安规网

标题: 幽默人生 [打印本页]

作者: fuqinliu    时间: 2009-5-7 21:04
标题: 幽默人生
大家好,
* `/ L- Z1 w3 b4 _我们每天都忙于工作,学习。肌肉紧绷。
" ]% b/ L( v- N: g, v我们需要放松" T% l4 A- k  ~& A$ T& w
所以在这里发起这个主题0 H8 z( u/ B7 N& s. `
希望大家每天来这里看看这些笑话
$ Q0 q9 Q' O8 a0 d+ a笑看人生
3 N' _5 m5 q6 [* c+ g我真心的希望这里能给您带来快乐
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-7 21:14
学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的"Glock18"使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,"请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!""很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……""好的好的,你等等,我回去请示一下。"谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:"你还是开枪吧,我们不会起诉你的……"
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-7 21:15
老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计!
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-7 21:19
一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!!!"这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……他说:"我是电大的!"
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-7 21:21
十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承担十个人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的,为你们洗衣,做饭------就让我再为你们牺牲一次吧!一席话,说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎!你说这女人绝不绝!?
作者: wwnw_007    时间: 2009-5-7 22:25
  [s:83]  [s:83]  [s:83]
作者: zouzongsem    时间: 2009-5-7 23:57
笑一笑十年少
作者: nordica    时间: 2009-5-8 00:46
一席話,說得讓十個男士感動得一起鼓掌...   這招好用
作者: kimoneo    时间: 2009-5-8 06:48
每天笑一笑~
5 d+ I# _9 m3 z6 N真是胜过仙丹妙药啦~
作者: piaoboyouzi    时间: 2009-5-8 07:56
人生苦短,快乐最重要,每天多一点开心就好
作者: xuwanchang    时间: 2009-5-8 08:03
同意楼上的,人就是要开开心心地过
作者: cutlassfish    时间: 2009-5-8 08:49
热烈鼓掌!
作者: jason_steel    时间: 2009-5-8 09:24
够绝
作者: alger    时间: 2009-5-8 09:39
说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎!你说这女人绝不绝!?
" b9 {) L1 i6 F/ f$ l全都掉下去了
作者: gengjunmei    时间: 2009-5-8 10:33
说一个小猪跑啊跑,咚一声撞到南墙上?为什么# x8 {& S% }- E. U/ E1 C0 ^
- C+ j8 S# L" q3 S; O
因为小猪的脑袋不会脑筋急转弯!
作者: marry2008    时间: 2009-5-8 10:45
快乐的人生才是健康的人生!
作者: bruce.liu    时间: 2009-5-8 10:53
享受人生,享受快乐
作者: persuitdream    时间: 2009-5-8 11:05
就是要有好心情才有好的身体呀
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:36
午间吃饭,大家喜欢闲聊( L5 w1 `/ w: Z
那天说起了生肖属相: Z2 Q0 o8 u. N
一同事捧着饭碗抱怨:我妈妈怎么就没有挺住,让我变成了兔尾巴(属兔的),要不就是龙头了
- D' ?, b$ T6 w  q! r# p大家点头称是
4 V& Z: b0 {1 s7 ]6 D$ Y4 S一同事说:我是马尾
# Z1 R& `+ T4 z另一憨男道:我羊尾9 I1 |+ \; x( E8 U4 T
众人大笑。9 |/ N4 R: H6 D
旁边一MM高举手中的筷子,兴奋的脱口而出:我是猪头!: r6 \# c) Q9 X
...$ i# S* u5 g4 f" l; _8 N* M% |
众人更是狂笑' e6 v* y5 P; t7 p
其中一个弱不禁风的MM笑到喷饭...# k9 E: p% D& E5 c
旁边的人就说,喂,你不用这么夸张吧,难道你也是猪头?
8 m1 i- a/ ?5 d  E# g  K1 Q# e美眉辩白到:当然不是啦!.......... 好在我是鸡头~* g4 z3 P. I6 X1 h
.....5 |# D0 x+ W+ }
这下没有不喷饭的了
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:37
医生问病人是怎么骨折的' r1 j/ s9 o$ P" ]1 o6 H
病人说 “我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:38
有一天下班回家,发现一个傻B抱着电线杠触电了,当时那个急,我想都没想顺手操起一根棍子,对他就挥,打了马上把他送去医院,心想:今天又做了一件好事~
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:39
我很高,有一天穿着白色的牛仔裤,站在路边等车,发现一个傻B抱着我直抖擞,我当时那个气,心想老婆也没有这样抱过我啊,正准备发飙,幸好有个见义勇为的帅哥随手操起一跟棍子,对他就挥,打断了丫的狗腿。我想天下还是好人多啊......
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:40
我长的很瘦,班里同学都叫我麻杆,有一天我看见一个人抱着另外一个人在直抖擞,我正在好奇呢,怎么这2个人是干啥的呢,突然来一个人,掂起我就抡起来,砸在那个发抖的人身上,那叫一个晕啊,几天后,我在医院才醒过来,到现在不知这一切是为何,真衰
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:46
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!!”...此后,房间内沉寂3分钟。
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:48
有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”5 z6 P/ c! l1 t: W6 x7 B9 k
小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。; C0 ?, f8 s; l1 j+ ]
于是男子生气地问:“为啥不开门?”
7 I1 B1 G! x% T! c. h小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-8 12:51
我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了
作者: kirk630330    时间: 2009-5-8 14:57
很感谢楼主, 今天本来心情很不好, 进来看后放下了很多, 尤其是那个女人应用了她的慧, 不仅她活了下来, 还”获得了掌声”…
作者: lao_xia    时间: 2009-5-8 15:11
高壓力的工作來點輕松的,不錯!
作者: xingzi    时间: 2009-5-9 11:37
太搞笑了,继续继续
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:43
有一粗心人过年,门前横批上写着“春光明媚”四字,随后完& g2 ]6 b2 @0 C! e. E  E6 S
婚,又写“五世其昌”四字贴在上面,因纸裁小,露出“媚”字女旁,$ x/ c) A4 b$ z3 _: W
凑成了“五世其娼”四字,贻笑大方,粗心人往往如此。
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:44
两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天,他俩发现一头熊在捕鱼( J# U4 T& Q* Y+ K( R- v
吃,于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然,熊发现了他俩,便向他俩冲
' o7 R% {, e- O  I4 H- T6 R来。当那头熊离他俩很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,. f* ]" E, b9 o8 I
这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?”
8 _: g% x! U5 A+ G! n9 \1 z& i" t9 Y“我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:46
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气' g+ e" l9 T# }6 y$ r  c
氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。
# E+ S" e, n$ U轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。) Z! e; |) P7 z; J
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语
9 N+ ]6 J# O6 K" p使能说得清清楚楚?”& l, {" E/ n! v. t; k
“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易
* n6 {1 C1 n( j7 W6 z使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的
8 e/ e! u* Q) w笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:48
从前,有个县官写字很潦草。这天他要请客,便写了一张字条
- D$ O) y) N, j9 U, _; B* ]叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长,分得太开,差役误以为叫他; X. U0 I  l% [' k6 V
买猪“千口”。这可忙坏了那位差役,跑遍了城里,又到四乡去购买,# \5 d  I. Y/ W0 [. p* ^# B8 w
好容易买到五百口猪。他一想交不了差,便向老爷求情,希望少买, C% N0 \, A; t* W
五百口。
! I$ |8 F- q( e5 y( V  y* Q! V( r县官生气地说:“我叫你买猪舌,准叫你买猪千口呢?”7 h+ @' W7 ~/ c, y; A7 u. E  m
差役听了,应声道:“还好还好!不过以后请老爷注意,若要: |5 c% @! S0 \$ y; H. f5 R
买肉,千万写得短些,不要写成买‘内人’。”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:49
演说者;“我只有10分钟的发言时间,我真不知道该从何处开始。”* F/ J& I. s/ R
听众:“从第9分钟开始吧!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:52
一场足球赛结束后,一对热恋的男女,女的突然对男方说:“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的:“为什么,你不爱我了吗?”女的非常气愤对男的说:“你不尊重我的父亲!”男的非常委屈的说:“我没有,我真的没有呀,我对你父亲没做什么呀?”女的非常恼怒的说:“你骂我的父亲。”男的不知所措的说:“什么我骂你的父亲?不可能的,你父亲是做什么的我都不知道呀!”女的大喊:“我爸是足球裁判!!!!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:54
妈妈向爸爸告状:“你该管管咱们的儿子,你看他的考试卷,问90减45等于多少,他答等于下半场。”
6 L3 k* h( a8 N1 q8 V3 K! Z, Y
( w3 _8 j' @  X3 {, n/ @2 [爸爸对儿子说:“你怎么能这样回答呢?不是还有加时赛吗?”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:55
哲学试题中有一题是:“如果这是问题,就回答。”
" o) K8 ^- V9 G. m- q; A# x一个学生简洁地写道:“如果这是答案,请评分”他得了优秀。
作者: 白之骨精    时间: 2009-5-9 21:58
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:58
男子二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。
+ |3 z0 G, c# {7 Y0 F小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂* o8 U8 H' A9 d( v7 S; L
亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令我
6 g3 C7 v0 g2 ]- u6 x% R2 w感动呢?我一定爱你一辈子!”. i5 S5 F7 z7 Z$ R1 W. D! m; U
姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你的真诚的表白和坦率的诉说,真% P4 [+ H5 E: k& i; \' h! N
令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求:快把萨米拉的住址告诉我!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 21:59
15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗?”儿子关切地问道。妈妈点了点头。
" Z9 ?+ z- G7 p+ f* ^ “做饭的事不用愁,”儿子安慰妈妈,“我会把您背到炉子那儿。”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:00
有一天7岁儿子在做工课,突然一个题目不会做,就去问妈妈,妈妈觉得这个题目太简单,就很生气,但一事又想不出怎样骂儿子,就对儿子骂到“你怎么这么笨,是猪生的呀!” 儿子反驳到:“那妈妈不就是猪了吗?
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:01
爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?”6 D0 L- T0 U7 e4 f( H$ m/ L* |
儿子:“不好。”
9 I5 Q. z* b  I/ W爸爸:“‘黑’呢?”
4 d1 ~7 j) G% x! u% g0 M* K儿子:“不黑。”! M, B0 |7 M) X6 G
爸爸:“混帐!”: z0 M; b# @5 Y/ {
儿子:“不混帐!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:03
“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。
  i9 |: \4 ?3 F" W" W  S4 W“我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母!”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:04
两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」
7 B1 n% t& N) a乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」 ) m7 ?6 R, l4 f$ s
甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:06
一天深夜,有一对夫妻在吵架……。
0 p6 T$ T1 m; ^6 ~1 s) j: c7 c夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
4 |9 {/ k# V' z3 O7 e妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
% g$ N2 r  n- s1 I+ H0 R争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!1 L8 c* @* C: ]; R- q: l
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!$ x9 J! E. G  m+ ~' ?' w
夫:早说三更半夜何必挨打。
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:08
有一对儿女亲家,一个性急,一个性缓。一天,两位亲家在途中相遇,互相作揖施礼。6 @* h$ u/ D6 {/ C
性急者一揖即罢;性缓者施揖礼,有板有眼,边揖边寒暄,情意甚厚:正月份亲家公可好?
3 S: v  J0 D5 k& p7 \; g" U二月份亲家公可好?一直数至十二月份方止。揖毕,直起身子,不见了亲家公的影子,惊问% x  c2 Z0 j# `1 P6 N
路旁之人:“我亲家何时离开的?”答曰:“你施礼至正、二月间就走了。”
4 T; x9 M9 y) e: ]1 E——明·无名氏《时尚笑谈》
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-9 22:09
猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。”
$ n+ q" V* Y' R8 y" [0 M) i 猎人把枪放下说:“我要皮大衣。” / c/ K, t+ F2 H$ c) `  ^  k4 s
 熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。” ! y. R; _! d: N/ n! W/ r4 a( }
 过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:12
第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
& N* |3 c- ]: N  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
! @. p7 Y7 m' x9 j. e- B3 f* D  第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。
& Y! U5 u& S% p& @  第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:13
1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  u, r  |$ s6 l5 B

