一人一个笑话！？！

wolfxu

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大家看见这个帖的时候我希望大家能回复一个笑话。最好不要和前面别人发的相同。
# @8 w$ _- }# C希望大家每天能高高兴兴快快乐乐的生活和工作！

wolfxu

自己先顶一个：
$ e2 H. p" @7 S& e             说有一对夫妻。结婚好多年了，老婆有个爱好就是唱歌。但是奇怪的是老婆每次唱歌老公就会站到自己家的阳台上。即使是晚上-------老公就把阳台的灯打开。终于有一天妻子就问老公。“亲爱的难道你不喜欢我唱的歌？”老公意味深长的说：“我是为了让别人知道我没有在打你，而是你在唱歌.................."

qqiw123456

一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
$ Q: {. o; V6 k/ z9 y2 E: D" i　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
　　雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
( g3 D, a) H; d, W/ @- [　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
7 j2 j' x; S' A/ Z; h( m　　雅虎说:我还要很多的钱!"
- x1 a. v; b8 M+ l. T　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"
　　把我弄回家 "
0 i1 M8 t( J# i1 \$ ?& d; Y　　神仙说:"没问题."
1 O& M* K( Q# R$ |+ r　　于是雅虎带着很多的钱回了家.
　　神仙又问新浪.
* a, y$ [$ m( b' A0 I9 K) m# d　　新浪说:"我要美女!"
$ ]9 W3 K0 Z8 A' h9 `' D　　神仙给了他美女.
　　新浪又说:我还要美女!"
* R! _9 d& t6 C　　神仙也满足了他,给了他美女..
　　新浪最后说到:"把我送回家."
　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
, h& [) m5 E9 h/ B. G/ h' }1 A, q9 O　　买卖屉说:"先来瓶二锅头吧."
6 _# _6 U3 Y' U5 [* X3 P' _; B) P/ a, Z　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
, o) [* E. C$ k7 \　买卖屉说:再来一瓶二锅头!"
% d& s$ B* n* |　　神仙问他第三个愿望是什么.
　　买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
　　那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
9 ?8 R: G. X. [　　所以只能满足你们每个人两个愿望."
　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
5 u/ K# J3 |- m! C! w　　免得一会又被他弄回来.
　　于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧."
　　神仙满足了他的愿望.
　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"
　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，
　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
, v' d" E# |; r) V$ `　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"
　　雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了."
' K' I2 K* w5 g4 I6 y　　神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“
$ i' Y; O; _9 R& p! A( }6 `- _1 r) R　　新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了."
/ f" |/ I) L1 o" U　　神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“
　　买卖屉说：“他们说的都不算“
　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，
　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
9 T0 m4 S6 a0 C: P( f  h　　那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"
% \8 b1 A. B4 ]* F* M5 i　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。
% v, J; q6 t8 F　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“
9 b* n9 D% r# H, M# d' r# i2 R　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

wolfxu

转帖：
误会



" {( l, b4 R! k9 G5 Y. }) \- M
6 ~& ~& |) i3 v6 K% |' K
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”

cutlassfish

第二个比较经典，呵呵！

cutlassfish

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

, L6 g6 V5 B3 J我也发一个

lingling12

呵,楼上的都很有才!

wolfxu

老婆的使用说明书

9 d/ i) f* T% \! \; A- _; {
关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释
: }) x/ @) X! {4 H) {【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
4 c1 b# @8 a: A8 E【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
$ \9 m# ^" L" s! [+ ?$ T0 ?' n5 v【用法用量】一生一片。
3 v: L' D, e5 F【禁忌症】公开服用二片或二片以上
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】35千克至N千克，片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见结婚证。
9 H* [) V, O( X: i【生产日期】见身份证。
0 H5 }9 H  A9 r8 p) D% e  k【生产企业】岳父岳母

WHS123

老外上中文课的笔记
　　Dear Tim,
. e5 V* n" ], }) V　　
2 n- z$ A+ Z6 j4 N% X　　shall by too dull doll by too jack won,
　　
5 G' Y1 N: u4 @, d　　dolphin long can Jim shall by too low,
& n- e  R# ~4 o  N2 T; i. C　　
　　shall by too when dull low, doll car low,
　　
. s8 X. W- w5 s+ {( i, a- g　　dolphin long doll Ham Eason
　　
8 }# C" L' c# g5 f& f0 V0 D　　“more power!”
　　==================================================
$ a2 u* t8 O1 l* ~　　
5 G1 d, e7 r6 R　　
　　中文原文:
6 S! Q, ~% p1 g　　第二题
　　小白兔到大白兔家玩，
4 W' [- G+ d) \  }+ H　　大灰狼看见小白兔了，
　　小白兔闻到了，逃开了，
　　大灰狼大喊一声
  R- G8 U. W" |9 _1 d　　“莫跑！”

wolfxu

你爱我有几分

男：“亲爱的你爱我多少呢？”
4 v+ z; g  R' l女：“1角钱”
男：“～汗~”这么少啊！”
女生气地说：“还少啊！一角钱不就是十分了吗？”
男：~~`～