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发表于 2009-1-23 12:29
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91、球形也是一种身材!
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92、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。) C$ p9 d7 r4 a: O
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93、别人的钱财乃我的身外之物。- \/ ?6 v# d3 X! H5 A6 _, c
4 u8 B6 h3 m3 ^8 u. a 94、废话是人际关系的第一句。- n( Q6 J: N( ]3 c9 V2 Y5 k! [
0 L. t& i' ` f6 |9 I 95、上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投! 下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!
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% ]5 t x8 G& \* s# q7 k+ t 96、妻子如衣服–流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
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, k( ~( F" f& K& g; W% R: f 97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
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. F2 T3 Q) F) m' Y: a9 y# N 98、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。5 z( ~7 H q2 @
) \( E9 b0 p& V# X' a7 x. l 99、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
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$ X% Y m) ?; W; u9 I, Y3 \ 100、我很丑,可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本:我不完美,可是我很真实;我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。4 Q: R( V$ ? V' p
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101、生日是一个舞台,一次考验,一个机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更会利用这一点。
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$ r/ N3 C) r5 M) q2 P7 C0 a 102、年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。
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: ]' K! Z% y$ U. t* B5 [ 103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时,我很幸福;当月收入超过5000之后,我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时,人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。% g; k3 d @5 ~8 w" f- Y: I
e; ^) |& Q- a" c0 x 104、一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。, {% x \8 j3 D I" j" \" X+ s
/ a2 V Y& S* Z& L! e 105、男人认为是调情 女人以为是感情' }5 g+ t4 c. @: |! F0 @6 B
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106、多了 人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多,今天屁特多,于是"我放的屁你的拉的屎有分量"这句话就油然而生了
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4 D8 z2 b/ o- ^( A 107、到学校报道后来到寝室,迫不及待打开电脑,结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子
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108、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶,而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
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109、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。4 y+ G2 {( v9 W+ ?; E# O- [
6 [+ j2 C. P# \# s/ H; o. _ 110、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
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- F- \3 V0 L. w3 F 111、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目,国家广播电视局采取随机电话访问的方式,历时三个月,调查了10000个家庭,其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目?”的回答出现惊人的一致,约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。* k- R; S3 f* W6 o- ]6 n+ B; F
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112、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
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113、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。7 A' u5 `8 P& v) f/ h
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114、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
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7 U4 ]# \8 n& a& X2 E) V$ ?4 o 115、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。$ l! d8 [7 p; i) S
116、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
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2 Z' y! |2 S, M6 Q4 G7 G 117、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子,没有喝过西北风的同学可以去尝尝
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118、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…. W2 I( E# W' [
- Q- `; k! K5 x9 t, K4 G4 n( M+ D 119、传说有一种食物,吃了能让人精神振奋,满身大汗! 没错!这就是麻辣烫!: N' u6 B# G' r) M
- F% M- W* u" P 120、所谓按揭,就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地,一层层的揭你的皮!) ~( ^7 \- x0 K% x
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121、jia le fu海盗!!!
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; |& L; X# \5 Y# c1 ~- X5 k 122、公共安全专家分局接到群众举报电话,说在立交桥下有两个大BoB!!!,民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋,专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸包裹,民警一层层拆开,最后发现果然是两个大BoB!!!:4个2;一对王!!
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123、春天我冲一棵树打了次手枪 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃!
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124、一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混,那能不切手…
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125、吃了瓢儿白,就是长得白,嘿!长得白~吃了藤藤菜,就是长得帅,嘿!长得帅~
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126、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……% [( [ S+ H# ?
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127、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~!+ t& R. k" ^! A6 X; M! n. z( g
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128、我是耶稣他儿子,椰子~!
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2 n- x' D7 t! T g0 l7 G u" c2 z 129、不想变形的金不是好钢。
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9 @4 R8 t+ P6 G; q, i 130、桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。9 A; O/ P- ~2 [$ V( C
& j5 l+ y9 q# G8 q* o! I0 d: m* G. H 131、我是一庸人,我盼望着天上能够掉馅饼,掉到我嘴上,可偏偏掉下来的是铁饼,而且砸在我脸上,天啊!疼啊!
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6 c& i) t- k0 B$ F: c 132、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。( Z1 S) `4 _1 ^ Z
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133、等俺有钱了,给老婆买SK-Ⅲ,SK-Ⅱ算个鸟!9 W$ f# x v( [5 K* \" I9 C
$ g# a8 v' G6 [# F0 k. p 134、如果一对双胞胎(男滴),和一对双胞胎(女滴),他们互相结了婚,生下了的小孩会不会是一样的啊! |
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