9 ~+ ~/ I/ O/ p/ N2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!  R- g$ V/ v6 Q( n, H
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"( s: E( G3 A* K, U
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……: w( `" h5 l% M

  |6 |0 U# _% [  u- b/ |; \4 l7 k3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
! H0 G- a- t% F* o' _! l/ W7 ?3 q老板蒙了“几根?”2 X. B& q. Y$ Q! o0 b
我又伸出3个手指说“4根”……
) s+ ]; j. |& x( J# K: f
% C5 B8 |7 |) g4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"3 R3 J: Q) y( ?1 }1 E% ]
7 e2 u$ H4 w! P+ j) _4 G3 m
5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
; q  n9 h2 \& U# i# u$ x, t* `- s8 Z/ f% i
6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  T, O; {4 z" m8 V7 |% v9 S

5 `" ]' [; ?% q- r/ [$ k5 P" v! @7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”
8 q7 c" `) }: t2 P& I; F, A3 x, w5 V! p& D) O- A; P
8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
6 H! {  \2 R9 G! W
! H- E6 n4 |0 K1 |. @; Y10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静5 P8 ?$ J- \/ B0 T
& |& u7 ~7 ?! s) L7 T7 S4 B
11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
1 G" |( |* P% E& l# p6 z2 q2 J+ ]7 w6 o6 N3 z* a) c
13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!9 c& q3 l/ k/ H1 q3 S( i
; Q) X' p% a$ e" H3 t
14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”4 ~3 E/ ?  Y+ ^1 ^7 t1 I

6 G2 r7 T; ^6 S4 d15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”
) }5 b$ |# j+ @
) i5 L2 {$ Y& n17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”' i3 T; F0 D' E9 r

+ ?7 _9 n" S: S18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
' R! }! |7 }  Z$ C; D5 U5 D. J- i0 d5 f
19.老板,有没有手纸充饥卡?2 ~9 c5 M" j  g$ N0 K; o# F  M
4 m- x5 w4 n( N+ L) {+ X+ f3 O" h, m
21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
0 W" C0 a: G3 c! l“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”: a; o; f2 O, |$ s
小贩哑然,半天,回答--
2 U8 W7 L, u$ a8 x0 O“你的毛我不要了。”
$ f6 f* w( e2 {/ h# F# v2 G% A; A% l+ V2 I; y2 D
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!0 k% Y) }( f0 V' m' x5 }  H
+ w) e! D" A) ~7 G8 p) @8 z/ K) ~. m
24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"1 w: |3 E9 C$ n
, D4 \+ {) C8 e  L" x
25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”1 m- L2 e% B! z6 K  h
' t) k. ^. c# s2 U) a# x
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?
+ t7 r# A  f* F0 p" _  |- k2 o: x( F' Q2 t) C7 P8 O
27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!. y+ X/ R7 @2 S) \* z

7 n8 G0 u/ Q5 J28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!; m1 Y, A' I/ ]/ f: m/ L

# o& C6 o0 b3 G7 s29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。9 _' ]  [  n8 d( S/ s
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?1 c* ~; b1 q$ p" m

