中午休息,来几个笑话放松下.

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一杯不喝  
0 O( S2 }; O4 B- q% |: |8 k% x在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。  
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风味小吃  
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
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滥用  
老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’同归于尽’吧！”  
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( X/ g. _# ], J+ m5 o众寡悬殊  
* ?3 ~9 M, ]2 _# s  q孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
' D) l, k; o" @2 h! W0 _父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”
6 v/ w8 _' M8 J, s母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。”  

8 q, |3 y& D! p% J% k+ y( F奇特鸡  
9 g( I1 K8 @6 X/ g" _一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：”你的本事没我强，你做金鸡独*立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：”是的，但任何一只鸡都比你强！”  

鸡屁股在这里  
两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”  

怎能不哭  
) S$ b# g; Z6 C. t1 K, U0 H: M动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”  

猫没醒  
+ H. m  ^6 L# g邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
老王：“您怎么知道？”
" ?5 q' R+ k) W8 ^) q邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”  
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/ v( @( ^- m! g# [, k2 h漫长的付款期  
一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”  

0 l- p: I2 i5 m5 c5 [: q+ X( R物尽其用  
5 z. C- F; K1 K, K1 Z  u5 t; g在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！  

猪的故事  
1 B. {  {+ @" _一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”  
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' ]( Y2 W& G! C) y3 l5 K, a如 果  
3 T5 J9 W8 v2 X1 X$ BＡ：如果你有10万块，能给我一万吗？
8 e& E; N/ y. v1 i" r6 ~0 JＢ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
3 O6 h) C' e; H" O, V# VＢ：当然可以！
- a. L6 b: {% n6 @& ^2 oＡ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
# b! d# z% y# |" b3 v3 qＢ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。  

4 {# M4 [; n0 i! X# R% R那 是 我 吗  
7 s5 u# [( d# n6 w“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”  
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抓 贼  
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
- G% R4 o3 r* l! x; l“没留意看，但我把车号记住了！”  

$ `! U3 ]! C, m1 k愿 望  
1 `, ~( T8 N* n青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”  
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都想找钱  
3 B+ Z3 U8 L& b+ D9 ]& _' u一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”穷人苦笑着说：”我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．”

0 K7 P) [  J4 v/ E* s自我安慰  
5 r; `. w# K% T$ `) L天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”  


$ N$ U& X4 }) |# n半疯  
: I0 k) b9 t0 |; r甲：”老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：”因为我是个半疯的人啊！”
甲：”既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里”
: \7 h; |; @& ~) H乙：”那我就成了完全的疯子啦！”  
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. \* y/ n0 }8 s7 I% c/ m男 孩  
, f( J- k/ h" ~0 n' m; w　　儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”  
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找医生  
　　一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”  

- Z6 S' H  Y7 c- I9 Q. Q我知道  
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+ U+ m* B, K9 m' Z# G　　我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。  
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对不起  
  K4 t* s. R9 ]- n, ~甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
  i; q; A% [; c% S/ L# f, f甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
5 B! C% s! k3 w0 u$ L9 s' S乙：．．．．？  
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让世界充满爱  
邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
. O4 _$ t5 Y* J王大爷：“守着录音机学哪！”
邻居：“学什么呢？”
+ O/ S7 D6 g0 y2 i8 C/ @  g王大爷：“让世界充满爱。”  
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) g% i6 Z2 @' |2 B不能看书  
" P, C- g5 m# }- z9 [9 x　　一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：”你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。””你去告诉他，”一个毛头小子说：”他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”  
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我们的  
! ]# i8 X; J% r/ N. F3 ?燕尔新婚，新娘对新郎说：”今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’”新郎去洗澡，良久不出。新娘问：”你在干什么哪？”新郎答曰：”亲爱的，我在刮我们的胡子。”  

撒谎  
0 H. C) l* [) L# s% L父亲：”你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
; J" f4 K; _+ \- Y2 F儿子：”那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”


5 P& m  }, R4 D票价的学问  
* K) Q8 N! k; e* m: n# ?" A$ L) }　　我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”  
  ]2 B9 e' o: U6 c. k' c! x( N3 l
: ]- J0 f6 I8 k& C: k3 \3 b; I互为因果  
0 g4 f+ y& B3 F　　“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”  

不必着急  
1 o2 \( g6 ^# S, f: B　　A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”  
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0 X. G2 a& C+ M9 |! I我一定答应你  
　　我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。  
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经验  
　　经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者： “毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”  

体贴  

妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？  
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反正是你用  
　　一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”  

# v" P* S- P' y4 L; l猪和猫  
　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”  

8 E6 d& f8 L9 H8 b: f肚里没货  
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？

zouzongsem

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雨花石

呵呵。

sinmk

2 r9 D( s" [5 n$ ~有点笑料

marry2008

笑一笑，十年少。

jason_steel

  [s:3]  [s:3]

princelxx

不错，笑笑

alger

看完这个用了我半个小时时间了

sabrina

笑料

kelvinwong

不错的笑料~