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1、今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办。* ]. p( l! p8 L' ^4 R* r
2、记得某一天，公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：”有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？” 所有男同事几乎齐声吼道：”我要！我要！”熟知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多......
: ~# L V2 ^6 Q( `4 ~3、如此彪悍的驴。。。妈的，已经三年了。。。一朋友L(男，超帅的那种，但睡觉特死)，大概前年夏天，L回老家，因为嫌热，晚上就拉张床躺在院子里睡的。睡到半夜，觉得脸上湿湿的，一摸脸，有水状物体，再一睁眼，妈呀，他爷爷家那头驴正在"亲"他....无语...认为是巧合，第二天继续睡院子里。又到半夜，脸上有温温的、湿湿的....又是那头驴......"亲他"ing....第三天晚上那驴就被拴起来了(原来不拴的)...他就走了...
. D4 c/ V5 |# e; q) O故事到这还没完，第二年他又回去(带着他漂亮的女朋友)，他爷爷提前把驴拴了。前几天都没事，一直到他去。9 I% ~+ H6 c& h/ d8 A. Y; `
那天晚上那驴竟然挣脱了绳套的束缚....半夜继续惊魂..第二天他就和女朋友回来了，他女朋友一个多月都不愿意亲他.....
6 O7 A" ~- C9 a! A 4、某同学打的，的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下，说：恩。 的哥补充道：就是有点贵!$ G) ^9 E/ E0 g' K
5、大学时大家都喜欢打篮球。这一天一帮哥们换好球衣球鞋要去球场了，下楼时碰到他，他说：“你们等我一下，我也去！”然后飞奔回宿舍换衣服，一群哥们也没等他就下楼了。他从阳台看到大家越走越远，气得把头伸出去冲他们吼：“麻辣隔壁的，等等我！” 视角二：山东省教育厅副厅长来视察我校，我们大学的党委书记等头头脑脑高接远迎，领着副厅长巡视学校。在楼下的那群哥们目击到党委书记正在向副厅长介绍：“这是我们的学生宿舍楼……”就见五楼一个阳台突然伸出半个身子来，一个声音在高吼：“麻辣隔壁的，等等我！2 f6 ]) R- H Y
6、亲身经历，大三校运会，雷姐进1500米决赛，我与雷哥一众人等到场边为其呐喊助威。开跑，雷姐平时就体能劲爆，一下子就领先不少，每每跑过我们这片，我等就出力地喊加油！加油！三个圈后，雷姐再次跑过，我们照例喊加油，没喊两句，雷姐就对着我们狂叫："喊妈比啊喊？老娘跑得护垫都飞了！6 `( y2 e$ c9 e
7、高中时一同学胳膊骨折打了石膏，一天上课，他说胳膊很痒，用手勉强伸进石膏里挠一挠，过了一会，一只蛆华丽丽的从里面爬出来...& }& r f: C4 k: |( i% t' l
8、今天看到有俩女生吵架，其中一个骂了一句灰常狠的话：“你何止是见钱眼开啊，你见钱B儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放！”...
1 c: p. f# Q' w9、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
1 O# L0 U& M, K$ G7 Q 10、和女孩子们玩麻将，她们说不玩钱。我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包。第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽。
9 L9 j7 _3 ^ ] [6 t 11、上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！
% B) H2 K$ w, [" E12、高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。 今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。9 |/ u6 ]6 P% o( k& X. D
13、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...0 d+ r0 ^: }5 |
14、前几天在饭馆吃饭.突然走进来3个和尚.我也好奇.和尚下馆子少见啊.就听他们在点菜.:红烧豆腐,闷茄子.还有个豆角抄辣椒.我感叹:不错啊..下山还记得戒律。他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感叹说厨师手艺不错.问怎么炒的.老板一句:都是今早的新鲜猪油……3 P, N- ~& H8 W5 ]" w! Q
15、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑云。. N( ]5 z! c# t: F7 [
16、就刚刚，在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时， MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM， MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。7 x/ @0 b8 v& N. n5 i
17、高中的时候住校，宿舍里另外五个兄弟和我不是一个班的。那段时间正好是911还不是什么来着的，总之中美关系紧张……有一天我下课晃晃悠悠回到宿舍，就发现他们五个都在紧张的整理箱子打包行李…… 我当时非常诧异…… 就急问怎么了……离我最近的家伙抬起头就跟我说：不好啦！美国打过来啦！收拾下快跑吧！！, v# M3 @ {' p5 _: h. n
…………可耻的是……那一瞬间……我居然相信了…………抱着本子就往外冲…………后来知道只是换寝室而已……我考…… |
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发表于 2011-2-19 15:00
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