4 D# _8 t% w2 H# ^30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。) l# p: K  j6 q5 n4 E

6 z0 R* w5 V. E% a9 C+ m31.和一帮朋友吃饭( v6 k. i# G9 B9 q' z
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声# N% q( T7 T& c  C
兄弟!不是出来卖的!
! K- e2 W, V$ b6 b5 G& W' V2 |3 g; V# v估计原来是想说兄弟不是用来出卖的5 }. L5 d) e) P& Y
当时偶们一桌十几个人就全趴了
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:14
第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
5 Y2 m/ i/ `3 x. _4 U  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
! d  k+ W: `1 B; O9 ]  第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。
+ f  ~( |5 |  M2 {9 I  第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:15
小姐你踩到我脚了.") O7 A# R. D2 X$ [8 e
4 ?$ q$ k7 m0 T# A" D
  "没有吧,我离你那么远."
) D: ~( {7 S2 D& f" _3 o5 }' t% U
" v# y" p- D$ O0 ?/ h+ e5 V  "我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了."3 z( k: r3 w9 w0 {

- ?4 g7 [! M2 J  "神经病.". @9 e& [8 d% C& d  B. r2 T; p
$ T* K- D) j* U. m5 K4 e0 L# s
  "哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作."
, {  ?" _; V- G- ]
, u* E4 N1 l  u7 E) Q  "你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅."; ^1 Z+ [+ w7 Q
% E3 }4 z6 h+ ~5 B8 A. d" `  I
  "小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅."
5 u6 U: I1 t7 P$ K& g- b4 K; V
' ~; r8 A4 B& D+ E% |  "别那么恶心人好吧.我要吐了.": g/ I6 U! ~5 D6 E# D+ `# u0 ?
% Q; s# T9 {  C3 B7 s
  "在你吐之前我可以问你个问题吗?"" t6 r( z4 L3 M: M

1 ~/ Q  X: ^5 m" W* Z" p# r  "有屁快放".( b$ B5 W6 Q" `1 a9 R! ?% c6 `

; z7 W& ]. r/ ?  "你为什么要昧着良心否定我的帅?"6 ^9 i8 }: g9 P" Z
" [6 }2 ]+ D; s1 Q8 Y
  "滚........"
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:16
有一个高中学生,苦追一漂亮女孩,所以写了一封含情脉脉、肉麻的情书,托女孩的弟弟转交。3 F6 {/ x# F  ^2 `: u

1 A) R& M. y8 A, C: [  “我的信、你交给你姐姐了没有?”男生问小弟。! ~$ p9 b+ W3 C
3 F' C" q9 X1 S; @( t5 J
  “噢、昨天我姐姐不在家,所以我交给我爸爸了!”小弟说。
" P1 d& u; h# j& W& I: E+ [" X/ l7 X
  “啊?交给你爸爸了?”男生紧张的问,“那你爸爸怎么说?”  v, D) K, y  G* e1 m. ]6 R

# w2 D. I' J2 Z* p6 O& L  “我爸爸呀、他看了很生气,说你不念书、很无聊,就叫我把信还给你!”小弟说。& n9 }4 }& p; C" K# V! |
1 Z. j5 l# d" R) e, K- c5 A) t
  “那信呢?”5 Y) e6 O$ W+ ]7 B
; a1 Q4 |) r" ^+ ]
  “信?我昨天拿去还给你,可是你不在家,所以我交给你爸爸啦!”小弟说
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:23
疯牛( o3 g) n0 c- Z9 n
一天,有两头牛在说话。
+ u8 L8 `3 N2 ~5 }9 p, {甲牛:听说最近英国疯牛病很流行,不知道会不会传染到我们身上来呢?
% M. w" @: a. P乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。
% U6 O3 d, h8 k; G; N6 w已经疯了!
, u- n% L; Q, `/ w) Z$ ^7 z/ ?. z; E# j0 L! n( G

7 `  v0 O. j' y) p  q: k8 V% G! ?一只母蟹喜欢上了一只直行的公蟹,
1 y$ [  i& w% Y5 U- M结婚之后发现公蟹也是横行,母蟹非常气愤。
4 r' R  t$ Y9 y% Z- n1 \“亲爱的”公蟹说“我不能每天都喝那么多啊?”
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:24
第一次,出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!6 W' b8 B- p' d2 T; `7 \- H
  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……/ x+ [( K9 A  V6 l# F- l
  第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么?”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去xxx。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶?”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。& n0 r; A6 F) |8 _! ^
  第四次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:29
 从前有位秀才,某天随太太回娘家,向岳父拜寿,因一时高兴多喝了几杯,当场醉倒,被送回书房休息。没多久,他的小姨子到书房拿东西,见姐夫睡的枕头掉地上,便替他捡起来,顺手扶起他的脖子,想替他枕好,没想到秀才人醉心不醉,一见机会难得,便拉着小姨子不放。- U/ V( u) F- k: C2 T# p6 P) \

! p& r, G+ S% i' v4 ]- A4 e. a, w$ u4 g: }, w, {1 B9 d

' @; w) U, y2 _8 o; d6 Z+ e+ P4 l1 C0 h. I
    小姨子用力挣脱后,愤怒之余,就在墙上题诗以泄愤:! Z/ W! @1 S- T2 g, o. a
5 U% \/ U7 l" l, p; v# @5 l

0 t& D& B* v& {  x/ V0 ]   好心来扶枕,为何拉我衣?若非姊姊面,一定是不依。该死!该死!
! s7 k/ C- W! f+ F. U; n5 f
/ [, x' J: A8 Q
  m5 z* Y  {; Q+ `) ^6 z2 [  o% \# r2 H& E2 n
! p4 _0 S4 {  \3 s3 \  u$ Q4 A$ B1 m
    秀才等小姨子走后,下床一看,觉得很不好意思,便题诗辩白:
1 _  s/ d, x7 D% T" T7 R( W, O
; S3 i8 B6 o8 D$ \6 I, E* T5 x4 Z" u7 m# N3 _

