z @
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
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互为因果
( m1 f% {! F$ | “你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！” + q0 j$ o& f) ~4 m- g" {9 v% [
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不必着急
# G3 u+ N! v. H A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
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/ h m- k5 f0 M7 d4 N, ~我一定答应你
2 h5 Y" Z v( a- r6 A" j$ [$ ~ 我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。 $ q& R2 e4 q" ~0 b1 m
& g0 V& J; [' [: u, ~! [% i经验 & G4 p& ~/ h v% Q8 H- {$ ]6 }+ a
经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者： “毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！” 6 O0 b; M; M) E) `6 p" ^; d
) W+ e" v, O. x8 G* |/ H体贴 & [: t4 {% q, v i0 Z
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妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
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" D- |* u8 x* d反正是你用
! F1 q9 Y# E5 {5 E3 P4 o6 v, h 一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
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5 }7 k; P3 O, N u6 d+ h 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 6 B: c3 {, c- p
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肚里没货 7 B% y" x _! I1 }
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？ |
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发表于 2009-4-16 12:25
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