5 p4 s. P0 G) k3 T# ^7 S( u7 p! S3 i; n5 N& c! l
    贴心来扶枕,醉心拉你衣,只当是我妻,不知是小姨。失礼!失礼!
# [/ K0 r4 p8 d0 B7 |* ~+ V' |7 z5 G, z
. n. U, M5 X5 _" ?% J: Y7 T& \

" T5 D2 q. s  l  M+ ~" s: X5 J0 {1 l, b
    秀才题完后再睡,其妻见墙上诗句,不禁醋火中烧,也题诗一首:# _7 V3 ~0 @; a, J- q0 C; U

% S* k" ?9 H  b1 Y, `2 j: N4 a( o1 B2 ]$ E

  ?8 G7 o% I5 ~2 `& U& b" ^# @) f7 D: @7 _  W  w
    有意来扶枕,有心拉她衣,墙上题诗句,都是骗人地。彼此!彼此!
' p8 v& T+ T. e) c; }8 n- l& ]
' G; M/ A2 I! C- x
& m1 E4 p" z: W7 N( c" o' n& A+ [; E3 _! P# ]+ f7 J5 O6 T

1 b: v( e3 p2 l$ I9 {; J    不久,小舅子也看到,不觉技痒,也提了一首:, f% q* }% [/ N! i
5 D  H$ I& R9 Y% }: m$ t; [
- X. C8 C# Z$ ^6 c6 ~

8 d! p9 W6 w  I5 N3 W, ^( k7 l1 f. @- y# E
    清心来扶枕,熏心拉她衣,姊妹虽一样,大的是你妻。清醒!清醒!) Z, Y0 M8 l' t8 [  D1 J; k5 {( F3 J1 I
& @( X# o. f9 b8 @

: F9 M: y+ E% j/ b  w
7 k% e( Q' Z6 U7 L/ U
. `' ]6 o6 _  h3 Y    后来被岳父发现,不禁大怒,也提一首诗,以作警告:9 a6 q" Z  x' u6 X. A8 D1 L6 f6 s) [

4 @/ p6 r) X, P4 K$ V. L
; {& N/ L' a5 b' m' K. K* g7 \
* G. D1 G& k4 _& y2 `" _
$ ^8 C4 j+ u0 C% N5 ?    不该来扶枕,不该拉她衣,两个都有错,下次不可以。切记!切记!
( M7 ?4 _$ q  R/ [0 X7 t8 X% R* @* o# D3 U; z3 Q
( V3 V: [, Y$ q, S

& `' ?3 j% e. Q  Z9 C7 H" u# I& n6 R4 w' \
    岳母因心疼女婿,只得题诗一首诗,来打圆场:5 Y4 P7 H0 A# _2 B/ \# [
! O; @5 B+ O) r* }0 c& w+ C
0 m' A  |: Z1 q! w& D

* V" h* v2 G* `1 u* B* `% i: _! Y* \5 A. \/ L
    既已来扶枕,也已拉她衣,姐夫戏小姨,本来不稀奇。别提!别提!# Y+ Z5 P, k+ a
" F  Y8 D9 V& `  Z2 c" M9 A0 y% W

- p' `! D+ n' O6 }% p4 ?# E9 n9 p' F: y* @; e4 ^

- q! n; p: l' y" `- h& h    小姨的未婚夫看到后,也气愤的题了一首:. S1 Y- t; {% c2 f) U
/ v  }9 `) T$ a% I  ]
) y6 M$ ]$ e5 o! U! H! i5 s
3 ~* t* C; t4 D; }' r

# T4 }( B% _* @1 V* ^" n3 f    可怜来扶枕,居然拉她衣,你敢戏小姨,我要戏你妻。公平!公平!9 d2 w% u2 I6 N& Q# N  z

+ Z  u+ z7 n: Z5 D" a8 y
6 x7 J* [7 d. U0 @8 R3 H9 \2 @+ f2 c. Z. s% S) F! n$ ]$ M
: [% N9 v( g# Z1 _" q7 H
    秀才自己的老爸看到后,也题了一首:7 z* @: M+ e/ w8 d  {% H3 I

8 p; X% K7 S9 N; m( g& Z2 S* X2 U6 v& H# r+ C5 u, [

+ T+ t( v% H2 ^$ k1 l6 y) U9 P2 |3 z+ O
    应该来扶枕,也可拉她衣,反正大已娶,多个更便宜!努力,努力!
: W, G6 i4 R# f6 a( }6 m
4 N- u, }. `' i/ Z' Z4 w0 E; I  I; m. @- G! S; i6 Y  p
, c% p. \9 |- Z; N  \  m) {

' @$ l/ i$ W' f8 C; z0 h4 y$ Z    秀才的老妈看到老头子题的后,觉得老头子的想法很好,也题了一首:
2 r! d3 r7 l1 R: G; J& C
# R6 l7 g4 T* c; z1 }3 T: z  y/ F2 M' u- I  J

, g( s! C" S9 X2 L1 j; d' {: P' _; L% }3 T8 K0 G( E
    既然来扶枕,拼命拉她衣。一个好洗碗,一个去拖地!幸福,幸福!
) k; D6 B+ ~; J
1 Y! r- S- e, O: y& X4 C
: z2 ^8 c4 W) |8 W& O0 S
+ ^8 ?3 `2 [" u3 t' A( [+ D* W. I1 x2 s0 A" M
    舅的女儿走进房间,看了墙上的字后,也题了一首:3 U& q7 o! g6 X! s) {

/ J" H+ C: s. }/ o
: I& }& t1 b2 q; S9 y2 T3 s9 y0 _) n! k$ w0 N

* B/ B: @6 u- A8 N9 R9 X1 D6 ?( [" i
    小姑来扶枕,姑父笑嘻嘻,大姨如不在,姑父常欺姨。秘密!秘密!
) ~! r4 \+ D& _; C* `) ?. ?2 ^" C9 x% _  J4 y( N9 H# G
0 U* k# H1 j! a& g# N

1 c2 Z, c6 S/ p
- ^, v0 k/ b4 |8 p2 S    后来秀才读私塾的儿子放学后,看了墙上的字后,也题了一首:
2 e9 h9 u/ B. y/ X! W/ ?! \$ Q* R/ K6 I# `! q( [1 ]
( t7 J( R0 h$ Y4 E% G* `

, N* O8 S' p8 s* n# U5 Y! U( q
- _/ T6 E. w1 n. I    男的是我爹,女的是我姨;同是一家人,何必闹熙熙。理解!理解!
2 |4 e/ I5 c. Y; d# a& }: G  b( q. s9 W$ Z

/ Y+ ]. [) q5 \+ ~9 k
- _6 o* T" a. z0 p
" s" b2 o3 O9 h    这时小姨未婚夫的爸爸看到后,也在墙上题上一首:- j2 X8 f) ?4 ?% \/ ~
+ w0 y5 f* d7 i( D5 X6 n' z
) P0 K$ f3 g: L$ f+ y! o
# L: a/ U& {  a, c
' B/ X$ d1 i" ]0 }0 F  g" m& u
    小姨是善意,秀才起淫威;你欺我的媳,小心你的妻。报应!报应!
9 l% f% p4 Q& L5 R, L& y
3 T9 ]! |  b7 U
4 F) t$ c, U$ u& s% Z
9 G: `" K7 E4 j7 N4 ~0 A. e5 t
, g: Y" c% i5 Z) \    此时小姨未婚夫的妈妈看到后,也在墙上题上一首:
' i8 `( b3 Y0 O" x+ Z
- ^9 q6 Y+ }, k# {1 x. d* r) s0 Z9 K/ P( h; B0 C+ ?0 a2 o
, c, `5 a1 @. g

( c; S- F% R, s) M+ ]9 s) e    秀才本无醉,有心试小姨,小姨太迷人,有妻还戏姨。休想!休想!
" d2 y8 T+ H; f: _* y7 F  s2 ]$ `4 W1 c5 H( M1 C7 Y7 h
1 b$ r2 ~- A  N

9 @5 E9 a1 I9 \# C+ H; I! d0 B& q
    看官来此地,回贴升人气;路过就想走,小心妻被欺。回帖!回帖!
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:30
今天坐公汽,从两位乘客口中听来的。, [0 B* g9 S* S+ Q$ e- H; O0 h: Z
一位男青年每天上班都要坐公交。一天早上,匆忙中忘带隐形眼镜,站在路边候车。焦急的等待中终于看见一辆车缓缓驶来。急忙招手拦住,可是汽车并没有减速,疑问中汽车驶近,定睛一看。我的妈呀。只见上面赫然写着“奠”这个大字,车顶正中还挂着一朵白花。顿时晕倒。
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-11 20:32
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-13 20:53
学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的"Glock18"使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,"请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!""很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……""好的好的,你等等,我回去请示一下。"谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:"你还是开枪吧,我们不会起诉你的……"
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-13 20:53
从前有位秀才,某天随太太回娘家,向岳父拜寿,因一时高兴多喝了几杯,当场醉倒,被送回书房休息。没多久,他的小姨子到书房拿东西,见姐夫睡的枕头掉地上,便替他捡起来,顺手扶起他的脖子,想替他枕好,没想到秀才人醉心不醉,一见机会难得,便拉着小姨子不放。
' w: ~2 l9 g2 T1 {# h6 E* ?
6 m$ W; o8 \. O% M) x# U7 g/ K0 G3 w0 F& U8 d
6 `( E# B' p* `
+ V. d7 i9 h3 D9 L4 B9 e
    小姨子用力挣脱后,愤怒之余,就在墙上题诗以泄愤:
' r8 h' w0 U4 L) D
  A- n4 `7 @+ k4 A, V+ S1 C$ e1 _+ W4 |/ K
   好心来扶枕,为何拉我衣?若非姊姊面,一定是不依。该死!该死!  t: ]* i3 Z8 r, {2 g1 b
+ L5 [4 a* K7 q! [1 r5 j4 [
( T* V6 P- s4 G+ w" h; ^7 C

: x3 l5 S; V, |% Z4 W# r6 F$ ]( A) u: m8 P
    秀才等小姨子走后,下床一看,觉得很不好意思,便题诗辩白:
( Q' C8 C/ V5 Q
* S9 }( o- W  h( z8 a
% l( ]; C- G1 F, m7 U6 v5 w) K2 y, L- U# [$ n/ _
/ k" E4 |* [0 ^  ~; O# V# j
    贴心来扶枕,醉心拉你衣,只当是我妻,不知是小姨。失礼!失礼!
6 Z6 v  }: z4 l; y$ w+ F6 E% I  ~/ ?- o# `% e, C  f
% s& A% ^; y7 z# \1 n

& I# T$ ?6 P$ c! m, g; T8 P
2 L* V. d6 S( S+ i% n    秀才题完后再睡,其妻见墙上诗句,不禁醋火中烧,也题诗一首:
! T  c7 s/ {% K; O" u8 Z: |: i; O: L  o3 P% S5 E

/ U6 i5 e. Y, s, `  j
4 q3 {( k$ n" O4 P, P0 G0 @. S) z# H( D2 D4 M5 M
    有意来扶枕,有心拉她衣,墙上题诗句,都是骗人地。彼此!彼此!8 L5 @$ O+ |, ?$ i
/ l) u) C; }: e9 ]5 l' b, H

( w9 q+ Q$ v0 L5 O; j' s
/ b% X% P9 j. W$ I  M2 F6 F9 {3 p( Q) O& `+ M, R  ?
    不久,小舅子也看到,不觉技痒,也提了一首:
. z7 r( k4 A6 x- {* \6 U9 W
: I* W* w* P: F/ h6 F1 T6 ~4 r5 n1 n2 G- n( A% j5 V4 e
* b8 F$ B5 `2 u
& c; n8 K6 P; B( N& @
    清心来扶枕,熏心拉她衣,姊妹虽一样,大的是你妻。清醒!清醒!
, j8 x# F8 d1 y0 m7 l3 I, n# `0 v. P' \, K  R7 A2 V% {5 B

# `/ c  G/ b6 ^/ r% _6 x) }' T  y5 ^" @2 E6 ^$ O3 _
) v5 p6 M% R; s6 G5 ]; }  f& Z1 ?
    后来被岳父发现,不禁大怒,也提一首诗,以作警告:
+ G; B$ j& n9 w0 o. u, \. E( _! _
! j# L# o- s% X
' Q; ^2 C) W$ |3 x( {  O
- g: T  L+ t& ?& ]- F, K9 _1 c, X  M
    不该来扶枕,不该拉她衣,两个都有错,下次不可以。切记!切记!
/ z. p/ L, u9 E& F) l/ O2 p2 ]6 x0 M' d

5 A: I9 k5 p$ U
0 z. w% M1 l5 T* D, t% [% G5 E- f, z; ~8 P* Z& d& Q
    岳母因心疼女婿,只得题诗一首诗,来打圆场:) w- Y) f. ^1 N6 c5 q
6 N* K, w/ E- ]$ K1 J/ O1 s

: b  S8 O2 Q6 A/ ]
. f2 `2 O& `5 z" V  N! _
: V2 _; x+ `  t8 Z1 ^) y    既已来扶枕,也已拉她衣,姐夫戏小姨,本来不稀奇。别提!别提!
' i: u% U  N4 p3 n# G
' |- _: v; I! e, Q( T
9 f) z' h% O: M7 X) i# e. k. p  i
: {" H% x- r1 O; n& F; {" Z" F" [5 e1 ?# E; }2 l9 j- c& s
    小姨的未婚夫看到后,也气愤的题了一首:1 M5 p: T- w$ ?4 Q3 n
* `7 K& [0 x8 \1 e

* Y$ h7 T+ u. X
" S* r( c2 ~! L' A/ g) w3 Z1 X  Z0 s% a0 E
    可怜来扶枕,居然拉她衣,你敢戏小姨,我要戏你妻。公平!公平!
+ M  }, `4 X; b; A+ J/ C  H$ n7 l5 }' J; i# E* b' }9 N4 ~
% a5 k! N/ u, p3 H% h
" p. P; U+ Y& L9 Z! W* ~. p
1 V/ h' c# e0 N( w* v: c/ g
    秀才自己的老爸看到后,也题了一首:, J: I, D9 ^1 V  W
8 K$ d+ h% p$ j# n6 o  x8 G# i

# D% D3 M0 ?3 h, s
. S! v9 F' D5 ]/ p
) K% Y  Y# g# |" Z9 G- u    应该来扶枕,也可拉她衣,反正大已娶,多个更便宜!努力,努力!
; k4 ], o- i/ L9 ]& M
4 V8 k; y2 l1 x* K
( O" Q( J( C/ e7 ?. K; n0 _( g
9 K+ l. k/ _- C
8 @& J9 O5 l; p. l    秀才的老妈看到老头子题的后,觉得老头子的想法很好,也题了一首:- {; ?* S+ a  p6 {
& l& [5 X+ C" s

$ z- z' I& f9 f8 ]
5 t& v4 j: ^# P4 B- K' f/ ]" s5 p6 Z
    既然来扶枕,拼命拉她衣。一个好洗碗,一个去拖地!幸福,幸福!& B0 n9 l5 H% s. h( x( k

* ~3 C% C' O3 V* `9 A" e( @0 d! [, J2 }- d4 B

* s, \$ \" d& t- w3 Q
2 Q) ]' |4 ?2 X) I, q0 ~    舅的女儿走进房间,看了墙上的字后,也题了一首:
$ ^% {/ k' m! d8 h
- b- x) ]. q4 _. d3 v) t- v4 s! |' F7 ~( ^3 y2 Y2 Z
+ K' `+ O7 o# ~  f# q  U) Y
. K1 M  ?8 S' _6 v! Q, k
! |) C8 s1 L3 ]8 f5 Y  c9 R4 t
    小姑来扶枕,姑父笑嘻嘻,大姨如不在,姑父常欺姨。秘密!秘密!
9 T2 w  t3 E& i' m  E$ i: y" c& o$ p) _" I" [

4 E7 M) P: x  {  [9 F1 H: G3 m% C9 ]& J' i. m; X$ i! `; d: Z

5 l1 H! [# g/ |  |, X4 Q& `    后来秀才读私塾的儿子放学后,看了墙上的字后,也题了一首:
; l0 q" ]- ^6 @
/ S+ b2 ~; N. i0 T( U) ^6 o) C( H6 c& k. R% \
# B' I/ n  Q0 [
  W( j# q7 ?0 S# G0 _! e+ s
    男的是我爹,女的是我姨;同是一家人,何必闹熙熙。理解!理解!
7 U2 C2 G7 c4 |6 C  X5 @. m. l" [9 ]2 C, Y* ^) q) b9 D8 n" r* c% k& _

/ [- y; \0 S8 V2 a) q( ?8 f
: i; t( n7 k& X- ~" {4 ?& F- T2 W+ M' X! ?# D
    这时小姨未婚夫的爸爸看到后,也在墙上题上一首:* z: `6 X$ |" O3 E

% _( F; V( L, D0 Q9 J( O+ E+ ?! m/ m2 }5 j+ d0 A% {5 F6 ^6 a1 k
7 x* A" K! x$ u1 K- h7 }: M! [! M* f
% `. m" x0 b# r5 ]# ^; o' h* \; k+ o
    小姨是善意,秀才起淫威;你欺我的媳,小心你的妻。报应!报应!
3 l  F' @- r6 e6 e# `& N' S: `# L; O

6 s2 V+ T2 U# ^8 L0 w+ g/ w( ?) p) U3 R% {  h4 [

/ d  }) @' `0 R0 z    此时小姨未婚夫的妈妈看到后,也在墙上题上一首:
, ?' W+ q+ C) o+ ]* ]$ w; \) S- n1 s: T1 c/ D8 k3 U3 X; v

) W- ]: x* V. B: @. N& O$ Y; O! H" K9 ~  q, p5 D
4 K& {" T7 v7 ?' ]: a) A2 d, x( a
    秀才本无醉,有心试小姨,小姨太迷人,有妻还戏姨。休想!休想!2 a) D- |' f1 Y& S3 j

7 Y  S& s0 l6 D) |
" K$ c5 o" c' G# ]) E& Z: m: a/ g$ ^) U2 K: B6 c# T/ E4 j

) M- Z. y# ]  L    看官来此地,回贴升人气;路过就想走,小心妻被欺。回帖!回帖!
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-13 20:58
十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承担十个人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的,为你们洗衣,做饭------就让我再为你们牺牲一次吧!一席话,说得让十个男士感动得一起鼓掌..........哎!你说这女人绝不绝!?
作者: fuqinliu    时间: 2009-5-13 20:59
说一个小猪跑啊跑,咚一声撞到南墙上?为什么
! T" W4 V- Y1 ?* d+ Q
" z# G; t* q- S0 s' g- d因为小猪的脑袋不会脑筋急转弯!
作者: 书山有路勤为径    时间: 2009-5-13 21:42
标题: 裸体有醉无罪..
这是一个发生在我自己身上的故事,  w! j  A+ _* w; g

( R/ i* [0 G2 u: t今年三月初,我及一友于外出宁波办事,晚上二人大醉后十二点左右回到酒店同一房间,在三楼.我友醉后爱裸睡,大约第二天五点,我友大力摇醒我并大喊:"你认不认识我,你是不是XXX." 我睁眼一看,他仍是裸体并旁边多了一酒店保安,我正疑惑,只听保安说:"你光着个屁股满酒楼乱窜,还裸体到一楼骚扰服务员,现police都知道了..."  我友只一个劲地说:"你们酒店要不要对顾客负责." 我见事不妙,赶快劝离保安后向友问事情原委,请回贴发挥一下你们的想象力,我看同真实版本有无雷同的想象......,
作者: luoweijun    时间: 2009-5-13 22:47
COME ON
作者: 书山有路勤为径    时间: 2009-5-14 08:45
引用第62楼luoweijun于2009-05-13 22:47发表的  :
3 r3 w% y; f' U! ~- H+ a3 yCOME ON
至少3个有想象并负责的回贴继续上面的故事,我才讲出真实搞笑版本.
作者: lareli    时间: 2009-5-14 15:37
有爱心,乐观的人
作者: 547109    时间: 2009-5-14 18:06
楼主:好主意啊
作者: A19790414    时间: 2009-7-26 13:56
幽默搞笑,有你不寂寞!
作者: gxou    时间: 2009-7-27 13:24
看样子还是女人绝啊,厉害
作者: yuxiping    时间: 2011-9-2 16:53
●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
作者: ethan    时间: 2011-9-3 21:47
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽




欢迎光临 安规网 (http://bbs.angui.org/) Powered by Discuz! X3.2